之二
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是我逼走了他,我的丈夫。
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我真希望自己是一個配得上他的女人。
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兒子在收拾碗盤,他的動作很漂亮,每一件事他都是游刃有餘的,我知道。躲在房裡,我從門縫看他這樣的背影;他的肩膀和父親一樣寬,是那種很讓人安心的寬闊。
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他上個月成年了,看起來更加成熟,真怕有一天他也膩了,選擇離開我。
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晚飯後吃了一顆藥,所以現在也只是默默的看著。
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或許是我的視線螫他太久,他回頭,眼睛對上我的。其實我很怕這樣的對望,我總覺得他看我的眼神裡有點憐憫、有點難過,還有一種我看不懂的情緒,真希望不要是也想拋棄我的衝動。
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是的,我生病了,但我也不知道是從什麼時候開始。或許是從高中,又或許是更早。
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『媽,妳幹麻躲著?』他笑著問我,但我不知道怎麼回答他。
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「沒事,早點休息吧,晚安。兒子,我愛你。」微笑著,我關上房門。
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『請妳給我一個被妳信任的機會,好嗎?』他單膝跪地,眼眶泛紅,嗓子有些啞,卻是我這輩子聽過最好聽的聲音。
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化妝台上擱著的婚戒勾起了我的回憶,那時,我覺得我是世界上最幸福的人;那時,我相信自己哪怕再髒亂不堪,都是上帝眷顧的人。一直到現在,我也仍舊這麼認為。
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我和我的丈夫認識三年後結婚,若加上他從我身邊離開的那三年,我們結婚二十一年了。從很年輕到現在皮膚都皺了,頭髮也白了;一直到他的心很累了。
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但我從不怪他。
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我從始至終都是配他不上的。他有很好看的面容,很成功的事業,還有一個很棒的兒子。
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『嘿,我們生個孩子好嗎?』他看著我問,很誠懇。
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但我不想要,我不認為自己可以生一個孩子,遑論當一個母親。
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『我知道你在想什麼,請相信你優秀的丈夫有世上最好的眼光,在那麼多女人中愛上了你。而且我會做最好父親,讓你變成最悠閒的母親。我會讓他成為我們最棒的孩子。』他壓在我身上,在我耳朵邊呢喃。
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我知道自己不是個好母親,但他遵守承諾給了我一個很棒的兒子;我們的兒子。說不想他是騙人的,我愛他,刻骨銘心的那種。
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我常希望他能夠回來,我不會苛責他,我只希望他能在我身邊。可是我知道不行,因為我讓他痛苦了。我會醫好我的病,再去找他。
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大概吧。
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九點半了,那是我睡覺的時間,我不能太晚睡,夜晚容易攪動我的心。
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我還記得有次深夜,呼吸變得急促,腦中出現了很多不該出現的畫面,我的心在抽動,我的身體在顫抖,我止不住的低聲哀號,是那種從喉嚨裡燃燒而出的低鳴。
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那時,是我最愛的丈夫,輕輕將我擁在懷裡,一下一下輕拍我的背,一次一次吻過我的雙唇,直到我慢慢冷靜下來。
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我真幸運,能夠曾經被他深深愛著。
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我還是被愛的,對吧?
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是我不夠好,他才走的,是我不對。我還有兒子,他愛我的,對嗎?
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我感覺到自己的臉頰濕濕的,胸口劇烈起伏著,我很害怕。抬頭,我看到化妝鏡裡的女人,披散著頭髮,汙穢不堪。
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鏡裡的女人,臉上的溝壑像媽媽被打時那張拉扯扭曲的人臉,眼睛卻又和那個打人的惡鬼有三分像。
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可是我認得那個身形,是我每天都看得到的身體。
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她是誰?為什麼要在我的房間裡?她不是我,她不是我….
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為什麼我還要活著?
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我好像摔了一些東西,但我不確定是什麼。鏡子裡的女人瞪著我,她很可怕。有人開門了,希望不要是跟那女人同夥的。
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『媽,是我,妳的兒子。我愛妳,妳怎麼了?』
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這個男人抱住我,他說他是我兒子。他長得好帥,很年輕,鼻子挺挺的,肩膀很寬,但他為什麼要抱我?
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算了,反正我誰都可以抱,是吧。
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『媽,妳怎麼了?妳也愛我,對嗎?我們睡覺了好嗎?』他把我抱到床上,他似乎還講了很多話,但我不想聽,我是個該死的人。
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我的世界在轉,但我知道,當整個世代都在進步的時候,只有我是拖累大家的人。我總想著,要是有一天,我能夠停止散播這樣負面的能量,我是不是更值得被愛;但可惜的是,不會有這麼一天。
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在我身邊的男人,他還在和我說話,可是我聽不太懂,那似乎不是我能理解的語言。只是,我喜歡他在我身邊,他真讓人安心,就像當年我在莫斯科遇到的那個男人一樣。
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我最愛的男人。
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如果閉上眼睛就能忘掉所有的事該有多好?真希望我沒有明天。
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『他生病了,他不會說。你到底要逃避到什麼時候?我傻了才會來找你個懦夫。』早上,這樣氣急敗壞的怒吼把我吵醒。
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我把頭探出房門,講電話的男人眼睛有點紅,他看起來有點憤怒,又好像有點無奈,但無奈裡又有點我講不太出來的可憐。
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不過,我總覺得他是一個我該很認識的人,是我很熟悉的臉龐,我很熟悉的聲音。但我就是認不出來。
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我看著他掛上電話,他轉頭,視線對上我的。
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『媽,我……』原來,他是我兒子嗎?
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最近的記憶好像越來越差,我常會忘記一些我覺得很重要的事。我真不該忘了自己的兒子,我真是一個失敗的母親。
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然後我突然意識到他打給誰,他不想回來的吧。我淡淡一笑。
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其實我也不知道自己為何而笑,我的人生從來不是漂亮的;也正因此,我何其有幸可以嫁給那個男人,享受他的關心和愛。我該感到滿足的。
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兒子倒也不必打電話給他,我知道他在哪,他在那冰冷的地方。如果有一天我準備好了,我就會去找他。誠心的跟他道歉,然後給他無數個我最真心的吻。但我知道的,我總是會讓大家失望。
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我習慣性的坐上沙發,看著之前丈夫替我買的智慧型手機,一如往常的翻閱著歐洲的新聞。
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那是在很小的時候,雖然我對確切年份記的不清,但我曾看過一張很漂亮的海報;是一張貼在旅行社門口的宣傳海報。海報的上面是一個巨大的糖果屋,色彩斑斕,是聖誕節時拐杖糖上紅白、藍白交替的顏色。高聳入雲端,底下是一片白雪,映著傾瀉的陽光。
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那是我看過,最美麗的畫面。
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大一點才知道,那是聖瓦西里大教堂;而我始終忘不了,第一眼,那座佇立在無垠的穹頂建築,和白雪融化成的,震撼著我的,代表幸福的顏色。
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「大氣中的水分直接凝結成冰。」這是科學對雪下的註腳。
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我卻總能在僅僅一張紛飛大雪的照片中找到一點慰藉,像是要包容一切般的白色,沉默卻溫柔的細緻;總之,雪是有魔力的。
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我是如此深信的,而也在我終於成功到達俄羅斯的時候得到證實。
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我知道自己不是乾淨的人,但這片雪總是能讓我得到一點點的救贖,像是重新得到一點生命的能量。
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