斯麥芬離我的距離越來越遠了，我們的聊天次數也沒有以前的多，話題由最初對城市的雀躍回歸平淡的日常。
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我感覺自己跟他越來越疏遠，而我除了忍受這股無比的失落外似乎無力改變這個事實。
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我突然有種好像頓時失去了精神支柱的無助。
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一直而來，我怯生生地面對著城市的陌生環境，而斯麥芬一直以來幫助我很多，他除了教會我如何照顧自己之外，其間遇到的社交和學業困難他更是我的人生導師，除了生理，心理上也輔導了我不少。
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如果沒有斯麥芬，我絕對不敢想像我的人生會怎樣發展。
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而如今，他已經離我越來越遠了，雖然我們仍然是同一個班別的同學，而他仍然是那個對我親切慰問的好朋友。但他天生散發出來的天才氣質，他的高高在上、他的社交圈子，甚至是他的心靈已經完完全全把我隔開來。我不再是斯麥芬最好的朋友，我再不是他唯一在城市裡的依靠，斯麥芬身邊已經有很多需要他接受幫助的「朋友」，雖然我一直視他們是無威脅，但現在他身邊又出現了麥克和約瑟，而我不再認為他們只是斯麥芬的「普通朋友」。在斯麥芬的眼神和笑容來看，他這次是以真正的內心來結交他們，並不是虛偽的笑臉。我莫名地感到恐懼──對於斯麥芬要離開我。一股被拋棄的憤怒情緒在我心裡冒出。
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但我又有足夠的理由阻止他結交朋友嗎？
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不是……雖然沒有，但他應該知道麥克和約瑟是阻礙我在校園美好生活的一分子！他明明知道他們喜歡針對我、欺負我、捉弄我，但斯麥芬仍然選擇跟他們交往……我除了有被背叛的滋味外，還有一股不能融入他們的嫉恨！我怨恨自己沒有斯麥芬的社交能力，沒辦法跟他們來往和抵抗；也討厭他們能安然視斯麥芬為「同等朋友」，而我只配作他們空閒時被欺負的「獵物」。
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我的心再次深深地沉落。
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所以這一段日子裡，對於斯麥芬對我釋出善意的交往，例如是想跟我一起去吃飯、玩樂、聊天，我一概以冷若如霜的漠然態度去拒絕，彷彿我變成了布蘭妮。說到布蘭妮，自從我還了書給她之後，她似乎沒有那麼排斥我。應該說，她不自覺地流露出的種種行動也在說明她正在試著接納我，在晨讀課時的書本交流，還有在課後研討課業問題。雖然布蘭妮並沒有跟我說很多，而且她的表情一直冷冰冰、面無表情，但至少她對我每問必答，而不像對待其他人一樣漠視他們的疑問。或許，我可以把布蘭妮當成是以文字交流的同伴？可以嗎？那我們的關係算是朋友嗎？有時候布蘭妮也會主動到我的座位上向我推介她前陣子借的書，然後問我要不要先借，對此我總是很疑惑，我並沒有要求她必須把自己心儀的書先被我看，但她卻經常這樣做，樂此不疲。到底她為什麼要這樣做？這是向朋友分享的表示嗎？我們是朋友嗎？但朋友會在自己看書前先讓給對方看？為什麼？不能解釋。
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或許，布蘭妮並不是真的喜歡看這些書，她把它們讓給我先看純粹是向我示好的表示，單純用作表示她對我的善意，或者更包括了她渴望跟我做朋友的訊息。我翻了書本幾頁，我並不是有太大興趣，對於她為我挑的書。但我沒理由立刻婉拒她把書還給她，這樣太不禮貌了，至少要挨上幾天。
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沒關係，偽裝是我最擅長做的事。
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真的，我一直以為斯麥芬才是最會偽裝的人，他臉上虛偽又深厚的面具就足以表明這點，每個人幾乎在第一眼就被他的笑容所欺騙，認為這是向他們示好。他們沒有一個人清楚斯麥芬心裡的真正想法，連作為他的「青梅竹馬」的我也不知道。這裡沒有人知道我們的過去，我們的來歷，我想斯麥芬沒興趣提及這些。我覺得他越來越沉醉於城市的繁華，五光十色、光怪陸離的瘋狂社會。而我就像還在停留在落後小鎮的鄉巴小子，我的思想仍然沒有城市人的開放，跟以往一樣，只是我的生活環境有改變而已，根本的本質沒有不同。斯麥芬可不同了，他的虛偽面具開始拆卸下來，在面對著麥克和約瑟這些跟他臭味相投的人面前，我感到他開始向外打開他那封閉已久的心，那裡有真正的善意和愛。但斯麥芬選擇的人不是我，這點已經足夠我傷心。
