那一晚,我小學二年級,一個人獨自躺在房間裡,看著客廳閃爍出來的燈光,我故意的默默啜泣,嘴裡喊著媽媽。
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其實那時候不懂,為什麼要喊著媽媽,我從沒見過媽媽,好像同學都有爸爸媽媽,我也應該要有。
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我哭著,哭得越來越大聲,這樣爸爸才聽得到,聽得到我渴望母愛的淚水。
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根本就不懂,爸爸已經是媽媽了,為什麼還要有媽媽。
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爸爸的心疼,現在才知道。
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那一晚,爸爸說要帶我見媽媽,我好高興,為自己稍稍的打扮了一下,還記得是在橋上,看到她的身影,但我不確定是她。
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望著身影,媽媽好高、媽媽好美,明明什麼都看不清楚,卻覺得好溫暖。那是我腦海中刻畫出來媽媽應該要有的溫度。
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我吃著麥當勞薯條,對番茄醬情有獨鍾,一邊吸允著、一邊靦腆地看著媽媽的臉,只記得媽媽淺淺一笑,卻不記得她的面容。
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在國中以前的過年過節,找不到關於記憶中的檔案,不記得有沒有回媽媽家過年了,畢竟爸爸這邊的親戚往來比較生疏一些。
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小學五年級,只記得那年生日,媽媽帶著麥當勞來家裡找我,我卻躲在房間裡的角落躲起來,沒開著燈鎖著門,假裝自己從不存在、從未在這世間落下足跡。
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我討厭我自己、討厭這所有的情況、討厭她很偶爾才來找我,好像我是某個商店的展示品,想到才來看我一下,看看她還在不在、好不好。
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我抗拒所有與她的聯繫,對我來說她是如此的陌生。又或是我討厭我自己不知道如何與她相處,所以只能躲起來,因為那是我唯一最擅長的。
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記憶是健忘的,它不能承載人類太多痛苦的情緒,它會選擇性遺忘,以保護人能更好的在遊戲中體驗。
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所以遺忘很多事情是正常的,遺忘與媽媽的故事也是正常的。忘了媽媽曾與爸爸復合,而我們一家三口同住在一起的美好光景。
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忘了當時她不告而別,只留下被精心折成扇子形狀的書信,就這樣我幼小的心靈不知道該怪罪誰,該怪罪媽媽,還是把媽媽趕走的爸爸,又再次嚐到被拋棄的滋味,我哭喊著、我打爸爸,要他把媽媽還給我。
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那時的我,也與她不告而別。
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看著媽媽寫給我的手工卡片,上面還有我與她的合照。記不起這是什麼時候給我的卡片了,也忘記那時的場景。
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我痛苦著、哭泣著、憤怒著,想要撕毀所有痛苦、想要寧願未曾擁有,我把這些都丟進垃圾桶,但想到要是被別人看到這一切,我會很丟臉、很丟臉。
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我拿起來剪刀,一刀一刀的剪去她的頭髮、她的耳朵、她的眼睛、她的脖子、她的身體,再剪去我自己。剪的細細的、碎碎的,憤怒著、哭泣著。
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這人生遊戲很公平,你給出什麼,就會回來什麼,我創造了這些痛苦,而這些痛苦又如數的一併還給了我自己。
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神創造世界萬物,一男一女,一公一母,總有個陰陽兩極之分。
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有愛就有恨,有悲傷就有歡喜,有得到就有失去,這世間定律,從沒人質疑為什麼得這麼運作。
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神創造男人與女人,歷經世代以來,因為生理構造的不同,神賜予女人繁殖下一代的重要任務,讓女人在親生孩子落地後,身體自動的分泌乳汁。
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好像女人因為有乳汁就被賦予了生養的責任。
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愛上這個孩子,決定好好養著,那倒好,因為你不會被判個棄養的咎責。
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不小心的不愛了,沒人會認為這是個美麗的意外,好像你生了就該你負責。
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而孩子呢?
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幼小的心靈懂什麼,總是要大一點才能學會原諒、學會愛人與被愛。
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