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《我與我的不完美愛情:對不起謝謝》

      我躺在床上,聽到外面滂沱大雨,嘩啦啦打在陽台外窗,就像是在為我的心哭泣般,也為你。

      「今天想吃什麼?」「都可以啊,你知道我又不挑嘴!」

一邊打鬧著逗嘴,你一邊微笑牽著我的手,如此稀鬆平常的對白,已不再。

     

      「我喜歡你,你可以跟我交往嗎?」

      二0一四年生日那天,你的告白是我最幸福的剎那時刻。

      我從沒想過自己也擁有談戀愛的資格,其實愛情,沒有所謂的資格與否吧。我的身心擁有更濃重的憂鬱,不安和焦慮如影隨形,我告訴你這樣的我你還願意接納嗎?

      我記得你那時沈穩的笑容,握起我的手。

      我真的有認真想過兩人的未來,近在咫尺,如今已成天涯。

      我們之間沒有吵鬧、沒有彆扭、沒有負氣,這樣算愛嗎?只有無止盡的包容,和無法接近的距離,不是具體的,而是心靈的,我接觸不到你的心,你也接觸不到我的,太難了。

      後來的某一天,我哭著打電話跟你說:

      「對不起,我們分手吧……」

我聽得出你的難過和掙扎,你的為什麼一直在我的腦海裡,揮之不去。我的淚水將筆記本的字跡渲染開來,就像是你我之間的愛情,不像是愛情,只是染成淡淡粉色的友情,我們都誤會了,而我被這樣的情感所壓垮,你還在逃避,視而不見。

      後來的後來,我感到很寂寞很孤單,「吶,我們和好吧。」「我很想你。」你還是堅持牽起我的手,看著你開朗的表情,我也微微笑了起來。

      我以為,可以永遠。

      我們沒有相似的興趣跟愛好,我們也沒有類似的共通話題,只有牽起我們兩人的遊戲可以談天說笑,一切都圍繞在那個中心點,繞不出去,像迷宮一樣,最後等到的,只有沈默。

      太多次太多次這樣的循環模式,我常常很想問你「不會累嗎?」但又不忍心地把話吞嚥進去,假裝我們兩個很好、非常好、真的很好,這是我的罪,伴隨著罪惡感,每日每夜。

      我喜歡你嗎?真的喜歡嗎?

      我愛你嗎?真的愛嗎?

      我每天都在問自己這個問題,越問就越難過,如鯁在喉。因為我知道,當我這樣問自己的時候,其實答案早就在我的心裡,只是我不願意去承認,還想當埋在土堆中的鴕鳥罷了。

      你呢?最終我還是沒有得到你的答案。

      我恨你,我更恨我自己。

      我恨你,無止盡的包容和體貼。

      我恨我自己,太過自我和任性。

      我們就像兩個受傷的旅人,在寒冬之際相遇、相互取暖,等到傷勢痊癒了;你跟我,又該到哪裡去呢?天各一方,自此注定。

      對不起,對不起你的包容和堅持。

      對不起,對不起你的體貼和體諒。

      對不起,對不起你的笑容。

      謝謝,謝謝你不間斷的關心和問候。

      謝謝,謝謝你陪我度過這艱辛又開心的時光。

      謝謝,謝謝你溫暖的手。

      「那你為什麼要跟他復合呢?」朋友丟了一個尖銳的問題給我,我想了好幾天,

      「或許是…太寂寞了吧…」我這樣回答,朋友沈默,只是嘆了口氣,我的心,也在嘆氣。

      你呢,你也在嘆氣嗎?

      我們牽著手度過了兩個冬季,原本以為心會越靠越近,沒想到是漸行漸遠,其實我很明白的,但是你的堅持和我的不忍心,讓兩個人在自以為是的幻覺裡,跳著名為愛情的舞蹈。

      這個夏天,我們的舞步該停下了。

      開心的、快樂的、難過的、痛苦的,最後成為傷害的,舞步。

      書桌前握著的筆在紙上沙沙作響,我寫了又丟,丟了再寫,不論怎麼寫,都覺得不對,因為寫得再多,終究是我先負了你。

      你的堅持,讓我內心痛苦吶喊。

      你的沈默,令我喘不過氣。

      內心無法溝通的兩個人,又要如何去跳下一支舞?

      這次,還是我來吧,我不在乎自己變成壞人,或是惡人,我只想放開你的手,讓你我都能自由,呼吸新鮮的空氣。

      我希望,你能找到另一個人陪你跳下一支幸福舞曲;我也有自己的路要走,這次,我不會再寂寞了。

      我希望,下次再遇到你時,你我能夠相視而笑,輕輕說聲:「好久不見。」

      對不起,謝謝你。

      我把信放在櫃臺上,

      「小姐,請問你要寄哪種的?」「限時掛號。」

      兩人的限時愛情,我用掛號寄出句點。

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