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我恨透了麥克和約瑟，恨他們的能力凌駕於我之上；我恨透了自己，恨自己天生的性格內斂而軟弱，恨自己無法像斯麥芬一樣容易得到別人的友誼，而且……
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大家也期望斯麥芬向他們打開他的內心，但我的呢？他們從沒有在意。
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或者在別人的心目中，洛文這個人等同不存在。他只不過是個透明人而已，他盡責地做好自己的本份，作為一個學生的本份──上學、下課、休息、隔日再上課、順從老師的一切要求從不反抗，是個良好的乖學生。
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或許在老師眼中我還能佔上那麼一點地位，畢竟如此乖巧的學生非常難得，尤其是個男生──普遍「乖巧」這個名詞用以形容女生為多。但在同學的眼中，我似乎只不過是一個普通的陌生人，只是碰巧在一個教室上課，但下課後我們從不交流，他們極其量只有知道我的名字，但從不試圖了解我，而我亦沒有主動了解過他們。
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有什麼好了解的？我對其他人的內心世界完全沒興趣，我只注視我自己，我只喜歡留在自己存在的文字世界，我想布蘭妮也是這樣想的。
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正因為我們是同類，惺惺相惜，更不需多言。只是一個眼神，就能清楚對方心裡在想什麼。
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曾經我跟斯麥芬也有這種默契，不過隨著他越發活躍於社交和運動上，我們已經有好幾個星期沒有來往過了。
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漸漸地，隨著時間一天天地流逝，斯麥芬應該察覺到我的疏遠。真好笑，明明是他先「疏遠」我，但他那個無比無辜和困惑的眼神就好像在告訴我真正的「受害者」是他才對。他的眼神蘊涵了種種複雜的情緒──我為什麼突然變得那麼冷淡？他很清楚洛文的性格，我雖然是比較被動，但沒理由連續幾個星期也不跟自己的朋友說話，以前也沒有試過。這次的洛文很不尋常，他在搞什麼鬼呢？
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我知道斯麥芬有幾次在下課後希望立刻衝到我的座位前質問我，但無奈他當時不是被他的隊友們邀約以阻止，就是他鼓不起勇氣來問我。
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為什麼沒有勇氣？他是不是心虛？他知道在他每次行動前我也會留意著他的舉動嗎？即使是上課時，我的心裡總是想著「斯麥芬有沒有想過道歉」、「如果這樣我應該原諒他嗎」還是威脅他「向麥克和約瑟絕交」以回應對我的「專一」友誼？
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我越想越發笑──憑什麼友誼一定要專一？為什麼我總是那麼自私？我為斯麥芬對我的「背叛行為」而惱怒，但沒想過即使如此，斯麥芬同樣可以當我的好朋友，不是嗎？即使他對麥克他們敞開心扉，做他們的朋友，他同樣可以跟我維持友誼。這不影響我們之間的關係，我跟麥克和約瑟一樣也能一起當斯麥芬的好朋友。誰規定朋友只能有一個？我憑什麼這樣向他要求？為什麼我總是要為斯麥芬的背叛而吃醋？斯麥芬並不屬於我一個，他屬於大家，屬於這個社會、這個時代、這個偉大的世紀。因為他是天才，真正的天才，他要為所有人貢獻他的愛心和能力，他的朋友同樣也可能會很多。我不應該霸道地要求他，只對我一個人釋出友誼。不是嗎？
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好吧，我錯了，我知道自己錯了。即使麥克和約瑟真的曾經欺負我，導致我討厭他們，那都只是我們之間的事，不是嗎？我可以因此決定不跟麥克他們來往，但我不能用此來阻止斯麥芬認識其他朋友的權利。我沒有這個資格，我不是斯麥芬的愛侶，我只是個平凡的鄉村朋友，因為一起長大才會對彼此有深切的感情和佔有慾，希望斯麥芬只跟我一個做朋友，完全是發自內心的自我主義。
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我真希望世界上沒有其他人，只有我跟斯麥芬，我們像留在小鎮一樣繼續做彼此的「唯一」。我希望斯麥芬從不把別人放在心上，而只有我才能走進他的世界。而對於我洛文，同樣如此，我只當斯麥芬是自己一輩子的朋友，無可取替。
