我是在畢業後的第二個夏天得知他的死訊的。
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夏天啊，那一定很熱吧，可我卻一點也不記得當時的燥熱，就只剩冷，刺骨的冷。
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那通醫院打來的電話打碎了我從此對夏天的所有熱情，我只記得當時我吼了回去，騙人，我說，誰會相信你的鬼話啊。
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但在我被帶進太平間，看到他蒼白的，依舊美麗的臉時，現實就像打了我一巴掌，狠狠的一巴掌，狠的我眼淚都掉了下來。
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聽說是被跳樓自殺的人砸到的，這麼高調，連死都不是他的風格，真是諷刺。
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已經變成"它"了，不是有生命的"他"，而是失去了溫度的"它"。我第一次覺得白色的床單那麼刺眼，刺得我眼淚不止。
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死的時候，會痛嗎？不會痛吧？拜託了，不要讓他太痛啊，他很怕痛的，連打針都會哭。
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怎麼現在換我哭了呢。
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心中的悲慟止不住，我跪在他旁邊，痛哭失聲。
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我突然想起他說過的話，那是在我們吵了架後，他來找我的那天。
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"我還是覺得錯在你，但你知道為什麼我會來找你和好嗎？"他問，我搖頭。
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"因為人的生命實在太短了，"他聳聳肩，抬頭看著比頂樓還高的天空。"短到它消逝的速度，快得讓人措手不及。我不要那天來的時候自己只能後悔，那太可憐了。"他看著我，笑得溫柔，黑曜石般的眼睛閃著星光，那天的陽光正燦爛。
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然而我現在站在這裡，眼眶像壞掉的水龍頭不斷溢出淚水，模糊了我再也看不到的星光。去你的後悔，我用只有自己聽得到的聲音囈語，看著檯子上蒼白的臉，去你的我什麼都做不到。
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你知道最愛的人就在的人就在眼前你卻明白對方再也醒不來的感覺嗎？我知道，真的很痛，因為"永遠"兩個字的意義實在太過於沉重了。
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曾經我也想過，我們倆的未來，我以為平安無事的長大是再普通不過的事，至少曾經這麼以為，以為我們能永遠在一起，以為死亡是好幾十年之後的事，那時候永遠是多麼美好動聽的詞彙，而現在呢，現在我根本無法面對這個絕望的事實。
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我從來沒有這麼無助過，我像個新生的嬰兒般大哭，蜷縮在地上，閉緊眼睛，因為我知道就算睜開，屬於我的星光也已經不在了，我想去那裡陪他，但完全不知道該怎麼做，只能一直一直哭。
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我想，一個人要死，可以很困難，也可以很輕易，我一直覺得死亡離自己很遠，才發現其實也不過就在身邊，隨時會在你沒有防備時用力咬下你最脆弱的那塊軟肉。你一生只能死一次，卻會經歷無數次他人的死亡。
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"再也回不去了嗎。"我說，不是問句。
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"嗯，再也會不去了。"他答，不是否定句。
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人最怕的不是死亡，而是死的時候，身邊沒有人。
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所以我陪著他，一直陪著他，他沒有笑，但我知道他很開心，在那一瞬間，我又看見了點點星光，此生足矣。
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