(四)2000年5月3日
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「欸,今天地科課時老師說太陽有一天會毀滅。」
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「嗯。」
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「太陽毀滅後應該就是世界末日吧。幹,世界末日耶,王延安你不覺得很浪漫嗎?」
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我躺在你的床上玩著掌上型電玩,一如以往不著邊際鬼扯著。你暫時放下苦戰中的文言閱讀測驗,用充滿殺氣的眼神看向明明說是來念書,背包卻扔在地板上,還吵的你沒辦法好好複習的我。
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試了幾次仍舊被最終Boss慘虐,隨意將螢幕上顯示Game Over的電玩丟在床上,才總算發現房間現在的氣氛是「考前複習」。意興闌珊的爬下床打開背包,就著茶几吃起被媽媽要求帶來作為「添麻煩」名義的蛋糕,邊寫著數學試題。
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事實證明,我媽真的很了解自己的兒子,我後來的確添了很多麻煩。
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認真沒多久,對於數學始終非常頭痛的我,開始轉起筆抱怨著自己的腦細胞已死了大半,而你不意外的從口中說出我接下來要說的話「一個偉大的作家到底為什麼要學這些鬼東西。」
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我常說,你像是我肚子的蛔蟲一樣的了解我。你只是笑著說我單純到就像數學這種一個問題一個答案的科目。才怪,數學複雜的要命,我光是為了「一個答案」幾乎就要耗費掉我所有美好青春。
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聳了聳肩,打算忽略你隱約的吐槽,繼續大呼小叫的抱怨著數學只要學會數字,其他都可以透過電腦演算出來,是個超級不浪漫的科目。
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「我認為學會王瑞京成為作家的『期望值』的單元還滿重要的。」
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你雖背對著我,但我仍能感受那強烈如利刃的怒氣,看來你對我在考前添亂的行為已忍耐到極限。因此我決定在被掃地出門前,將無關考試的事情暫時丟到腦後,認真和眼前的試卷對決。
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明明遠過一份數學試題該花的時間,但我仍得意的站起身爬上你的床想要邀功。才發現不知何時,你早已趴睡在滿篇紅叉的國文參考書上。
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我小聲的嗤笑著,因為這讓我在你面前可以膨漲出自信。
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忽然大動作換邊趴睡的你,使我將注意力轉向你的臉上。我無意識的靠近在初夏溫和陽光下,你那反射著如嬰兒般清新光亮的臉頰,不由自主的伸出手指,輕輕地捲著你柔軟的頭髮,那不像我總是隨意亂翹的蓬鬆自然捲,正順服地貼在你的臉頰上。
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雖然張狂的青春期賀爾蒙,在你臉上出現的點點烏青色鬍渣提醒著我,你跟我擁有同個性別,但我仍無法控制此刻發燙的臉頰。下意識吞下的口水,足以讓心臟飄在海中,隨著浪潮晃動著。某種陌生且青澀情緒,也隨著海水緩緩地湧漲著。
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「幹,你有病啊!」
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當驚醒的你怒瞪著我時,我才發現不知何時手上已握著一撮你的頭髮。我慌亂的編造著可笑理由,試圖讓自己的失控拔下你頭髮的行為有合理的解釋。你摀著頭髮氣的威脅,下次一定拿電剪將我的頭髮給剃光。
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我連聲的道歉,像是要轉移注意力的表示願意教你文言閱讀測驗的小秘訣作為陪罪,而當我隨手拿起桌上的國文參考書,一個淡藍色的信封便從裡面掉了出來。
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推開你伸過來搶的手,倒在你的床上緊抓著信大聲地朗讀著,直到一個男生的名字出現在末尾,一種像是喜歡的玩具被別人覬覦的情感,使我一時鬆懈讓你搶回那封已充滿皺折的書信。
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「幹,李家麒,這是男生的名字吧。」
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「王瑞京,你真的很沒品!」
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「生什麼氣啊,讓我看一下會怎樣?幹嘛,你該不會是同性戀喜歡他喔,噁心死了。」
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而這因忌妒而生的齟齬使我臉上扎實的挨了你一頓揍,而我的回手亦成為壓垮的這初萌芽的愛情裡最後一根稻草。這一回手,使我們劇烈的扭打起來,即使碰翻了茶几上的蛋糕盤,都沒有辦法使我們停止。
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直到看見跌坐在地上的你,左手掌被碎裂的瓷盤給劃破,而汨汨地流淌著鮮血,我緊握著拳頭才終於放下。我怔怔呆立著,看著你從面紙盒裡胡亂的抽取著來止血,而那潔白的面紙就像老是得不到高分的考卷,被紅筆批改過一樣的大肆地暈染著。
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我慌張的走向前想表達關心,卻被你大手揮開。原先有的羞愧感立刻轉為氣憤,只能發洩似的踢了倒在地上的茶几一腳,在你吼著滾開之前抓起背包倉皇離開。
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那時沒有想到,那句同性戀真噁心的話,最後會成為你與我裹足不前的負重。
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這次,原以為會像以前那些爭吵一樣,沒幾天在補習班遇到就可以自然的和好。這樣的心情在你隔了好幾週都沒出現時,我才明白事態的嚴重性,但當我終於放下自尊鼓起勇氣打電話給你道歉時,卻只得到電話另一頭傳來表示空號的機械聲音。
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而這個道歉最終還是沒有說出口。
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我並沒有打第二通電話給你,也沒有試圖向其他人打探你的消息。當時我們實在太年輕,以至於無法好好面對自己所犯下的錯誤。你常說我是自負的,理科始終拿不到高分是與寫作無關,所以理所當然;白目是幽默,所以理所當然;倔強是性格,所以理所當然。
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但這個世界原本就沒有所謂的理所當然,就像你沒有理所當然的出現在補習班,我們也沒有理所當然忘了那句話一樣。
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全世界恐懼的千禧年危機悄然地度過了,馬雅曆法預言的2012年世界末日也失準了。太陽也許會毀滅,也許會繼續燃燒到永遠。這些從未消停的末日預言,或許應證了人類其實在期待世界末日的到來,好讓理性被毀天滅地的災難所掩埋好憑著本能過活。
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畢竟連明天是死是活都不知道了,誰又能在乎誰傷害了誰,誰又被誰傷害,誰與誰有未來,誰與誰只能活在過去。
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重逢之後,我曾經問起你當時去了哪。你只是面無表情的聳了聳肩表示沒什麼,就只是家人覺得台北的補習班跟資源比較好,又剛好台北有親戚能收留。現在想起來,不管是過去還是現在,你總是這樣不太說自己的事情。
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我任由淚水在搖晃的公車上孵化,可能愛情也是這樣。那些沒能誕生的,將會在卵中漸漸被猜忌與誤會所玷污,如同那天滴在地板上的鮮血,慢慢死成黑色。
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