我死了。
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悄然無息,也不知怎麼死的,只知道是被殺。
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我憤恨地看著倒臥在地上,千瘡百孔、且殘破不堪的軀體,感覺是生前受到許多凌虐及酷刑,令人好不忍心。
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我俯身、蹲坐,伸手撫摸著眼前這人兒的臉龐,那毫無焦距的雙眸、冰冷的肌膚,使我溫熱的淚水滑落,對比之下格外諷刺。
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「能告訴我,是誰殺了妳嗎?」
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即使無人回應,但慟心的我,沒有其他選擇。
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「讓我看看,是誰殺了妳吧……」
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——
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我、是我。
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生來沒有處在險惡的環境,家庭教育溫暖且民主,自小沒有壓力逼迫及悲傷經歷,使我思想單純,認為世界也該如此。
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我珍惜每一位朋友,也相信每一顆真心,這個社會沒有那麼複雜,我相信只要我先主動付出,一定也有人願意珍惜、回饋。
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何等美好的烏托邦思維。
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後來,國高中的我明白了這個世界的價值觀,似乎努力讀書、認真打拼,才有好的能力與未來,以回饋給那些愛我的父母、朋友。
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我想做的事很多,可惜我還是學生,只能好好唸書、考好大學。國中的經驗告訴我,「努力」能使我從全班中後段,考上還不錯的高中。
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「相信」且「努力」,是我人生的信仰。
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考大學那年我非常用功,幾乎貫徹了我那兩大信念。全力以赴,為了讓自己達成目標,我日夜匪懈、廢寢忘食。
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誰知道,壓力成為了我第一個兇手。
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因為它,我落榜了。
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何止落榜,還強制結束一段初戀。
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還記得那時的天空是如此廣闊無際,但我卻覺得,我的天空只有這一片。
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「努力的人錯了嗎?」
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我產生了第一個質疑。
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隨後,我輾轉上了一所大學,不是我的目標,但還可以接受,沒事的。
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在大學時期,因緣際會之下我認識了一個男孩,展開一段轟轟烈烈的戀情。
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我用著真心,相信這是上帝給予最美好的禮物,他是個好男孩,很認真的陪我一起規劃未來每一步、給我驚喜滿滿的每一天。
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但不知為何,幾年後全部變了調,一個說會永遠陪著我的人,說走就走了。
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不能怪誰,我知道,是我自己趕走他的,是我被寵壞了。
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是我,沒有珍惜跟他在一起的時光;是我,沒能發現他的難受、付出,只單方面覺得自己委屈。
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「我曾相信我能與他度過所有難關。」
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可惜我無能為力,因為光靠相信,是不夠的。
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也許之後吧,有點墮落的感覺。
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經歷過情傷,失魂落魄的我甚至開始濫情。遇到誰,誰對我好,誰稍微補足了我內心的缺口、扶起我的軟弱,我就誰都接受。
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不過,我仍然願意交出真心、相信努力、相信愛情。可當我再次選擇相信,且打算努力的同時……
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我的心,又一次次的被狠狠擊碎。
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可能,是覺得自己不夠好、做不好?覺得自己太醜、太胖、成績太差?還是沒有專長、沒有能力?又或是自己沒能好好理解對方?我又咄咄逼人、把人趕走了嗎?
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明年要考研究所,我想完成我高中沒能完成的夢想。
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為了變好……為了變更好,我得證明我做的到,我必須比以往更加努力,讓自己不再被唾棄。
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我不想一直哭得傷痕纍纍的,我想笑得光明磊落。
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只要我成功,就不會有失敗。
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我再次,將自己投入壓力的手中,任由壓力操控與傀儡。
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任由「它」在我胸口碾上巨石,亦或讓我的心,成為熊熊烈火的祭品。
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每天讀書、壓力,恐懼與焦慮夾雜控訴自我的聲音,沒有一刻停止。
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我當然知道要休息,但事實是儘管我休息,沒有思考任何事情,這些難受與疼痛還是存在,不曾停止。
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也不是沒有朋友救過我,更不是沒有家人來陪我,是我自己摀住耳朵,不想讓世界的紛擾在我心裡起任何一滴漣漪。
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因為我早就知道,光靠「努力」和「相信」是無法讓已破碎的心拼湊回來的。
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是不是只有安靜,才能讓我的世界不會再有傷害?
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傻女孩,還是睡吧。我想繼續做烏托邦的夢。
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漸漸的,我死了。
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我默默的回顧著「我」的前世記憶,知道真相後,我愣到無法置信。
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心痛到連自己都無法承受的地步。
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傻女孩,妳知道這世界……誰最應該被愛嗎?
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是妳。
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傻女孩啊,妳……知道這個世界,誰最應該愛妳嗎?
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是我。
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但我從來都沒想過,殺了妳的人,竟然是我……
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我居然為了利益,用「壓力」拷打妳,叫「控訴」處決妳。
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明明我最應該珍惜的是妳啊!
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可惜……無法挽回了。
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因為兇手,是我自己。
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很多人常說,人一生最大的敵人就是自己。
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我們永遠都要克服自己的心魔,不管你的心魔是什麼,總有一天需要面對。
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藉由故事中女孩的例子,我希望大家能學習與自己和解⋯⋯學著善待自己吧。
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唯有愛自己,才有能力愛身邊的人。
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