「慾望」是人前進的動力,我開始寫作的初衷,我的動力,當然也離不開「慾望」兩字,如果要我說出自己最初的「慾望」,那麼大概就是「不滿足」了吧。
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不滿足源自於自己那「獨特」,甚至可以說是龜毛的閱讀偏好,這也導致我經常找不到自己喜歡的作品;在嘗試觀看其他種類的作品時,又往往因為劇情的編排或是角色行動的邏輯而感到崩潰。
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雖然已經回憶不起來具體的時間,不過在我拜讀過更多他人的作品,並且再次覺得難以忍受時,我突然想到了—
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小說是人寫出來的,那我為什麼不自己來寫自己喜歡的小說呢?
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是啊,如果是自己寫的小說,那就不存在自己討厭的劇情進展,也不會有邏輯本身遭到爆破一樣的展開,我大可以寫出自己喜歡的內容,維持自己認為的條理。
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—正是因為這樣的想法,當時還是小學生的我,在一張平淡無奇的國文科考卷空白的背面,寫出了屬於自己的小說的第一個字。
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當我完成作品的第一個章節時,也沒打算宣揚,還覺得不好意思給別人看自己寫的小說,因為我從語句中稀少的詞彙量感覺到自己故事描寫生硬;又因為當時的自己還沒體會夠人生的各個階段,沒有足夠的歷練,所以只能述說著粗淺、表面的話語,這些都讓完成作品的我感覺到作品不符合原本的期望。
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連自己都不太滿意的作品,當然也就更羞於見人了。
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不過就算體會過寫作的困難,稍微理解了創作者的難處,我也還是會對他人的作品感到「不滿足」,而現在,會讓我「不滿足」的,還多出了很多很多,那就是不斷增加著,文筆和劇情卻比不上各類名著的我的作品,並且與往常自己看他人的作品時不同,自己的作品就必須反覆確認內容,沒辦法說不看就不看,所以比其他人的創作還要折磨人。
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因此就算是現在,我還是「不滿足」,尤其是對自己的作品,這種感覺就更加強烈了,因為我知道所有創作的過程,會了解自己那些地方敷衍了事,那些地方被迫刪減,所以常常會感覺到自己的作品不完美、沒有價值,不需要他人的介入,寫作的熱情就在自己對自己的反覆質問中逐漸消磨,漸漸的,我開始讓自己習慣「不滿足」的感覺,寫作的步調在少了慾望的推進後,也就自然而然的慢了下來。
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之後,沒有寫作的時間裡,我閱讀了很多其他人的作品,在對他人的想法讚賞的同時,那些「不滿足」仍然在持續的積累,變得越來越強烈,最後在大學的時候,我決定重新拿起筆,重新開始創作。
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這不是為了別人,是為了我自己。
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不過只要我繼續維持著寫作,以後恐怕還是會寫出很多讓我「不滿足」的作品吧,但是把這些「不滿足」化為動力,從而攀上更高的境界,我認為,或許就是要等到我能做到這點的時候,我才能真正的自稱是一名作家吧。
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很直觀、鮮明的「不滿足」,這就是我的「慾望」,我的初衷,或許也因為是最直白的想法,所以我從未忘懷這樣的感受,我想,只要我還在向作家的道路邁進,大概就會一直懷抱著同樣的期許吧。
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我有好幾年的時間,寫作時都覺得頭上有一團雲
那是很濃很濃急需發洩掉的情感堆積
所以我常寫到撥雲見日為止,或者他一直在那裡,連續好幾日,好幾周,好幾年
現在想想,那也許也是一種欲求不滿