「十年生死兩茫茫,不思量,自難忘。」
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自從小學到大陸之後,每年最多只會回台灣一次。親人、朋友,漸漸的失去了聯絡。已經不記得小學同學有哪些,都長什麽樣子,甚至很多記得名字卻對不上臉。
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外婆、姨婆,舅舅們一個個的老去。歲月催人老。前幾天在外婆家看到從前的相片,阿太還在的時候,她抱著我的時候,外婆還年輕的時候,小姨婆還活著的時候......
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一年年的過去,我不知道還會有多少親人會漸漸離我而去。想著,就會覺得很悲傷。
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我阻止不了時間的流逝,也阻止不了生命的消亡。
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這次回苗栗,看到了好多事情,懂得了很多人。表弟說,以前不曾覺得過年有多重要,直到今年才在後悔,曾經沒有珍惜。
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我安慰他說,人都會長大的,今年長大了,懂事了,會想了,也不算太晚。以後還有好多個過年啊。
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但其實心裡知道,有些事情,錯過了想挽回也來不及了。
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就像這次去拜小姨婆,記得去年的過年,我們還同桌吃飯,我抱著她,看著她笑。但今年,人卻不在了。我甚至沒有好好的記住她的模樣,這就是生命。如此短暫,如此脆弱。
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你甚至不知道老天爺什麽時候會收走你視若己命的幸福。
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在靈骨塔的時候,我想起小時候寫給小姨婆的信,我還記得自己當時在抱怨父母,抱怨他們有了妹妹就不再那麼愛我。抱怨自己爲什麽要身為長女,要背負那些責任,要疼愛妹妹,要事事忍讓。
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我記得回信時她喊我「曼君寶貝」記得她的安慰,記得她告訴我,我是最乖巧懂事的孩子,記得她說她永遠愛我......以後就再也不會有人這麼喊我了。從小到大,僅她一人。
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但我常想,爲什麽在聽到她跳入河中的消息時,我沒哭,聽到她屍體被發現時,我沒哭,甚至在爸媽回苗栗的時候,我也沒哭。
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是因為心裡不想承認她已經離開嗎?如果流淚了,是不是就是承認她永遠都不會回來了?
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那天,眼淚差點奪眶而出,但我記得老爸說,大過年的不能哭,不吉利。況且舅舅也在,我實在不忍心在堅強的他面前流淚,如果看到我們如此難過,他心中該怎麼想?難道還要倒過來安慰我們嗎?
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最難過的應該是他,失去至親,失去愛。
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這就是物是人非事事休,僅一年,一切都變了樣。我得到了許多,卻也失去了許多。有人跟我說過,希望我保持純真,善良。
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但我常常在思索,什麽是純真,什麽是善良,什麽是善惡?這世界從來就沒有真正的對與錯,好與壞。一切都靠各人的主觀意識在做決定。
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所謂的好事,壞事,都是大眾普遍見過的現象。常識裡頭認為的好壞。如果哪一天出現了不同尋常的事情,人們要怎麼分辨對錯?
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就像,我們沒有辦法去評判另一個家庭發生的事情,是誰對誰錯一樣。改變不了,就只能適應。就只能做好自己該做的,能做的。
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順其自然真的不容易。但似乎是人生必須......
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總覺得。
其實我們是幸福的。
每個人都有每個人的悲傷點。
哎。
是哪,本來就只有繼續前進還有在原處站到枯竭兩條路。
謝甚麼呢,我只是說出我心中想法罷了:)
妳沒哭,我倒是哭了。
人生的複雜性理也理不清,
與其無奈,不如看淡罷。
把握身邊的事物也是需要學習的吧。
突然很想謝謝你的眼淚 O(∩_∩)O