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我想這種關係可以定義為「知己」。
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人的一生可以有很多朋友，與你在上學、上班、娛樂、各種興趣上的玩伴。但只有知己，他非常難得而神秘，他知道關於你的一切，毫無保留，在他面前你更像個赤裸裸的人，在他面前你毫不掩飾自己的真實情緒和坦言困難，你無比信任他，而且只信任他一個。他是你的「唯一」，每個人心裡應該也保留有這個位置，有人一生也只是把它置空，有人一生而填滿他為傲。
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在我心目中斯麥芬的位置無法取締，但對於斯麥芬呢？他又怎樣想？我不禁黯然，其實我根本毫不了解斯麥芬的心，我從不知道他怎樣看待我，只是個一起長大的普通朋友？只是個認識了八年的玩伴？還是只當我是個打發時間的「牢騷朋友」？天啊，我快瘋了。斯麥芬你到底是個怎樣的人？為什麼你不告訴你心底裡的想法？
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直到一個月後的考試來臨，斯麥芬亦沒有再主動找我。我的心沮喪得很，我的心碎了一地，突然諷刺地覺得自己跟一個愛吃醋、暗戀別人的傻瓜沒分別。我一直渴望他開口說他在乎我，他並沒有忽視我，然後笑著說即使他跟麥克他們做朋友亦無損我們之間的友誼，他會繼續當我的好知己，直到世界末日。
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這一段臨考試的衝刺期間，我的腦袋完全被斯麥芬這個名字塞得滿滿，不能思考其他事，就別再談學習。他到底在想什麼？難道他真的打算放棄我？我心灰意冷，生平第一次感到絕望的滋味。我失魂落魄地渡過了這一個月，連凱安迪也發現我的精神非常不好，完全不能集中為考試做好準備。他不停地安慰我，用各種方法令我專注學習，但我仍然灰心地向他搖頭。當我跟他說我是因為一個朋友的冷落而淪落到這個茶飯不思的境地，他驚訝地張大了嘴巴。
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「洛文，我以為你失戀了。」
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「……是嗎？」我沒精打采地伏在宿舍房間的桌子上，在旁邊擺放著一隻孤零零的不倒翁，因為我的力度轉移到桌上導致他的頭部微微搖晃。我記得那是在我們上年開學時，我跟斯麥芬互相送給彼此的禮物，我送給他一盆仙人掌，他送給我一個滑稽的不倒翁。
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斯麥芬……又是想著斯麥芬。如同凱安迪所說，我名副其實是個「失戀少女」，哀怨地盯著斯麥芬在操場上跟隊友們活動的身影，只能遠遠而渴求地望著他。我渴望加入他們，又怕自己的運動白痴細胞成為大家的笑柄。其他人的目光我大可以不管，但如果連斯麥芬也受他們影響向我流露出嘲諷的笑容，我會非常的傷心。
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斯麥芬不再屬於我，他開始脫離我獨個兒生活。他不喜歡我，所以他從沒有打算給我一個解釋和渴望被我原諒，因為他從沒有在乎過我，在他的眼中洛文是個可有可無的朋友，即使沒有我，還有一大堆比我更活躍更投契的朋友。我不再是他的「唯一」，這點令我非常非常的失望。
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我不能依靠斯麥芬要他再次回復以前對我的態度──教導我、安慰我、鼓勵我。現在的我彷彿失去了支柱般倒下。我這才明白，原來我一直視斯麥芬是我人生的全部，好像很多失去真愛的人痛苦地說：『沒有他我寧願去死！』我很驚訝，對於自己對斯麥芬的重視。我不能接受自己被一生知己拋棄的事實，他是我的生命，我一生的全部。
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不能，我絕對不能忍受斯麥芬看待我像陌生人──甚至是透明人的態度。我要搶他回來，沒錯，我要去搶回我的「愛人」，我要拆散他們！
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在考試的前一個晚上，我瘋狂地學習。我要追上斯麥芬的程度，彷彿這樣就能使他重新回到我的身邊。我不能容許他成為麥克和約瑟的朋友，其他人還可以，唯獨是他們。他們會毀掉斯麥芬的，我很清楚他們的本質──惡劣、狡猾、壞心眼、使計別人，做盡一切壞孩子才做的行為，聽說他們甚至經常蹺課、抽煙、泡妞和喝酒。天啊，簡直是電影男主角的糜爛生活！斯麥芬並不能變成這樣的人，他是天才，一個完美又無懈可擊的人，上帝的寵兒。他們絕不能就這樣把他摧毀，一位明日之星的未來。
