有時候，當我想起她是開心的，但有時候是烏雲密佈的。
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我想這就是我不喜歡跟其他人提起她的原因吧，好像跟別人提起就會有一種你誰啊的感覺。我始終無法大方承認我讓她主宰著我某部分的世界，雖然我真的很想跟她好好的談一場戀愛，但我還是不想承認我對她的戀愛腦。因為我覺得我還是有認份的把很多時間分配給我該給的區塊，不只是將時間留給有她而已，只不過這樣的說詞應該沒有人相信。而我更不想承認的是，我就想敗在她的手裡。
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我時常看著天空，因為它是唯一讓我能記錄下來每天都在變動的景觀。看到漂亮的雲我都會拍下來，一開始會想著要傳給她看，不過我從來沒傳過。後來就變成紀錄自己的一天，從觀望天空開始。
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每天上班的路程會行駛高速公路，雖然每天都是同一條路，同一個視角。可是我還是會好好的觀賞能看到的景象，先從道路開始觀察車流量，大概是因為我中午才上班，所以才免除了許多壅塞。右手邊會看到一大片山，前些年某部的山因為九二一大地震變得光禿現在終於綠意盎然。天氣好的時候，藍天白雲會每天都和諧的拼貼出它們想呈現的樣貌。很多時候，我都會忍不住想拍下來。
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或許，我很希望我可以像它一樣。也許，我就不會時不時被那些感傷困擾著了。好想像它一樣，每天都可以換上不一樣的景象，好像悲傷可以隨意就被替換掉了。
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是啊，我偶爾還是會突如其來感到悲傷。好比是我很常看到快速道路上的數字牌，接著會想起她，也總會在這些時刻，很想知道她此時此刻怎麼樣？
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她不再經常和我分享那些瑣碎的日常後，我知道我也應該要漸漸退場，不然我會很容易感到受傷。
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我一直很想知道義無反顧會是什麼樣的狀態？
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不過在世俗的眼中，我對她的情感大概已經會被稱為義無反顧了吧。這個世界上，應該只有我自己知道我也盡力地在保護自己。因為我想我必須先把自己照顧好了，才能好好的照顧身邊的人。
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疑，這跟暮老師說的是一樣的道理嗎？
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可能是吧？
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今天去上課的時候再問問他好了。
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我打開了手機看到了M45，便又好奇的點了進去，才看到真的有個設定頭像的選項。花了一點時間摸索了一下這個ＡＰＰ，發現功能超級多，多到我覺得我需要花更多時間去了解。我利用了抽菸的時間點了課程內容，裡面有暮老師昨晚說的故事，以及不知道為什麼被我略過的內容。
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而內容是：
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“人與人之間就像氣球，當你將自己的氣球吹得越大，就越容易和身邊的人產生碰撞。了解自已的過程中，目的是將自己的氣球縮小。當然我們還是要保有自己，只是在擁抱自己的同時學會理解自己真正的需求，才不會因為恐懼而產生更多碰撞。很多時候，我們是無意的惡化關係。只是被恐懼擋在我們面前，我們只好用強烈剛硬的方式來表達恐懼。我們可以好好思考這一件事，我們是不是因為不了解自己才產生諸多恐懼之心？
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在了解自己的過程中，我必須向各位坦白一件事情，這不是一條輕鬆簡單的路。這條路上會看見很多你從未看見的自己，可能是脆弱、無助、崩潰以及悲傷痛苦的一段旅程。但我也能向各位坦白另一件事，那就是當你能夠穿越那些讓你覺得不堪的自己時，你已經了解自己更多了。“
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我現在走的是比較輕鬆的路嗎？
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早在前些年還沒跨越三十歲時，我就有這樣的疑問了。即將快要跨越三十的時候，我老是覺得日子很難過，任何事好像都是衝著我來的。過了三十歲之後，不知道是習慣了還是心態轉變了。
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感覺可以說是一夜長大吧，不再那麼喜歡抱怨，連哀怨的心情都減少了一點。很像是有個訊號在很突然間射進腦袋裡，告訴我這一切都是我該去練習體會。
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我想我頂多只算是個沒有智慧的人，不過像我這樣還在愛情裡載浮載沉的人⋯⋯
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應該不至於愚蠢吧？
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這種感覺也是她再次出走我的生命之後，才又開始的。有段時間我們靠得很近，但實際上的距離我無法正視。那個距離似乎遠到讓我會感到無法呼吸，我猜那不是我們不愛彼此的距離而是有個石頭擋在那裡。不知道到底是我不讓她走進來，還是她的心門鎖著。總之我們都有各自的問題。
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雖然我時常想著她，她也是我的問題之一，但我還是覺得有很多問題困擾著我。關於對情感的問題，關於愛自己的問題，關於修復內心的問題⋯⋯等等之類的。她的部分我已經先擱置一旁了，因為短時間內我找不到答案。對於其他問題我也透過很多方式去了解各種不同的面向解析。像心理學有提到力量這件事，力量簡單分兩種，一種是陽性力量一種是陰性力量。通常陽性力量會被稱為男性特質的力量，堅強和勇敢。陰性力量則屬於女性特質的力量，柔軟和智慧。
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當我們想要讓自己變得更完整的人時，這兩種力量是必須融合在一起的。我會選擇相信這件事也是因為這和我們東方人的太極是一樣的概念。太極也是由陰陽所組成的，而我們也是太極本身，我們需要陰陽調和身體狀況才會呈現好的變化。
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問題又來了為什麼我身上的陰性力量這麼單薄？
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「我在猜是因為我從小跟我爸的交集比較多，但他那時候並沒有什麼陰性力量讓我學習。」我說。我想起了和前女友之前的談話內容。
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『有可能，所以你才會那麼冷漠脾氣不好。』她說。她很愛說我脾氣差，但其實她也沒多好吧……
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「可能是吧，畢竟我只有這麽一個學習對象。」
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『沒關係啦，我覺得你現在比以前更有耐心啦。』
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「是嗎？」
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『嗯，我覺得你變了。』
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「哪裡變了？」
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『對我很有耐心，也不會像以前一樣認真魔人，什麼玩笑都要當真。』
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「嗯，妳能感覺到真是太好了。」我心裡這麼想著並沒有說出口，只是露出一個滿意的笑容。
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某種程度上是因為她，我才想要改變的這點我承認。我覺得她像是我的鏡子，總能讓我看出我自己最不好的一面。只不過那時候我沒有真的覺得我們會再一次走在一起，我好像只是純粹的想要讓自己變得更好一些僅此而已。
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在我還未習慣仰望著天空時，我覺得她就是我的天空。
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雖然我們彼此都認同的那一年又兩個月的期間相處的並不愉快，可是在分手之後，她是我心裡所有的困惑，讓我不得不去挑戰著我內心所有的疑惑。她倒影著我從未看過的天空，我曾經以為那片天空不屬於我，但其實所有的一切都歸屬於我。因此，我才覺得她是我的天空，不僅僅是因為我愛她，而是我希望能在她的世界了解自己更多。
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當然我希望的是有她陪著我。
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