我總是特別佩服那些自來熟的同學,第一次見面就能聊得像認識了一輩子的朋友那樣,站在人群之中總是特別閃耀。
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因為我就是一個站在人群之中,下一秒就會被隱沒的人。老師評價我害羞,其實不是的,我不是一個害羞的人啊!我只要熟悉起來的話,會像個精神病院跑出來的傢伙,我很瘋狂;很健談。
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但人們總沒有給我熟悉起來的機會罷了。
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因為我是個怪人,在他們眼裡我是多古怪的存在啊。
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在人們聊著天的時候……
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「你看了昨天的節目嗎?」
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「你知道隔壁班的那個帥哥啊……」
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「昨天的作業好難喔,你借我抄……」
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我準備了無數個話題,我就聽著你們聊天,隨時準備好要在中間插一句,「那個節目超好笑。」「你覺得他帥喔,我覺得還好啊。」「我也沒有寫好作業啦!」
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我跟得上大家每一個話題,但我卻從來沒有插話的機會。
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我內心總想著:「大家一起聊天的時候真的好愉快喔。」我總是面帶微笑地看著他們笑鬧著。
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但從沒得到回應……不,唯一一次得到的回應是:「你是誰?幹嘛笑著看著我們?好噁心喔。」
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「……」我是你們的同學啊。
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自從國中受過各式各樣的,不知道從何而起;為何而來的霸凌過後,我就特別害怕分組,因為從來沒有人要和我一組。
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無法融入小圈子裡面,待在人群裡的時候,我只想要逃走。
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我每一次都是「還有誰沒有組別?」的那一個。
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當我鼓起勇氣開口問:「你有組別了嗎?我們能一組嗎?」我是特別佩服自己的,畢竟我終於開口了,我找的組員都是那種班上最友善的同學,我每次都想著,如果是他應該可以接受我。
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但卻總得到含糊其辭的回答。
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「還不急吧。」「哈哈,等等我們再看看喔。」
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天真的我,總以為他們有認真的在考慮。直到不知第幾次得到:「我們組別都滿人了。」的回答,我才發現對方從來沒有想著要和我一起。
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這樣的回答,讓我在分組的時候,再也不開口了。
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我開始害怕接觸人群,但卻又在意著人群。
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我不願意和人們說話,卻總側眼觀察人群對我的評價。
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我變得過於敏感,只要有人在看我,我的心裡就會閃過很多想法,「我怎麼了?」「我長得很奇怪嗎?」「我是不是做錯什麼?」
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當我發現我這個問題的時候,是我十七歲的暑假。為了追求美國夢而參加了遊學團的我,一直不斷注意坐在我對面的學妹的談話。
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她們是指著我嗎?她們是不是在笑我?她們憑什麼笑我?我哪裡做錯了?
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當我擠著笑容問她們:「你們在聊什麼啊?」
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她們一臉古怪的盯著我僵硬的笑容,告訴我我身後的那個小弟弟,已經第五次坐在他的玩具車型的行李車上滑過去。
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好尷尬啊……我知道我鐵定被當成怪人了,但我卻只是回答了:「原來如此。」又把關愛還給了我的手機。
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我從來沒有朋友可以煲電話粥,我的手機通訊錄裡永遠都是家人、老師以及學校。我害怕打電話的情況,已經不是僅限於同學,而是所有的事物。
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不想打給老師請假、不想打給牙醫預約看牙、不想打給教務處確認註冊事宜,甚至不想打給阿嬤,告訴她我們星期日會過去。
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最害怕的不是當她們接通的那聲:「喂?」
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而是當我告訴他們我是誰的時候,她們會語氣茫然地告訴我,她們對我完全沒印象。
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尷尬症變成一種氣場如影隨形地掛在我身上,去便利商店拿網購也很尷尬,去寵物醫院給寵物預約看診也很尷尬,告訴餐廳我想預約也尷尬。
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當電梯來的時候,遠處有人的腳步聲傳來……我就開始猶豫,怎麼辦?我該關門嗎?他可能還要拿信。我是不是應該問一聲,但我卻特別不想開口。如果他進來了,我需不需要問他樓層。但問了他自己按了也很尷尬,不問他覺得我不禮貌也很尷尬……
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試圖擺脫這樣的尷尬,我在升上了大學之後,替自己換上一個友善活潑的面具。
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即使覺得再彆扭也逼迫自己開口。
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為了不要失去能夠交談的朋友,我開始討好起他們。他們說的什麼都是對的,他們讓我做的事情我都去做。他們給我分配的報告內容分明太過沉重,我也咬牙做完。
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後面我發現,這樣的相處方式不太對……這樣,根本不是朋友啊。
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於是我退出了那些小圈子,我發現那不是我的世界。
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我其實也不需要朋友。
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其實我不和人群交談也活得下去。
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不等朋友吃午餐了其實也挺好的,我喜歡自己一個人走在往學校餐廳的路上。
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不需要周末老是和朋友約出門也挺好的,畢竟動畫裡的角色比那些男生都帥多了。
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朋友少有什麼關係,到了生日以及各種節日的時候,只有我的荷包還是鼓鼓的。
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放棄了硬是要擠進人群的想法,往後的日子卻更加輕鬆自在。
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人啊,人是群居動物。
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有人總告訴我,人的生活離不開人群。
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但我就願意當那個特立獨行的……
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我就是個怪人
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我還怪的自得其樂。
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看到妳的故事,讓我想到自己……只是我無法像你適應的那麼多,一個人的活……活得很乏味(有種吸不到空氣)的感覺……
但是我一樣拒絕和他們一起,除了覺得一個人也不錯之外,因為我知道我值得和更有價值的人在一起。
經歷過傷痛後,便會更加強大,因為記憶細胞會記得抗原的特性,讓B細胞在下次同種抗原來臨時,及早就會產生抗體來對付,T細胞與巨噬細胞也更能清楚明白該如何對付抗原。
真的我的細胞確實都很強大
現在心臟超級大顆
抗體滿滿~
而且也學會反抗了xd
寫這篇的時候~總有一種揭自己傷疤的感覺
我從國小到五專一路上都被霸凌
我媽媽總相信是我的問題~說一個巴掌拍不響
但其實,我很想告訴他,人真的是可以無端討厭另一個人的
我盡量跳過了被霸凌那段痛苦的記憶
避免寫的心塞看的人也心塞
不想回想其實這篇文章當中的每個過程
我都曾經為此大哭過
尤其在鼓起勇氣之後,卻被曾經以為是朋友的人
告訴老師:「我不想和他一組。」
覺得世界上每個人都討厭我,大概就是我的生活現況
所以我很怪XDD 我特別的愛自己 因為我發現我不愛自己就沒人愛我
我自己不努力就不會有人幫我
我媽告訴我這樣也好,我提前經歷過了社會
我的抗壓能力也跟著增強了不少 或許也是另類的收穫