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一團奮鬥的火在我心中燃燒。我經常出入圖書館，尋找教材和練習本讓自己嘗試，雖然我不能超越斯麥芬，但至少我不會讓麥克和約瑟看扁。沒錯，他們的成績一定比我低，他們簡直是一個壞孩子的楷模，五光十色眼光繚亂的夜生活才是他們的發揮舞台，在學業上我雖然算不上是非常好，但至少保持在中上水平。因為我喜愛閱讀的習慣導致我對文字的吸收力和理解力較一般人強。這是因為愛好而產生的能力。我想這種也算是上天賜予我的能力，如果他希望我變成麥克他們，就絕不會讓我有接觸文字和愛上書本的機會。
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一切一切，只不過是命運的安排。
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大多人也相信人有自由意志，在表面上確實是如此，我們可以選擇在下課後做什麼，玩耍看書看電影約會朋友，或者直接回家。這些也在我們的操控範圍內，但對於性格、嗜好、思想、父母、生活環境等等，上帝早已為我們安排，所以正是決定我們怎樣也逃不開的命運。世上的一切本來就是由我們決定，而我們呢？正是由上帝決定。我不相信有什麼「人定勝天」、「努力就能得到一切」的謬論，我們的後天努力從來也是由我們天生站在哪個位置而安排的。一個人天生有開朗的性格，注定他一生將會有很多朋友相伴、在社會上混得不錯的命運。而我呢？我擁有沉默寡言的特質，注定我一生只有寥寥幾個知己甚至孤獨一生的前途。沒有人喜歡留在一個沒事就憂慮過度、杞人憂天的傢伙身邊，人本來就喜歡正面、積極、陽光的一面。加上他向來不多言的性格完全使別人摸不著頭腦，就別說是來往了，連兩年後還記得有過我這號人物的事也成問題。
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我是個悲觀的宿命論者，導致我總是悶悶不樂的狀態，完全是趕走我身邊的人。別人也不喜歡我過於被動、負面。我的身上似乎全部都是普遍人定義的缺點。
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但悲觀亦有悲觀的好處，因為我悲觀，我總能夠比一般開朗的人更容易推測到做某件事的最壞結果；因為我思考過度的性格，令我不會因為自己將要面對的結果而感到過份傷心，因為這一切我早已預料。就是這樣，我對外來的刺激都有較強的防禦力，我會小心翼翼做好每件事，巨細無遺地留意一切一般人不會留意的事，因為我恐懼它們始終會走向一個悲劇，我對於悲劇的承受能力比任何人都強。別人以為我很軟弱，其實剛剛相反，我才是那個對一切也能無動於衷、甘願接受的堅強者。老天，我簡直無所不能。
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雖然我沒有斯麥芬那種天生就能適應和解決一切的能力，但至少，我相信自己比他堅強。因為我比他更不在乎身邊的事物，自然它們的離去對我做不成崩潰的結果。我敢說，如果斯麥芬的爸爸是我的爸爸，我對他的怨恨絕不會像斯麥芬一樣多。有時候我也很質疑我對父母的感情，是出於本能還是偽裝，可能我對於情感的反應較弱。即使他們真的離開了，我最少考慮到是以後的生計問題，而不是一味地悲傷。
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冷血麼？這個形容詞似乎不太正確，我認為我只是對情緒控制能力較強而己。我不是沒有感情，我也很珍惜身邊的朋友，斯麥芬和凱安迪，他們任何一個人離開也會令我有一陣消沉和不習慣。當中以斯麥芬對我更能造成崩潰，因為我們相處甚久，而他對我的恩情實在太多了，我無以為報。
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在終結所有考試後的當天，斯麥芬終於鼓起勇氣湊到我的座位前，看著我面無表情地收拾自己的課本和文具，他的笑容變得生硬，直直地站在我身邊而沒有說話。當所有人也離開教室，他終於回復他現在真實的一面。斯麥芬板起面孔，冷冷地盯著我，種種複雜的情緒在他的眼中回盪。我忽然感到高興，他只有對我一個人露出這麼真實的表情，我敢打賭他對著麥克他們就是另一副面具，雖然他們能透過運動和團結來輕易得到斯麥芬的友誼，但這絕不可能超越斯麥芬對我的在意。
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如果他不在乎我，為什麼要等到所有人離開才用這張冷冰冰的臉來質問我呢？他大可以撒手離開，對我的漠然態度視若無睹，接受他將失去我這個朋友的事實，因為他並不在乎我。
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「你他媽的這陣子在搞什麼？」他冷冷的語氣沒有任何情緒。
