我從來沒有想過,你會是朋友圈中第一個要結婚的人。
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我很驚訝,驚訝你怎麼這麼早就想定下來。畢竟從前認識的你,曾經苦笑著說不相信愛情。
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「因為對方真的是一個很棒的人。」你笑的羞赧,那副表情已經很久沒有見過了,甚至有些生疏起來。
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「真好。」我說:「那就恭喜你了。」
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「我第一個告訴妳。」你說:「就當我在炫耀吧,想讓妳知道我過得很好。」
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我只能莞爾。
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恭喜你,我曾經的親愛的。
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也恭喜我們,我們都過得很好。
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有些話我一直想和你說,但都拉不下臉來。
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那是一個多雨的春天,那是我們都在讀書的年紀。打從第一次見到你,見到你與朋友談笑風生的模樣,我就知道我會喜歡上你。
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我很懷念那個年紀,愛情來得容易,幸福也來得容易。你主動牽起我的手的那一刻,內心中那個陰陰暗暗的世界地動山搖起來,曙光乍現。我才知道愛是那麼有生命力。
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我們跌跌撞撞的摸索著,躍躍欲試的想實現我們對愛情的想像。趁著老師轉過頭寫黑板時傳紙條;在放學等公車的空檔牽牽手;還有那次冒著被教官發現的風險,在那個少人經過的美術教室外邊,我們笨拙的第一次親吻……以及在第三個月的紀念日,你抱著我在耳邊說你愛我的情景。那些心動其實我不曾忘記。
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尤其現在,我更捨不得忘記。
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我曾經是個不願意敞開心房的人,從未真的和誰傾吐真正的想法,從未真的向誰描繪自己的夢想,直到我遇見了你。我從未告訴過你,這些年來,只有你真誠的鼓勵我往夢想的方向努力前進,只有你相信我有成功的能力——儘管我是個這麼平凡的人。你總說我很好,你總說自己很平凡,你總是把我捧在手心。比如那天,我只是在書店無意的說,啊,聽說偷書賊很好看呢。隔沒幾天你就買給我了,讓我受寵若驚。那的確是一本好書,我讀了好多好多遍。
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後來,後來。命運造化,你我分隔兩地,高雄與台北。那時候還沒有高鐵,每兩個禮拜,我們其中一個就坐統聯,顛顛簸簸四個多小時與對方約會。直到我在電話裡向你抱怨在車上總睡不好,你笑笑說那也可以不用這麼常來找你,還說不相信遠距離能破壞我們的愛情。
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不是你天真,只能怪我盲目。
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面對面的機會少了,收到幾次電話帳單後,連說話的時間也變短了。我們的朋友不同,生活圈也不同,接觸到的資訊也不同,漸漸的我們對事物的看法分歧的越來越多。你總是處處讓步,但我卻心胸狹隘,無法理解你怎麼變成一個令我不能認同的人。說來諷刺,我那時還真的相信,我比你還要優秀太多。
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我還真的是,不知道哪裡來的自信呢。
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漸漸的我覺得你煩人了,漸漸的我變心了,覺得不再愛你了。我不再去車站等你,不再喜歡接你的來電,也不再催促你坐車來找我了。我感覺到你的慌張,但我——我就是一個混帳,我甚至不在乎你的感覺了。
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那是一個很冷的聖誕節,我傳了簡訊,告訴你不必再來找我了。你立刻回電,但我自私的刻意不接。隔天,你出現在我的租屋處門口,一雙眼睛紅腫的令我不敢直視。
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對不起,我不記得你說了什麼了,因為在那段時間我很努力的去忘記。我只記得,我從沒看過你那麼絕望的樣子,以及當時的我,真的混帳的可以。
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儘管過了這麼多年,我們依然還是朋友。說來慚愧,當時還是你主動跟我聯絡。
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我是向你道歉過了幾次,對於那天無情的分手。但每一次你只是雲淡風輕的說,都過去了,也許我們真的不適合。你沒有一次責備我、抱怨我,甚至挖苦我。沒有。像是我們至始至終都是朋友那樣,彷彿我從來沒有讓你受傷。
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過了這麼多年,相較從前的自己,我又變得更平凡了。
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但我一直都沒有告訴你,當時的我是真的深深愛過你的。我一直都沒有告訴你,再也沒有人像你那樣的疼愛我。我一直都沒有告訴你,我欠你的真的太多太多。過了這些年,歲月磨去了我的尖銳,也磨出了我的後悔。當然時間過去了,我變了,你也變了,但我偶爾會想著,如果我和你仍然是在一起的,我的生命,是不是會和現在完全不一樣。
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我一直都想告訴你,但我一直拉不下臉。
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而現在,你要結婚了。
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這些我說不出口的歉意與遺憾,恐怕短時間內找不到適當的時機告訴你了。
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恭喜你,我曾經的親愛的。我誠心的祝福你,用我全身的力氣。
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祝福你,永遠幸福、快樂。
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人總是失去了才懂的真惜。偶爾的念舊是好的,但在回憶過後,還是記得往前走。