我該怎麼做呢?
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好久好久以前,到現在,早就知道了的,他們的想法。
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-如果那孩子能像一般孩子那般可愛,就好了。
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-為什麼那些可愛的孩子,不是自己生的呢?
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-為什麼自己的孩子,會是這樣的呢?
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毫不掩飾的欽慕眼神,看著那些孩子們,在自己孩子的面前,嘆息又可惜的笑著。
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每次每次看到他們,對著那些小孩露出如此容顏,我總是會忍不住地想:啊啊,果然是自己錯了吧?
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為什麼自己會扭曲成這樣呢?
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是不是一切都是我的錯呢?父母從不對自己說過「對不起」。
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『不要對父母狡辯』『不要懷疑父母』『要聽父母的話』『父母的話都是為妳好』『父母都是正確的』
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這些話語,從小自父母口中、親戚口中、老師口中、一般大眾口中,如不容質疑的聖言般,莊重地重複誦詠著。
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即使如此,我還是無法全心將錯誤都給自己呢。
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真的是,對不起啊。(我複雜地揚起嘴角)
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被這些話語壓抑著的我,半聽從又半反抗,就這麼渡過了這些年頭。
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事到如今還能說什麼?
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我已經無法像從前那般,對父母露出燦爛無暇的笑容了,也無法為了讓父母開心而作出逗笑父母的動作了。
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母親常常問我:「為什麼妳現在會是這個樣子呢?小時後的妳明明不是這樣的。」
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每次被她質問,心中的保護鎖就會開始絞緊,悶痛著,硬憋著一口氣不讓自己說出「還不是你們害的!」的話語。
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說了又如何?能改變什麼?要是說了,一定會得到「不要把錯都推給父母」之類的回答,我又怎能反駁一絲一毫?
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難道要說出讓雙親感到痛苦的話語嗎?既然說了也無法改變什麼,我只能沉默,讓雙親認為自己是在默認。
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那些『聖言』如詛咒般圍繞著我的家,想反抗又如何?膽小如我,得不到哪怕一人的支持,我根本辦不到。
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漸漸地,在父母以及外人眼中,我是個沉默的人、是個難搞的人、是個看不清真實情緒的人,那又如何?
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我已經沒有力氣了……
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我的家庭,太過矛盾,無論是關係、言語、行動,都充滿著矛盾。
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母親是矛盾的源頭,不管自己曾經說過什麼、作過什麼,就算和今天所說的話、所作的事情孑然相反,也能理直氣壯的說「過去是過去,現在是現在,現在我說的就是對的,不要給我記仇那麼久之前的事情,現在聽我的就對了!」
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我在母親眼中,是個「愛記仇、小心眼」的小孩。
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我一口氣憋在喉頭,這叫做記仇嗎?是這樣的嗎?我只是指出矛盾點而已啊。
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但……
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『不要對父母狡辯』『不要懷疑父母』『要聽父母的話』『父母的話都是為妳好』『父母都是正確的』
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他們老是掛在嘴上的聖言,又讓敢怒不敢言,不,就連憤怒、埋怨的表情,都不能讓母親看到。
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否則……
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「妳這什麼表情?有什麼不滿妳說啊,到底有什麼好不滿的?我是為妳好,妳都不了解我對妳的用心良苦,妳看看人家小孩……」
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唉,這年頭好孩子好當嗎?
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也或許只是我這心胸狹窄,所以才當不了他們認知中的好孩子,雖然我總覺得他們想要的不是好孩子,而是「智慧型多功能的節能型機器人」。
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啊啊,不想寫了,以上還只是母親的一小小的部分,父親的部分還沒寫,弟弟的部分也是,加上我自己不好的部分,等我想發洩的時候再寫吧。
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是不是全世界的小孩子都有我的情況?肯定是有的,那為什麼只有我挺不過呢?因為我太軟弱了吧。
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不然,我還能說什麼?
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我知道比我悽慘的家庭很多,比我幸福的家庭也有,跟我差不多的家庭也是有,但是,那又如何?
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難道我該模擬他們家庭的型態,塑造出一個「美好的我」來嗎?
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「因為我的家庭並不是最悲慘的,所以即使在這樣的家庭環境之中,也要展露出笑容,無怨無悔地作出好榜樣,將周遭對自己的誤解視若無睹,要當個積極、正向、單純的好女孩,這才是正確的。」
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我該這樣子嗎?
