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記憶與遺忘

      可不可以不要睡覺?

      睡眠讓我沉靜與休息,卻也讓我忘卻以往的情感記憶。

      我忘了妳們,忘了對妳們當初持有的情感,唯一持有的也只是「事件」的記憶,當時的情感也只剩旁觀思維,再也無法理解了……

      好討厭,每次遺忘的瞬間,明明記得事情發展、記得當日表面心情,內心悸動卻無法重溫體會。

      我會改變,每過一天、一月、一年,甚至一階段,我都是在變的。

      若希望看到沒變的我,請翻開往日照片吧!妳們希望看到的「她」除了在記憶中之外就只剩下那裡了!

      若希望與沒變的我相處,請找尋傳說中的時光機吧!再也無法以往日的心情與之對話互動,多麼想實現妳們的願望,我卻無奈的辦不到。

      誰能做出不遺忘的承諾呢?我無法確定。

      若說那是種病,就當作是這樣吧!

      我記不得當時的自己是怎樣的自己,記不得在妳們眼中的自己是怎樣的自己。

      現在的我,只能盡全力的,以再次「更新」的自己嘗試性面對著妳們,以每次的接觸調整妳們想看到的我。

      所以我好怕。

      怕妳們不滿意現在的我,不接受並質疑著,期待卻怕著,好希望得到認同。

      甚至逃避的想:能不見面最好!

      要是妳們失望了、灰心了、感到被背叛了、懷疑了,我該怎麼辦才好?

      茫然與驚慌失措,我只是個不成熟的人,唯一能說的也只是「對不起」與「謝謝」。

      對不起,我只是看似成熟實則幼稚的騙子,打破妳們認為我堅強、不生氣、理性的印象,打破妳們對我的期望。

      謝謝,妳們的包容與自我說服都是成為我暫時棲身所的寶地,對於我的玩鬧妳們總能接受並與我相處,感謝妳們,在那不長不短的幾年是我珍貴美夢的一小角。

      遺忘的,是當時情感,除了美好的,連同痛苦的一並帶走,我無法說什麼。

      記憶的,是往年事件,除了近期的,連同會走路前的自己的記憶,我仍記得一些。

      我不認為自己的決定是錯誤的,為了捍衛自己而決定的抉擇,沒有被否定的必要。

      即使如此我仍舊錯了麼?

      或許當初,就該讓傷害改變自己的心,成為真正單純溫柔又脆弱的另一個體。

      或許當初,就該讓傷害改變自己的心,成為真正叛逆活躍又固執的另一個體。

      當初若做了其他決定,或許現在認識的人、遇到的事物,都將是迥異的。

      仍舊錯了麼……?

      唯一肯定的,也只有不後悔而已。

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