手機滿滿的未接來電,早上寄出的簡訊,突如其來的缺席,世界注意到我消失了。
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晚上我被我的青梅竹馬送了回家。我問他,我能不能不回去?翔平時很溫柔,總是最疼我,從來不會拒絕我的要求。但他那天沒有答應我,而我抗拒著被我爸帶下車。
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我爸生氣了,我第一次見他那樣氣憤。我繼母也哭了,因為那通簡訊,還是因為我?我不知道,但我當下只感受到她的虛假,似乎是想在我爸面前表現的很在乎我。遠遠的,門邊,那個我必須叫他弟弟的小男孩揉著眼睛,睡眼惺忪,他不知道發生什麼事,卻一直待在門邊,輕輕喚著:姊姊。
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我顫抖的打下字句,公車晃動著,讓我沒辦法一次打好按下送出。我告訴我繼母,我受不了妳總把我當成妳的學生,我受不了這個如惡夢般的家,我受不了這令我折磨不堪的世界。她以為我想自殺,而我的確曾想那樣做,但那天的我,只是想逃離這一切,頭也不回。
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我媽從彰化趕來了。她默默的把我推上車,撿起我丟在地上的一切。我媽和我繼母尷尬的相視,而我繼母請她進去再談。我捲縮在車上,身體依舊微微的發抖。嘲笑的聲音還沒停止,而我的時間卻又再次停止了流動。短暫的,自由。
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討論後,我跟媽媽回到彰化的家,學校請假,在家休息。說好聽點是讓我放鬆,不要太累﹔講直接點,我需要時間療養。我的身體比在學校時更常發燙,每到晚上,我的頭就會開始疼痛,劇烈的好像有人正拿槌子狠狠的敲著,一遍又一遍,直到鮮血直流才肯罷休。我每天晚上都哭到睡著,隔天早上又哭到醒來,我必須鎖門、開燈,防止那些聲音闖進我的房裡。
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大學後有一個類似PTT的聊天軟體,專屬於大學生的。我喜歡在那上面看文章,有些人會寫下他們的生活,有的悲傷、有的快樂,有的荒唐、有的讓人會心一笑。如果我把我的故事寫上去,會有人好奇它的真實性嗎?也許,我會被許多人留言說,很想跟我交換看看如此「多采多姿」的人生呢。
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我之前在上面看到一篇有關於預言的。她警告所有人,天災即將到來。而她能預知不是因為水晶球或塔羅牌,而是因為她是HSP,高敏感族的一份子。
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那些聲音的出現一度使我崩潰,但當我發現那竟然是一種能力的時候,又開始對自己感到徬徨。
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跟媽媽在彰化的時候,我什麼都不用做。雖然媽媽也有生一個弟弟,但他住在學校,因為他加入了棒球隊,需要很多很多的時間練習。媽媽那裡的家族,比爸爸那更加冷漠。不是每個人都有注意到我,也不是每個人都會和我說話。我的繼父就是其中之一,他從不和我多說第二句話。
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除了嗯,只有嗯嗯。
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但我反而比較喜歡和繼父相處,他手上佈滿了刺青,我曾經遇過一個人說,每一個刺青其實都是一個故事。我好奇繼父身上的刺青,記錄了什麼樣的故事。聽說他曾經進過監獄,曾經誤殺過人,但他在我眼裡,不過是一個傻爸爸、傻老公,可愛的像個大玩偶,沉默而溫和,偶爾的暴發,也是為了保護家人。其實我一直很敬畏他,他也很疼我,但我們都不知道該如何跟對方相處,反而,沉默成了我們之間最好的相處模式。
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我爸來的時候,我在二樓。他問我媽說,我還好嗎?我媽要我自己下來回答,而我拒絕了。那些聲音這次沒有嘲笑我,而是哭著說,妳什麼都不懂。
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再次踏進學校,是為了考期末考。老師說要有始有終,而我媽沒有問過我的意見,直到車停在學校門口我才知道今天期末考。我戴上口罩,只露出眼睛,我試著讓自己看起來沒那麼疲累,但我同學似乎都發覺了我的不堪。
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其中一個男孩子,叫洋洋。我諸多遺失的記憶中,唯獨對他說的那句話,始終不曾忘記。在某些夜晚,他的話語會扮隨著那些聲音的嘲諷,一遍又一遍的提醒我,我是個不應該、不必要的存在。
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「一個該死的人,還來這裡做什麼。」
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刀被拍掉的時候,我才發現我已經完全迷失了自己。迷失在尋找自己的旅途之中。
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期末考怎麼結束的,我不記得。
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畢業典禮也默默的,就這樣結束了,就這樣。
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