台北不下雪,台北並不是那種矯做需要靠下雪來營造浪漫氛圍的都市。
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台北是一個溫暖的都市,有時候也有冷漠的一面。
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我要講的這個聖誕虐戀故事並沒有多可歌可泣,只是七成以上的親身經歷。
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你或妳可以泡一杯咖啡靜靜的看這些短短不到兩千字的文字。
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看完後你可以保持沉默,也可以在看完之後給我一點心得留言。
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謝謝。
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十年前我正在跟J交往,他是一個像有貓一般冷性子的男人。
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我們大概是從九月認識,十月見面,見面的頻率是一個月一次。
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幾乎可以說是少得可憐。
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我深刻地記得十年前的十二月下了一整個月的雨。
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害得我們雖然在交往中卻不能見到彼此。
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因為J制定了一套下雨就不能約會的潛規則。
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J很浪漫,有張年輕好看的俊俏臉蛋,會說許多甜到人心坎裡的甜言蜜語。
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年輕的時候的我知道這些事情之後馬上就對他傾心、百依百順。
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當然在那時候也是千方百計的想要多一點時間跟他相處約會。
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但是想當然爾,這樣包裝著糖果外衣的愛情結局往往都是苦澀的。
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J其實並沒有那麼愛我,至少沒有那麼愛,他並沒有要跟我走到永遠的意思。
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致J,隨著時間的推移我逐漸清醒了解,原來不是我太過浪漫多情。
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而是你試圖告訴我你就跟這個世界一隅一樣的冷漠無情。
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跟那些寧願住在黑暗角落沒有人伸手援助的人們一樣現實。
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謝謝你教會我如何愛自己,以及如何去愛你。
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是你教會了我,即使笨拙,只要心裡有對方那麼就可以了。
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我相信所有的相遇都不會是錯誤的。
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所以即使我把自己最珍視的感情給了你我也不會後悔,因為你就是你。
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那個惹人憐愛的你,那個相信我的你,那個曾經深愛過我的你。
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那個懂我的你。
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縱使流言蜚語再多,我也不會更改對你的愛。
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既然認定了是真愛,那就放手一搏吧!
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我就是如此的重視你。
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在你之後我遇見了現在的老公,他並沒有你浪漫,做事也是一板一眼的。
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他總是很可惡的帶我去看可怕的恐怖電影,還故意帶我去坐我怕高的摩天輪。
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但是我發現至少他比你真誠比你負責任。
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他願意在下雨的日子出現與我約會,願意耐著性子替我撐傘遮雨。
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他願意花時間傾聽那些你不願意傾聽的我的小情緒。
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雖然不是要刻意比較,但是我真的覺得遇到他真的是我的幸運。
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當然我們相處久了也會起一些小爭執與摩擦,但是那些用盡方法我們都一起跨過去了。
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致J:
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最令人心寒的果然還是分手前你說的那句:「我們不適合」。
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我當下在電話這端苦苦追問你,你卻什麼也沒解釋。
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我甚至猜疑你是不是有了新歡劈腿了,你難得動怒地在電話那頭大喊沒有。
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後來我才知道「不適合」原來只是你找來搪塞我的某個藉口。
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我曾經不停的責問自己到底是哪裡出錯了導致你這樣告訴我。
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是不是其實我個性不好還是我說錯了話在哪個點做錯了什麼事?
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我拼命瘋狂的猜想但是到最後淪為自問自答。
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這些對我來說好重要的問題到最後都沒有一個完整的解答。
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過了十年,這些也像你講的一切都不重要了。
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而我,也已經不住在台北了,願住在台北的你幸福。
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再見,我曾經因你而完整的一顆愛,那曾經就是我的全部。
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我還有一些什麼想講的呢喃,腦海裡卻似隱隱約約能夠看見......
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我看見J皺著眉頭無奈著一張臉,好像是希望我趕快把話講一講放他走。
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原來我們的愛,我所謂的真愛如此脆弱、不堪一擊。
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我曾經以為我們的愛就像夜空中最閃亮的星一般閃耀而明亮。
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對不起,我也不想成為絆住你往下一段戀情出發的那條線。
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寫到這裡我也終於泛紅了眼眶,你能看出來我有多麼不捨嗎......?
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你一定會說你知道,但其實你不知道。
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你不會知道這種不甘,這種明明好不容易找到真愛卻得眼睜睜放手的難過。
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所謂的不適合和不見面分手已經是落伍的分手方式了。
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可是你還是堅持要這樣。
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我想起來了,你說如果最後見面跟我說再見一定很恐怖。
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原來我的真實面貌在你面前並不是什麼可愛漂亮甚至稱不上一句善良。
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原來你覺得我恐怖。
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每當想到你想我的情緒和方式我就難過的想哭跌入永無止盡的黑洞......
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我曾經是那麼毫無保留的愛著你。
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這個冬天台北依舊不下雪,但是我心裡的雨滴滴答答、同十年前一樣。
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在我心裡我們永遠都只有二十幾歲,你永遠都疼愛我像疼個小孩。
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你偶爾撒嬌時常替我著想溫暖的牽起我的手說要保護我的話......一直到說要分手的那天。
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願上天保佑我倆的天真,賜予我們一個下輩子再次相遇相愛的機會。
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今生能遇見你真的很好,我愛你,連風都知道。
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