我想在數十個日夜以前我就該明白這些荒唐,就該明白數十個日夜以後,他將輕佻的凝視著我,對我說一些令人無法承受的話。
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沒錯,是輕佻。但這種輕佻和最初見到他時,那種對異性玩笑的輕佻無關,而是帶著鄙視意味。就像在他眼前佇立的並不是活生生的人,而是臭氣熏天的死畜一樣。
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我明白他為何那麼做。他肯定也明白此刻在他眼前的我,將會擺著驕傲的臉龐,絕不肯認錯。
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我想他這些輕佻的話語絕對不是我應得的,我本應該擁有改變狀態的權利,可是我並沒有那麼做。
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如果前一刻,我沒有給她多餘的時間向你訴衷情;如果前一刻,我選擇逃離這般殘破不堪的關係;如果前一刻,我放下我的千般驕傲、惡毒、玩弄……我絕不肯承認其中含有嫉妒。
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那麼我不會聽見你用冷酷的語調,字字明晰的說:「我從沒那麼噁心過一個人。你憑什麼自大地以為別人都在你的手掌心裏?你憑什麼傷害無辜的人?如果今天她的腿救不回來,妳拿妳的腿去換嗎?呵,像妳這樣的掌握著一切的人,肯定不明白一個普通人如何生存吧,我說這麼多,驕傲如你也無法明白,妳走,走得遠遠的,我這輩子不想多看妳一眼。」
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在我聽完這番話的剎那,我覺得我自己一點也不傷心。
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可能像我這樣有著優雅外表,實際是由鋼銅鐵壁組成的人,並不會輕易受到傷害。
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我想這世上並不是很多人都能使我受傷,而能使我受傷的人,也不一定能夠讓我明白心傷為何物。
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也許一秒之前,我就能預測我會如何應對你,即便這不是本意。但我曾經告訴過你,我永遠永遠、永遠也放不下我的自尊,很久以前你就該明白。
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我將在胸前的長髮往後撥,滿臉僵硬而又高傲,不無瀟灑地說:「救回來反正是救回來了,我會收拾你在我那的垃圾寄回給你,哦,寄的是誰的地址呢,你父母那?還是腿不便的乾妹妹那?」
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其實我覺得這番話我說的一點也不夠氣勢,但當下我只能夠說出這麼多。我踩著十二公分的高跟鞋緩慢轉身,不敢輕易鬆懈下巴抬高的弧度,鞋跟輕輕的敲擊在玻璃地板上,在夜晚的大樓裡引起無限回響。
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我忽而想起過去很多次的爭吵也是這樣身穿正式的衣裝,互相大吼幾句,然後我氣憤地轉身就走,在還未踏上手扶梯下樓之前,有一雙手的力道會猛然緊緊牽制住我。
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時常因為鞋跟太高而在拉扯間倒在他身上,可是這時候即便你過來拉住我,我也能鎮定自持的穩住步伐。你過去有沒有曾經想過?我會變得愈來越端莊賢淑,舉手投足間散發著閨秀之氣,絲毫沒有半點破綻。
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而你,還處在單單純純的原點裡,不必邁出一步。
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回到市區的公寓裡,剛打開門,便看到打掃大嬸勤勞的四處擦拭,我走進去放下包包,懶散的撲上柔軟的沙發,說:「大嬸,就做到這裡吧。」
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「啊?你不是說這周有重要的事,要把房子徹底打掃乾淨,我今天再不趕快掃掃,怕周末也做不完呀。小姐你們才兩個人,住這麼大的房子。」
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其實他也不是每天每日都願意住在我這裡。
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「今天開始是一個人了。」我說。
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「啊?」大嬸拽著疑慮,小心地問「先生怎麼了?要搬出去?」
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她心裡大概也能猜到一些事,但只是禮貌的問候幾聲。
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我撐起身坐好,「嗯,妳明天幫我把他房裡的東西都整理裝箱,還有房子裡到處的男性用品,至於打掃就算了。大嬸,就做到這吧,我再兩周要把這房子賣出去了,所以就不必打掃了。」
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「啊?那……」
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「妳放心,我不會虧待妳。」我朝著自己諷刺地笑,「我什麼沒有,錢還挺多的。」
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大嬸走到洗手間裡放下抹布,似乎習慣我這樣突如其來的自言自語,她說:「那我知道了,我明天來整理先生的東西。要是要搬家的時候收拾東西不方便就叫上我吧。」
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「知道了,謝謝。」
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大嬸離開以後我悠閒地躺在窗台的墊子上,從十八樓看出去視野空曠,西邊的地方建築林立,燈火輝煌,東邊是一條不見另一端的河,萬家燈火映照的水面波光瀲豔。
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我對夜景從來沒有什麼迷戀,它只是靠著隨手可得的點點燈光重疊再重疊的點綴,但我無數次在深夜的夜景裡想起年少的時候,我對著同樣一片杳無星光的夜空許願。那時候我看完了一部明噪一時的美國影集,女配角衣著華美,談吐優雅;女主角樸素無華,巾袖無光,我看著荒涼的暗夜,低低的說:比起一個傻瓜,我想變成獨立自強,有些惡毒,有些心機,華貴在上的女人。
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而今,我滿足年少那聲低低的訴求,我並沒有變得多麼開心。但好險我嘗不到一絲遺憾,對於今日的我,不曾後悔。
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