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今天很突然的想到了一個問題。
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我創作的意義是什麼?
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從小時候我便覺得,自己似乎不屬於地球,不屬於這個世界。
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我稱呼這個世界上的人為人類,,說著人類的作為與心理變化很有趣,卻好像從沒把自己歸屬於人類的區域。
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每天都在跟自己對話,十幾年來,到現在還是找不到自己究竟是什麼。
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可是我真切的活著,我還是活著。
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我在這個世界上活著,靈魂卻好似屬於更遙遠的遠方,意志在上方廣闊的藍空俯瞰這個世界發生的一切。
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無法和這個世界的人們對話,對話與交流需要力氣,於是我更需要自己的空間,於是大部分時候的我選擇沉默。
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我的身體像沉入深海般,聽不見聲音,看不見東西,只能艱難的呼吸,卻感受得到苦肉之痛,深海的冰冷與空寂,連帶靈魂也一起被割裂的痛。
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這究竟是自由,還是牢囚?
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我也會痛,會像人類一樣的痛。
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對他人的惡意與負面情緒敏感,卻理不清自己多重而複雜的情緒,也害怕接受他人真切的好意。
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難過要哭,開心要笑,生氣要大罵。說到底,或許就連喜怒哀樂都是世俗學習而來的,是種社會化的象徵。
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最初的我,究竟是什麼樣子,我已經找不到了。
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成為一個人類,對我來說居然是需要學習的。
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我努力模仿人類的一切,卻又無法讓自己真正的歸屬人類。
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如果這個世界,如果作為人類不是我的依歸,那屬於我的溫柔鄉又在哪裡?
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深海般的現實太過黑暗,一切太過遙遠,分不清現實與虛假。
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在這裡,似乎一切存在都微不足道。
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我是一個斷線的風箏,試圖抓住一個存在於世上的意義,試圖找出這個個體,這個靈魂意識存在的證明,證明我真實的活著。
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於是,創作成了我和這個世界對話,和這個世界相處的橋樑。
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說不出口的,表達不出來的,自己的世界,都用創作來表現。
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甚至可以說這是一種宣洩。
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宣洩出屬於自己的熱情,屬於自己的一切,五感與心靈感受都藏在創作中。
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為了和這個世界聯繫,我只能不斷的創作,但這並非無可奈何,而是我心甘情願。
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我的腦袋,無時無刻都在創作。
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我的人生由創作而起,由創造構築,也以創作燃燒殆盡。
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或許不創作,我依然能生活,依然活著,但這樣和死亡又有何區別?
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我還是在深海的人世間沉浮,長時間憋氣,偶爾會讓我忘記自己是否還在呼吸,是否還活著。
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創作於我來說,或許就是深深的吸一口氣,直到海水嗆入鼻腔的辛辣,劇烈咳嗽之時提醒自己,原來我還活著。
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我無法割捨創作,它是連結存活的絲線,是存在的意義。
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意識在天空,身體在海洋,為天地分離,兩者所在的地方都太過浩瀚,而我太過渺茫。
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為了不被淹沒,我選擇創作。
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這就是我創作的意義。
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