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我皺起眉頭。看來麥克對他的「改造」也算深了，一向溫文爾雅的斯麥芬的口中竟然吐出髒話？這是我從沒有見過的一面，我不禁對麥克等人心生厭惡。
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我搖搖頭，整理好背包，打算今天還是以複習和閱讀來結束。
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在我站起來打算離開時，斯麥芬抓住了我的手臂，非常用力地。他盯著我的表情非常憤怒，但依然保持平靜。我等待他把怒火爆發，如同等待麥克對我殘忍的命令宣佈。
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一張被不解和怒氣充斥著的臉，在我面前極力保持平靜，這造成了他的臉部扭曲。
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我不知道他下一句會說什麼，但肯定不會帶著善意。他到現在也沒有放開我的手，這表示他打算把一直而來的怨氣在今天解決。
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然而，我悲傷地發覺在我面前準備發火的斯麥芬是多麼陌生，我從沒有見過他這麼生氣，即使是面對父親走掉的事實也不致於這樣。可能是因為他對父親的感情不深，他連他的樣子也不知道，這樣的關係會有多深？而他對我一直而來的友情是真心的，而且非常深厚，所以他不明白我為何要遠離他，他感到傷心。他真的會傷心嗎？我從沒有見過斯麥芬會為什麼事而傷心，父親給他的問題使他帶著不解在世上，而我們的關係疏離……會讓他傷心？
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我心軟了，我似乎已經原諒斯麥芬的背叛行為了，我不生他的氣了，我只求他在跟麥克他們一起時，仍然會想起我，想起這個曾經跟他如此親密的朋友。在小鎮生活的日子我至今未忘，我們一起在彼此的房間玩耍，我們交換對方的衣服來穿，我們分享彼此的玩具和書本，我們比較誰的媽媽更會做茶點，還有……
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此刻寧靜的空間，斯麥芬沉著臉，依然拉著我的手，但似乎並沒有那麼用力了。
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「如果你是因為我跟他們在一起而生氣，這點我要道歉。」
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什麼？我不敢相信自己的耳朵。我瞪大眼睛盯著斯麥芬，他的表情看不出任何情緒，不過我能感覺他的語氣中透露著深深的歉意和真誠。
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他希望跟我重拾友誼，因為他不習慣我離開他的生活？
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我想是這樣，但他絕不會跟麥克他們斷交。而一旦我這樣提出的話，我不敢保證斯麥芬在二選一的情況下依然堅決地選擇我，我記得斯麥芬在小鎮沙灘上自言自語的話：『洛文，我們會一直在一起吧？』當時的我並不理解斯麥芬這樣說是什麼意思，但很快他又笑著否定了自己的疑問：『我想不會，當我們長大之後。』說罷，他非常無奈地搖搖頭。成長能沖洗掉很多美好的事，當我們一起離開小學唸中學、當我的內向性格更加明顯而斯麥芬的天份越發顯現、當斯麥芬有了自己的社交圈子而我再不是他的唯一、當我們終於因為越來越大的分歧而導致如今這個冷戰局面，其實我們早應該預料到這點。
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「斯麥芬……我們還是分開吧。」
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這回輪到他瞪大了眼睛，彷彿不明白我的話。
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連開口的我也不敢相信自己竟然有勇氣最先提出絕交。為什麼我要這樣做呢？我努力地吞下心裡那股絕望，和猛地湧上來的後悔。我絕不可能跟以前一樣若無其事地當斯麥芬的好朋友，我應該坦言不能接受他的朋友，我討厭麥克和約瑟。我討厭斯麥芬跟他們做朋友。我討厭斯麥芬的改變。我討厭成長。我討厭現在。我討厭現在的斯麥芬！我開始懷念以前小鎮的日子，多麼快樂和自在，沒有學習和社交的壓力，無憂無慮地生活。我終於明白為什麼爸媽要離開城市搬來偏僻的小鎮，我想他們一定是厭煩了社會的種種束縛和不公。只有那未被開發的鄉村小鎮才能帶來真正的純樸和美好，安居樂業。雖然出入是非常麻煩，但至少那片來自大自然的良辰美景是城市用多少加工的美麗燈光也沒可能比得上。
