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這天並不是個值得紀念的日子,卻意義重大。
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事情走到了這步,我有很多話想說,但那些紛亂的信息那時是難以整合,而現在是不想整合,所以最後得出的結論是一句話:對不起。
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對不起我自己,對不起讓我委屈了的那些日子。
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如果你還記得當初我們的相識,那還請你別忘了我們的離別,若這對雙方來說都太痛苦,那就一起忘了吧。
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我是個不怎麼樣的女人。
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而你是個不怎麼樣的男人。
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還記得我們在一起時的那些往事,其實我是個很沒安全感的人,只是拼命的隱藏著,怕你因為這樣的壓力而逃離。
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我害怕寂寞,卻又討厭接近人心。
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因為人心最可怕,卻也最溫暖。
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這樣的壓抑自己,我們都累了。
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時間磨滅了我們的情感,我不意外,只是怪自己將所有錯都推給時間。
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或許我只是想找個心靈上的安慰吧。
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我的不告而別、任性妄為,你是用什麼心情看待呢?
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我不會知道了。
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要我乞求你的留下,不如我走吧。
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要我祝你幸福,這我也辦不到,畢竟我的心還是肉做的,還是會痛的。
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或許看完這封信,你會生氣的大罵我是個不負責任的女人,完全不顧慮別人的感受,我很自私,甚至更難聽。
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但你呢?
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既然是道歉信,那我就攤牌,將一切的不滿都說了吧!
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我不喜歡你的爸爸。
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雖然我出身低,工作薪水並不高,但我努力了,生活都還過得去。
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難道一個人的價值只有用錢和背景才能評判嗎?
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那也就算了,對於那些羞辱我都忍了。
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我最終無法忍受的是你。
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我體諒你失業後的壞脾氣,你總是以為我會用鄙夷或同情的眼光看待你,我只能說我真的沒有,但要是你早就這麼認定了,我多辯解也沒用。
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最不該的是,你將我辛苦賺的錢都拿去買酒,甚至買女人。
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我說的是難聽了點,但這是事實。
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你回家後只會打我罵我,打是身體的傷,罵是心裡的傷。
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不論身心都被你傷了。
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我不想做你的提款機了。
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現在想想,幸好我們沒有孩子。
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若有的話,那真是對不起那孩子,對不起我的良心。
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離婚協議書我簽上了名,剩下的程序我都委託律師,那些驗傷單和外遇的證據我也都交給律師了。
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我也不想管你看見律師後會是怎麼的心情了。
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最好別見面了,你也找不到我的。
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說真的,現在我居然慶幸我的父母都不在了,這樣我就不必擔心你找他們的麻煩。
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這是上沒有如果只有後果,走錯了路,就註定一輩子?
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我們每踏出的一步都越接近死亡,別那麼急著赴刑場,慢慢來,終點是一樣的。
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在抵達終點前,我們能做得還很多。
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沒有誰是一定要為了誰而活。
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沒有誰一定要是誰的誰,我只是我的我,自己的自己。
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对这种渣男根本不该有容忍度