曾經有個女孩,很好相處,但卻因為一個人的造謠,讓她被全班冷落,那時,我沒冷落她,也沒幫助她,我以好奇的旁觀者身份在一旁觀察著。
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也許,我該體會那種心情的。
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所以,我也遇到了。
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很久以前,我聽過妳的名字。
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從同學的嘲笑評論中。
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我不認識妳,也從未想過我的生活會有與妳交集的一天。
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從未想過,我的步調會因為妳而且變得亂七八糟,但我不後悔走進有妳的那個地方。
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那年冬天,我進了那家補習班,一個遠近馳名的地方。
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我喜歡那裡的上課方式,我喜歡那裡的老師,我喜歡那裡嚴格中卻帶著輕鬆的管理,我總期待著到那裡上課。
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可是漸漸地,我討厭要上課的日子,我討厭踏進那個地方,因為妳。
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妳看我的眼神毫不留情的犀利,我不介意,妳卻四處在我面前用很大聲的音量批評我,讓所有的人與我的相處變得,好微妙。
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異樣的眼光、好奇的心態,同情的主動搭話,關於這些,我很確定不是猜測,我曾聽過許多人在背後談論著,他們說不懂為什麼我會被「她」討厭。感覺很差,舉手投足彷彿都被研究著,宛如一隻白老鼠被注入藥後,赤裸裸地躺在顯微鏡下,讓人觀察它的反應,稍有動靜便舉世矚目,儘管他們只是拿我當考試舒壓的閒聊話題。
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我不認識那裡的任何人,但因為她的造謠,彷彿全世界都認識我,隨時都有著觀察的眼光,他們只是「看」,對我而言,每一個目光都宛如藤蔓般,不斷在我身上蔓延,一舉一動都受著束縛,雖然不同於「她」的犀利眼光,儘管如此,對我而言,都是種拘束。
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而這一切,只因為她討厭我。
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我熬過那好奇眼光底下的一年半後就離開了,在那裡時,我總戴上面具,不能讓「她」有得逞的機會,所以不哭不笑不理會已成為習慣,直到新的朋友對我說:「要多笑,不然看起來很兇。」我才知道為什麼戴上面具後,她批評我的機會變多了。
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我不感謝她讓我學會勇敢面對她的冷嘲熱諷,因為她讓我沒有勇氣自信主動接觸認識其他人,但因為她,一年半的時間我確實了解了,要讓欺負自己的人不甘心,最好的方式是活的比她更好。
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現在的我還是無法重整心情再次踏進那裡,但也許未來某天,換上新面容時,我可以「趾高氣昂」地重新面對一切。
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或許,這也是個特別的經驗,所以我不後悔踏進那裡。
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或許,有天我會以全新而自信的我面對妳,妳很可恨,但我不恨妳,總有天會再見。
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哇真的嗎?好幼稚的人ww
很難才熬過的QQ
對吧對吧太幼稚惹!!