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我後悔來到城市，我後悔他們改造了斯麥芬，他不再是只屬於我，他有自己的朋友，比我漂亮比我投契比我開朗的人就有一大堆等著他，很多人也羨慕他的能力，沒有人能抵抗完美的人的魅力，我恨我自己不是完美，我恨自己沒可能當成斯麥芬的知己，因為他不再需要我。以前因為小鎮的交通閉塞，我們難以結交任何人，而因為我剛好是他的鄰居，所以斯麥芬才會當了我的好朋友。現在不同了，斯麥芬在中學所認識的人已經遠遠拋離了他在小學的程度，斯麥芬的長相、談吐舉止、天賦能力，已經吸引了所有人的注目，跟明星沒分別。我應該一早就明白這點，斯麥芬的存在就是要當顆閃閃發亮的明星，他會跟相同份量的社交王子麥克和活躍開朗的約瑟成為「校園三劍俠」，緊逼上兩年同樣在社交和學業上處理得游刃有餘的優秀學長克勞德。
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我的喉嚨變得乾涸，好像好久沒有被發掘的古井。最終，我扔下了殘忍的一句：「就這樣吧。」就背對著他離開了教室。
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我越走越快。我不敢回頭，怕害怕看到他的眼神，更害怕自己的情緒會在轉頭時崩潰。
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晚上，我沒精打采地翻看著課本，即使是我最感興趣的書籍，裡面的文字一個也沒有進入到我的腦海，因為那裡已經被某個名字塞滿了。
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我突然後悔自己說得那麼決絕，但很快我認為自己的選擇沒有錯。與其接受跟斯麥芬只能當普通朋友，還不如斷絕地離開。我不是被斯麥芬玩膩了的玩具，他應該知道麥克他們對我的威脅有多大，他明明知道我多麼討厭他們，但依然要跟他們一起，他以為我跟他和好我便能接受他們，他天真地以為這是個兩全其美的方法？不，斯麥芬，你太不了解我了。命中注定我這種人跟麥克那種人是合不來，所以亦注定了我們最終會分道揚鑣。這一切也是注定的，我不應該抱怨。我嘆了口氣挨後坐著，仰望著房間天花板沉思。但為什麼那些討厭的液體還是會因為我閉上眼睛而淌下來？
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為什麼我那麼不坦白？其實我根本不願意跟斯麥芬分開。我再次怨恨上帝賜給我這個等同殘缺的性格。為什麼洛文不是個正常開朗的人？為什麼他偏要是個悲觀主義者往往能分析出未來的可能？為什麼他非要是個口是心非的混蛋？第一次我感到自己有如此的罪惡感，我傷害了斯麥芬，因為我不想我們最終無可避免地走向一個不願看到的結局。我們始於要分開，我沒有資格抱怨，這是上帝的安排，為什麼衪不安排我們兩個是同一種人，那就不就使我們能成為終生的好朋友麼？為什麼？我的腦海裡充斥著對未來的不滿和問號。這股煩擾會到什麼時候消失？或者，時間會沖淡一切。或許，很久很久以後，我會平靜地接受這個結果，當我不再為斯麥芬的離開而傷心時，而斯麥芬亦不再在乎我，我相信一切也會平淡下來。既然上帝偏要給我們這個惡作劇般的結果，我們還能做什麼？
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我深深地感到無力，對於未來的迷茫。
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我拭了臉上丟人的痕跡，冷靜地用一本簿子記載今天的一切。當我一氣呵成地寫完後，我闔上了本子，鬆了口氣，心情突然變得舒暢。
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我會坦然接受這一切的，因為這是我的選擇。為了將來不會因為更大的分歧而分開，我必須這樣做。斯麥芬，我不希望我們最終會因為彼此更大的鴻溝而演變成更劇烈的罵戰甚至是打架，一旦這樣我們真的會連那些曾經的美好回憶也一同葬送和遺忘。在這一切發生時，我必須及早收回我們的友誼。
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沒錯，就這樣吧。當有一天我望著你不會再難過時，我相信那些回憶會足夠讓對方一生難忘。我不會讓你等到終於嫌棄我時才離開。
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我聽到身後凱安迪的嘆氣聲。
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再見，最後一次，洛文作為斯麥芬的好朋友，祝你找到一生的知己。
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我呆呆地盯著手上的本子，只有自己才知道心像被蟲蛀蝕了般空洞。
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