遠行

        越到離別的時候，越有想哭的衝動，明明內心深處有股聲音竄出『我永遠都不會再回到這個地方』，卻還是感到濃烈的不捨，對他們是，對我自己也是，至今，我仍無法確定這個決定究竟是理性多數，還是感性多數，連我自己都有點不相信，我口中所說出的，因為距離、只是距離。

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      有時回想起這三年，會覺得不可思議，自己到底是在什麼情況下，撐著大學繁忙的功課，還肩負著他們的期望，順順利利的帶大的他們，從放棄他們下來帶一年級，再到現在要徹底離開他們，比起他們的依戀，我覺得十分羞愧，我真的對得起他們的喜歡嗎？所以，至少要好好說聲再見，給他們一杯飲料，我把這三年的你們的喜歡，全部還給你們，至少，全了你們這三年的喜歡，然後，再也不要想起我。說到最後，真正難過的，是無法放下他們，在所有人都令人失望，令人噁心的情況下，唯有他們成為我生活的那道光，在最後還溫暖著我，我也許也還是個孩子，純粹的依賴，喜歡便是全部，無須多想，我玩不起那種雙面的心機遊戲，我察覺不出刻意隱藏的惡意。

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      我是真心的，曾經說過，我願意放棄自己也許會錦繡繁華的人生，我願意留在這裡陪著你，打造出我們心中想像的那種工作環境，可是呢，你給我的回應是什麼？越來越固化的模式、令我窒息的關係，我發現自己，越來越不認得你，我以為是我變了，後來才發現是我長大了，我發現，你名為為我好的一切，全部都是赤裸裸地利用而已，我曾經希望的一切，不過是場泡影，最後，什麼都沒有了，除了厭惡。一開始會想念記憶裡那個靦腆的白衣少年，到現在，我知道連那一開始都是不曾存在的，唯有全盤否認，我才能重拾勇氣，往未來好好的走下去，我不會告訴自己，我一定要過得比你好之類的，我這一輩子，都不想再見到你，我以為我與你，可以像你姑姑，和我阿姨一樣，成為無話不說的好朋友，你的心，從來都不曾對我誠實。

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      很高興，我還那麼有勇氣，能走出自己的舒適圈，離開令我痛苦的人、令我痛苦的地方，在靈魂被抹滅之前，讓自己徹底枯萎之前，到別的地方好好生活。後來，我總算懂的如何保護自己，學會打落牙齒和血吞，把一切噁心腐敗的永遠掩藏起來，因為說了也沒用，都要離開了，旁人的死活，再也與我無關，我希望，那些人，終有一日，也要在某些地方付出代價才好呢，畢竟，因果報應啊。我會好好笑著，告訴所有人，是距離，都是距離，而不是我的心，已經痛苦的快要死去了，我必須要走，才能活下去。

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      像遠行那樣吧！我踏上全新的旅途，祝福我親愛的孩子們，能好好的生活著，期許，遙遠的某一日，或許，我們可以在某條路上再次重逢。

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