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身為一個在台灣的高中生,家庭小康,生活美滿(至少我還可以寫出這些東西),偶爾有點不順心,這是我。
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不知是天生的,還是小時候看太多羅曼蒂克,又或者是追了太多部劇,總覺得自己蠻感性的,時常杞人憂天。
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一個多愁善感的人啊,你能理解嗎?
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還記得在某一個晚上,那是我國中剛畢業沒幾天吧!我媽媽抓到我偷偷交往(不知道為什叫“偷偷”但反正我至今仍人為自己沒有錯,喜歡一個人不是誰可以決定的,,,即使我的前任是個渣男)
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Anyway,從那天開始,我家陷入了一場尷尬的家庭革命,連呼吸都讓我覺得困難(開頭就這麼沉重是不是不太好啊:))
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應該是在那陣子吧!2022年的某一天,六月或七月,我躺在床上,正悲傷著,或許是因為受不了家裡這麼不開放跟不上時代的思想吧,又或許正為了分手而難過。
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突然,一個念頭就像隕石般降落在我腦海裡「如果有一天,我的父母死了,離我而去,我該怎麼辦?」越想越多,越難過,只好下床躺到冰涼的大理石地板上哭泣,深怕吵醒一旁正熟睡的我的妹妹。
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越來越多的負面想法,本來就比較愛胡思亂想的我,崩潰的哭著。
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那陣子的我,一直想著:我還有多久的時間可以活,晚婚的爸爸媽媽(快40才生下我)還能陪我多久,我長大了他們會看到我功成名就嗎,每周沒有意外的家庭旅遊,還有多少次?我長大後就不能像這樣和家人常常出門了(這時候真的依直想著,我能不能部長大?)......
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諸如此類,多愁善感的人或許可以理解的煩惱,正打擾著那時候的我。
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我敢說,會有這種想法的出現,不是沒有原因的。
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來說我偷偷交往這件事吧!
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我的家,在小時候的記憶中,不是非常快樂的。
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當然!不是沒有快樂,只是不好的記憶總是會第一個想起,刻骨銘心,印象深刻。
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我的媽媽,就是這個家庭最可怕的人。
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她很好,很愛我,但太過分干涉管理我了,我是這麼覺得。
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她特別在意成績,在意到讓我甚至認為她生我只是為了以後有人可以賺錢給他養老,甚至是讓她可以炫耀。
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她,害我時常活在那種被成績操控情緒的日子裡,即使現在也是。
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我確定她很愛我。
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很少的母親會不愛自己的孩子吧!即使孩子達不到她的期望。
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在家裡,我時常就是踩她底線,做不到的那個;而妹妹正好與我相反(校排第一常常被拿去說嘴,我頂多被稱讚長的五官端正還不錯而已)。
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她的過分干涉,使我小時候就有自殘傾向(盡量勿模仿,此為下下策),那時第一次嘗試是為了什麼我已記不清了。
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反正,印象中是國小五年級就有的事情。
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有人問,為什麼自殘,小時候不知道怎麼解釋,現在我能說,這只是我紓壓的一種方法而已。
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不是沒人可以宣洩,是不知道找誰,也不敢找人,怕自己情緒影響別人。
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自殘好嗎?我不敢說好或不好,但,這方法對我來說就像別人去跑步運動舒緩情緒一樣。
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有了自殘的經驗,開始就會思考有關生命的問題,思考自己什麼時候會死,或什麼時候可以死。
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我也有過尋死的念頭,不只一次,但我仍確信有更美好的未來等著我。
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或許,這就是我會對時間這麼在乎的原因吧!這也是我偷偷交往的理由,
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可能你覺得很荒謬,但這是真的!
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我當時接受他兩個禮拜前的告白時,我已經徹底想了很久。
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我該把我的初戀交給他嗎?他值得嗎?我喜歡他嗎?偷偷交往很累欸(學校班導當時是很忌諱的,家裡也是。關於我的緋聞戀愛史我覺得可以出一本書了...後續有機會可以提)
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而讓我接受告白的理由有:好奇心,母胎單身總是對戀愛特嚮往特別期待。還有一個很重要的關鍵是,追了那麼多部愛情片的我,都來沒談過戀愛,更何況是秘密戀愛耶!而且還是學生時期的青春戀愛耶!!!!如果不交往就沒機會啦!都國三了!“如果我明天就死了,那我這輩子都沒有過談過戀愛欸...”
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對,就是這樣。
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不知道我是不是比別人還更快成熟,感覺別人都不會有這種問題。
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反正,從那個胡思亂想的夜晚開始,我對時間的流逝感到十分害怕。
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2024/01/13 半夜 吧。
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