當時，我用任性幼稚的行徑向他展示我的喜歡，我一直都抱持不怕他發現的念頭，甚至，我希望他看出來，那麼，他便會有下一步。
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先來談談我對他的喜歡，我不會故意否認這點，雖然一度懷疑是否能稱得上喜歡，還是應該退一階至欣賞，我其實得不出具體的解答，但是我記得當下的種種確實是酸甜苦辣都有，有甜的話，至少便不會是極純的欣賞了吧，那麼，就姑且說是沒那麼不可自拔的喜歡。
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他是一個很奇怪的人，做我意料之外的事，說我意料之外的話，而對於我這樣一個總是有一套原則去看世界的人來說，他的這一切就被我誤解了，不管誤解了幾分，我不在乎真相如何，但是過去的一切真切發生過，當下氣完了，剩下的是很輕的煙霧，漫漫消散，再很難回憶起每一個細節裡的溫度，即便很奇異地，我記得很多個事件，我跟他之間的，我不想說我們，因為對當年幼稚的我來說，我似乎也並非專注在將我和他變成我們，而是想知道他有沒有一樣的感覺，很久之後，我才想明白，裡頭是有好勝的成分在的。或許在朋友眼中看來，我很想跟他在一起，其實那時候根本還沒想到那兒去，我只是一心想著靠近，假設他真的有所回應，我沒有想過自己該怎麼辦，大抵是我這一輩子最為所欲為的巔峰了吧，我不太敢承認那個過程裡，我藉此建立對自己的喜歡或者了解佔了多大的比重。
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以下稱他為Ｎ，今天故事的主角。
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我跟Ｎ有個共同朋友Ｍ，Ｍ也知道我喜歡Ｎ，有一次他告訴我，Ｎ和他吃飯時，主動提起了我，而他目前的想法是順其自然，先從朋友當起。
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老實說，我第一個想法是Ｎ故意想透過Ｍ傳話給我，下一個想法是難道我炙熱到給他壓力了嗎？我想起自己肆無忌憚地把我和Ｎ的聊天室設為草莓的表情符號，後來也沒換掉，沒有必要，換了反而刻意，忘記的人會放著它，雖然不會潰爛，但是我跟他都知道，它一點意義都不剩了，就跟原始設定的讚沒兩樣。
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我想起自己頻繁地約他唸書，唸完書走下樓梯時，他約我吃晚餐，那時的我不知道對他來說或許是理所應當，不需要包含任何好感或悸動，我以為他很想跟我吃飯。後來，我下一個喜歡上的人告訴我，讀書完約吃飯沒有什麼，朋友一起吃飯沒有什麼，我才意識到，我不該一廂情願地一直在填塞自己的粉紅色幻想泡沫，到後來已經不是自動爆破，而是腫脹到變成深紅色的了。
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我想起某次我、Ｎ和兩個朋友在學校餐廳裡閒聊，有人忽然說想喝酒，我自告奮勇提出要去校外便利商店幫大家買，Ｎ忽然冒出一句，說要跟我一起去，我們各自撐著傘走了還算長的一段路，當天聊了什麼想不起來了，但是他那天笑了很多次，我很確定。
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我還想起，他有一陣子狀態很差，又吞吞吐吐不說究竟怎麼了，直到有一天我在宿舍門口遇到了剛從圖書館走回來的他（他的宿舍跟我的宿舍連在一起），那一天，他告訴我他的親人離世了，面色很平靜，我忘記自己怎麼回他的，或許沒有說太多話，但我好像很努力地想轉移他的注意力，一直在說話，那時的我很心疼他，也很懊惱自己安慰人的技能如此拙劣。那天是一切的開始，他向我說了很私人的事，我對他的心疼脹得心口很痛，感覺有些東西在開始萌芽，因為挺幽微的，而且那天的我還懷揣著前幾天得知的、朋友Ｅ對Ｎ的喜歡，我最好別想。
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但是後來一切都失控了，我是知道的，我的征服欲在作祟，他對我越冷，我就越想了解他。
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我做得很不好，雖然放在別人身上，我不會責怪這樣的行徑，理論上喜歡是沒辦法控制的，但是我又希望自己把不要傷害人擺在第一位，我沒有做到，只好跟Ｅ坦白，結果她早就看出來了，我其實很感謝她，她甚至笑著反過來安慰我說不要愧疚，弄得我覺得自己更糟了。
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當人有了一點有恃無恐的依據，就敢不管不顧地往任何一個方向傾倒，像是知道倒下的方向有床一樣，我們不會摔死，於是看也不看一眼就做了。
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Ｎ給我的依據的確可以算作依據，只是我高估了它的厚度，或許是有一點好感的，但是沒有我想的那麼足以支撐起我明顯過頭的喜歡在他面前晃，我忘記了他有可能會害怕，甚至以為他只是不主動，那麼我來也可以。
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