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「我很累。」他說。
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我還以為我可以很瀟灑的。
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也許我並沒有自己想的那麼愛這個人,如果真的那麼喜歡他,我為什麼要把他留在身邊,明知道這樣會讓他很辛苦。
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我從沒想過,自己竟然會成為一種負擔。
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好不容易有了勇氣,告訴自己,這次不會在挽留,默默,背著他不看他,聽著他收行李的聲音。
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結果,我還是回過身,我跟自己說,現在不看,他走了以後就再也看不到了。
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看一下就好。我想起他手上的傷痕,我還很記得那觸感,也許以後會忘記,還有他身上的味道。
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也許不會全部忘記,但是會有點淡淡的忘卻,記憶是如此的不可靠。
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原來一個人會因為一個人而變成愛哭鬼的。
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以後,少了這麼一個負擔,他的生活可以過得更好吧
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「可以抱一下嗎?」
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也許,我並沒有真的愛他,我最終還是說了。這是最後一次可以抱抱了吧?走了以後我拿什麼理由要抱抱。
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我甚至發現自己在考慮能夠因為這個擁抱讓他留下來。
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我明明想瀟灑一點,偉大一點,讓他離開我這個寄生蟲,讓他過他想要過得生活。
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但是現在的我是自私的,一點也不瀟灑,我竟然想要靠著一個擁抱挽留一個人。
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「可以抱一下嗎?」我又說了一次。
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他並沒有回應我,很好,我的自私沒有得逞。
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可是我還是想要抱一下,就一下,不留下來也可以。
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就抱一下。
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也許,我並沒有自己想的那麼愛他。
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那天,他還是留下來了,是留下來後才,回應了我要的擁抱的。
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真希望眼淚鼻涕都留到他的肩上,髒死他,但是都擦乾淨了,用他遞過來的紙巾。
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如果我真的愛他,為什麼可以這麼自私把他留著?
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我討厭那個自私自己,但卻一點都不後悔,變成魔鬼把他留下來,讓痛苦延續。
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如果可以的話,我想做點什麼,讓他幸福,我不想再做寄生蟲。
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眼淚落下的時候,我就知道。
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也許我不愛你。
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