三年
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從震驚、不理解、驚慌、難過、懊悔種種情緒中
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我自大的認為時間讓我獲得了解脫
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也膚淺的認為我擁有更好的朋友
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就能夠忘卻這一切
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「對不起,這是欠妳好幾年的道歉,我那時候憂鬱症生病了才會這樣這幾年你過得好嗎?我過得很不好。不管你還會不會理我,我都想跟你說聲抱歉,對不起。」
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直到傷口再次被拉扯開
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狂喜、慌亂、流淚、難過
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讓我的傷口再次惡化
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時間真的能夠沖淡一切?
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“我沒有一刻覺得妳需要向我道歉,畢竟是我當年太自大,以為自己能夠幫助妳,是我需要向妳說對不起,對不起。
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我認為時間會遺忘一切,但不會抹去我們曾經的友誼。
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我不會不理妳,只是我需要時間消化這一切,想必妳也是,我知道妳鼓起了很大的勇氣才來跟我說這段話,我認為妳也可以跟之前的好友聯絡,她們應該會很開心,如同我一般,順帶一提,我過得也沒有很好,但無須擔心。”
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可笑的是
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答案是不能
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以我自己而言
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這次空氣中彌漫的血腥味
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不僅僅只有當年的感受
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還有不甘心
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三年居然不足以平撫傷痛
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反而還因為突如其來的意外
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在舊有傷口中增添新的疤痕
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那麼當年的傷究竟有多深呢?
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我不敢想像
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也沒有立場去想
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“只要妳轉頭,我都會在,我一直在原地。
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如果妳願意,可以解除封鎖我。
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我會回覆,不會秒回,我已經改掉了不斷傳訊息給人的壞習慣了,妳無須擔心。”
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畢竟在這段友誼中
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優柔寡斷的是我
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遍體鱗傷的是我
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不甘願放棄的也是我
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我有資格去思考放任妳隨意割下的傷口究竟有多少嗎?
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我真的好幾次都快要放下了
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在這麼重要的時刻
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在我需要努力向未來走去
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需要付出更多時間去唸書的時刻
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妳的道歉真的很自私
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但妳確實做到了
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妳又再一次的證明我並沒有忘記這段友誼
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讓我無法不去思考這件事
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讓我幾乎沒有辦法去做自己的事,必須要去用更多更多的力氣,才能轉移對這件事的注意力。
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讓我在每個夜晚,失眠的就像個迷路的孩子,不知所措
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“我沒有一刻覺得妳需要向我道歉”
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因為妳的道歉
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只是建立在
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「妳自己的心安理得」
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太過份了……