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道歉

          三年

      從震驚、不理解、驚慌、難過、懊悔種種情緒中

      我自大的認為時間讓我獲得了解脫

      也膚淺的認為我擁有更好的朋友

      就能夠忘卻這一切

「對不起,這是欠妳好幾年的道歉,我那時候憂鬱症生病了才會這樣這幾年你過得好嗎?我過得很不好。不管你還會不會理我,我都想跟你說聲抱歉,對不起。」

      直到傷口再次被拉扯開

      狂喜、慌亂、流淚、難過

      讓我的傷口再次惡化

      時間真的能夠沖淡一切?

“我沒有一刻覺得妳需要向我道歉,畢竟是我當年太自大,以為自己能夠幫助妳,是我需要向妳說對不起,對不起。

我認為時間會遺忘一切,但不會抹去我們曾經的友誼。

我不會不理妳,只是我需要時間消化這一切,想必妳也是,我知道妳鼓起了很大的勇氣才來跟我說這段話,我認為妳也可以跟之前的好友聯絡,她們應該會很開心,如同我一般,順帶一提,我過得也沒有很好,但無須擔心。”

          可笑的是

      答案是不能

      以我自己而言

      這次空氣中彌漫的血腥味

      不僅僅只有當年的感受

      還有不甘心

      三年居然不足以平撫傷痛

      反而還因為突如其來的意外

      在舊有傷口中增添新的疤痕

      那麼當年的傷究竟有多深呢?

      我不敢想像

      也沒有立場去想

“只要妳轉頭,我都會在,我一直在原地。

如果妳願意,可以解除封鎖我。

我會回覆,不會秒回,我已經改掉了不斷傳訊息給人的壞習慣了,妳無須擔心。”

      畢竟在這段友誼中

      優柔寡斷的是我

      遍體鱗傷的是我

      不甘願放棄的也是我

      我有資格去思考放任妳隨意割下的傷口究竟有多少嗎?

      我真的好幾次都快要放下了

      在這麼重要的時刻

      在我需要努力向未來走去

      需要付出更多時間去唸書的時刻

      妳的道歉真的很自私

      但妳確實做到了

      妳又再一次的證明我並沒有忘記這段友誼

      讓我無法不去思考這件事

      讓我幾乎沒有辦法去做自己的事,必須要去用更多更多的力氣,才能轉移對這件事的注意力。

      讓我在每個夜晚,失眠的就像個迷路的孩子,不知所措

      “我沒有一刻覺得妳需要向我道歉”

      因為妳的道歉

      只是建立在

      「妳自己的心安理得」

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太過份了……
2024-04-09 19:39 透過電腦版 回應