今天是我們認識到現在的第九十九天。
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很荒謬,對吧?
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畢竟也才那短短三個多月,把兩條幾乎平行的兩條線匯於一瞬,
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那是兩個截然不同的人、毫無交集的世界。
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但卻又如此的轟轟烈烈。
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明明是我向你提出分手的,
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明明是我闖入你的生活的,
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明明就是我傷害了你,
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明明我對你還是存有著喜歡的,
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明明……明明……。
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明明我真正喜歡的人並不是你,
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是他,
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而且明明我倆是這樣的清楚,
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這樣的明白。
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你還是喜歡我,
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雖然你沒有親自說出口,
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不過我就是知道,
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我能夠感覺得到,
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那份情感,是如此的堅毅。
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但是我還是必須這麼做,
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而且也應該這麼做,
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況且也這麼做了,
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我終究提了分手。
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我聽人家說:
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感情不是在於認識多長,而是在於有多深。
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我能明白,因為自己就是個例子。
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況且提分手時的那份,
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心如刀割,
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刻骨銘心,
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無法平息的
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…痛…
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依然歷歷在心,
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現下想起依然隱隱作痛。
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聽聞有很多情侶就為了那一絲絲的溫存而浪費了許多歲月光陰,
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甚至是幾年,
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心知肚明對方並不能夠和自己白首偕老,
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就是不敢提,
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就是缺乏那份道德勇氣。
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我不想變成那樣殺時間殺生命的人,
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我不是說你是,
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只是我不希望我們是就是了。
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他曾說,
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真正喜歡的永遠只會有一個,其他的只是那個人的替代品罷了,妳知道是誰。
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所以我提分手,
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因為我的不真誠,
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面對自己情感上的不真誠。
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不是真正喜歡你但卻還是和你再一起,
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你痛苦,
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我也痛苦,
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因為我感受得到那份不安不忍
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(也幸虧我還感受的到,否則我就連真誠也一同失去了。)
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不過這倒有不算是失去,
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沒有擁有,又何來失去一說?
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在我心中,
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沒有心靈交流,而空有形式,
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那也只是形體上的擁有罷了,
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稱不上真正的擁有。
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今天我想再度和你說聲對不起(因為我已經說過很多次了),
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我今天實在不應該和你有如此親密的接觸,
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這明顯已經逾矩了。
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而且我有不該再給你期待,
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因為你已經傷得夠深夠重了,
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沒理由重來一次,
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除非你真的這麼傻呼呼的。
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說真的我們的心靈接觸倒是分手後才再加廣加劇些,
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平常若不刻意
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見面機會幾乎是零,
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所以只好用純言語交流(也就是所謂的打電話,
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正因為只是純言語,
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所以才能將想法乾淨的傳遞,
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不帶肢體的。
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這算是後來我跟你感情又變得更好的緣故了吧。
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我曾經想,
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倘若我不是真正喜歡他,而是真正喜歡你?
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(笑,
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但是這樣的想法也只是在逃避而已,
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不願去面對那層最深最深的真相,
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深怕自己會失去心中的你。
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我確實是喜歡他的,
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我喜歡他的光芒,
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那麼耀眼,
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光照黑暗不暗,
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這世界上又有幾個能說出這樣的話?
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或許我困惑的其實是喜歡的種類,
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我對他的那種情感真的是愛情嗎?
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抑或只是友情、親情罷了?
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我還沒整理出來。
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愛是什麼?
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其實我也不是如此的清楚,
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在我自己的定義中,
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是無私、寬恕的,它能夠包容一切。
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當你真正愛一個人時,
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你會接受她的一切,
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無關乎好或壞。
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畢竟無論好或壞,那都是它(他/她),
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好的、不好的,
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惟有愛才能讓一個人完全接受關於對方的一切。
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混沌的、清晰的,
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那都是我的青春。
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我不後悔。
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說什麼?
妳今天又沒來
我覺得以現實而言我比較悲情
可為什麼我寫出來的感覺很開心
妳寫出來的超悲哀....
直接跟妳說啦直接跟妳說啦