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這樣的形象,我只在國小嘗試過兩年,之後就不幹了,怒氣憋在心中帶著笑容原諒著不懂事的人們,即使如此也得不到家人哪怕一句的真心讚賞,兩年來我得到的只有旁人的讚揚加上父母說著「還好啦,她其實沒有這麼乖」之類的謙虛詞,回家之後只會得到父母「不要因此而自滿,維持下去之後還不夠,妳還要表現得更好,每天都要比昨天還要好。」之類的勉勵語句!
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看著說完勉勵語句便走人的父母,忍了兩年後即將要成為國中生的我,在心中瞬間翻臉,在別人面前老實地稱讚自己女兒又會怎樣!在家好好稱讚女兒又是會怎樣!你們的欲望到底有多深?老是覺得不夠不夠不夠!
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不是說要知足常樂?常常嚴肅著一張臉說著「不要鬆懈」的人,哪裡算知足常樂了?!
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說出來的正言正語,老是和你們自己的行為舉止相反,你們以為自己的孩子們都是傻瓜嗎?
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天!這兩年來都是這態度,還要我繼續保持下去,我一點小甜頭(真心誇獎)都沒得到,憑什麼?老娘不幹了!
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於是,國中之後我再度成為沉默寡言、不與人深交的死樣子,然後交上了一個至今仍真心對這樣子的我很好的朋友。
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整天聽著父母對自己退步的抱怨,懷念從前自己的可愛與美好,我暗暗撇嘴,失去了才會懂得稱讚我有什麼用呢?
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其實國中的我,並沒有很墮落,只是在A-班級而已,父母則說著「要是在努力一點就能到A+班了」,我灰心了。
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國中二三年級,我當學藝股長、國文小老師為班上盡心,父母說「很好,但怎麼不是班長?不當英文小老師?」我死心了。
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其中參加過海報繪畫比賽,第四名,父母則說「喔,然後呢?前三名是哪個班的?」我麻木了。
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然後我徹底了解自己的父母了:
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父母是個不會去真心讚賞自己孩子的人。
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父母是個不會在別人面前讚揚孩子的人。
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父母總是覺得自己的孩子做得還不夠。
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父母總是覺得自己的孩子不懂得爭取。
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父母總是覺得自己的孩子不懂得知足。
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父母總是覺得孩子們都不能了解自己的苦心。
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父母覺得自己的孩子應該自己了解一切,並主動對父母做出感謝的舉動。
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「我們不說你們就不懂了嗎?為什麼要反駁?你們什麼都不懂!為什麼不能像別人家的孩子那樣?」
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每次被這樣無數次的質問,我老是忍不住想:啊啊,果然是自己的錯吧?
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但又能如何呢?叛逆的因子只會催動自己繼續下去。
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我的父母啊:
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從不會真心誇獎孩子
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從不會對孩子說「對不起」
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也不會對孩子說「謝謝」
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老是對孩子說「還不夠」
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還對孩子說著「要知足」
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再來叮嚀孩子「要感恩」
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他們對我說的話語,都是正確無誤的,只是,他們本身將那些金玉良言體現得很糟糕。
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「我說的話都是正確的」我認同,但是,你們用對事情了嗎?用對地方了嗎?自己有做到嗎?
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還是你們要讓我們知道「即使父母做的事情是不對的,只要教訓的話是對的,就要感激地改正自己的缺點」?
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對不起,愚笨的我不懂啊……
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有人則會安慰我「不要管他們,好好為自己做打算就好」
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可是,他們是我的父母,即使如此仍養育我多年的父母,我能不管?
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有恩必報,尤其是這樣的父母,我實在不想這輩子虧欠他們一分一毫。
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矛盾持續著,究竟能持續到什麼時候呢?(深深地嘆息)
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不曉得這是心情抒發,還是虛構
但我就以心情抒發為主來想吧......
深刻的感受到你內心的矛盾跟不平衡
我只是個路過晃晃的人,沒資格講甚麼
僅僅想回文,讓你知道有人看過......
這篇文讓我想到一句話"小孩是無法選擇自己的家庭的"
(應該是這種講法啦~)
無奈,小孩階段是無法獨立的,都得憑藉著家庭才能生存
不管父母如何,都是生自己,養自己的
孩子都是想得到父母的認同,這點我一直很深信著
可是講再多,我也無法提出任何建議給你
或許,多多抒發情緒,有天可以找到出路
這世界這麼大,會有能理解你想法的人的!加油!
真的謝謝荻語以及其他潛水者的賞光 :)