20170516 內文所引用內容出自Dcard，已獲作者同意使用。
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關於痛苦，是一件我無時不與之相處的事。有的時候看見某一些文字，會覺得被從冰冷的湖撈起，有的時候只是純粹發現不同闡述痛苦的方式。然而「痛苦到幾乎覺得自己活不下去了」的時刻我也有過幾次，怎麼說呢？我並不曉得他人在什麼狀況下會覺得無法繼續了，我唯一明白的，是當我覺得沒辦法繼續過下去時，往往是因為我的內心已經無法乘載更多。
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原文內所說的：
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「安逸在幸福裡面的人時常忘了這件事情，然後把對自己造成傷害的人、使自己痛苦的人丟進垃圾桶裡，不管是無視也好、欺凌也罷，一旦有人對自己造成傷害（儘管像是蚊子叮咬那般無關痛癢）就必須嚴厲地譴責。」
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我相信有許多人是這麼做的。但是對我而言，正因為不願意去譴責、怪罪，或者憎恨，因此內心的折磨也會多上一層。暫時不論那樣子的譴責公平與否，但至少對那些人而言，只有這麼做，才能讓內心所受到的衝擊減緩一點吧？我的身邊有少部分的人是這樣的：當他們受到傷害的時候，第一反應是：你怎麼可以這樣對我。然後開始苛刻並嚴厲的譴責對方，甚至想辦法讓對方受更重的傷。
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這讓我偶爾也想問：那你們又是怎樣對待別人的呢？
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有些人的苦難是短暫的，有些人的則綿延無期，沒有人知道什麼時候結束，很多、或者說幾乎所有的痛苦大部分還是得依靠自己去渡過吧？至少這是我在這幾年中學會的，一開始的確是依靠他人的協助才站起來的，但在後來的一路曲折裡才終於明白，沒有一雙手能夠牽一輩子、沒有任何一個肩膀能夠替你分擔，願意陪你走的，無論是一小段或者好長的一段路，都該謝謝，分開時也好好道別。
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每個人渡過的方式不同，原文中提到：「只要活下去，總會遇到好事的。你知道這個世界上好的事情很多，那麼，還有這麼多未知的事情的世界在等著你的話，你又怎麼能捨得放棄明天呢？」是的，世界上美好的事情或許很多，只是暫時被悲傷綁架的我們，看不見，所以覺得再也遇不到了，更多時候，是覺得那些美好輪不到我們，於是每天每刻都想著放棄就可以了。
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回想曾經面臨死亡抉擇那一刻，我並不是被美好留住的。而是有個人的文字拉住我，僅僅是文字，便可以拉住一個人，可想見當初的那個孩子有多易碎嗎？於是在後來的幾年，每一次想著為何得如此苟延殘喘活著、何不乾脆就這麼放棄時，我總是，想起當時那個人的那一席話，為此才能在每一個深夜都相信自己能在清晨好好地甦醒，而非清醒著面對漫漫長夜。
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時至今日，我仍然對每一個未知的明天茫然，依舊對太美好的人事物不知所措。知道自己所擁有的可能是他人嚮往而得不到的，知道自己在這個世界的框架中被歸為幸福的那一類，只是，這真的就是我了嗎？越長大，就越多時候我害怕自己對過往的記憶不是真的，而是為了保護自己內心的痛楚潛意識替自己做的保護機制，是如此虛幻。
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我知道自己的遭遇實屬幸福，但是在我的內心裡始終有那麼一塊是如此殘破、如此晦暗。每當身邊的人都說羨慕我的生活，或是任何一面，我的內心便加深一層糾結；不願意坦白的我只能在心底想著：若我現在美好的一切都是由於捨棄了許許多多我不願放棄的事物、割捨了許多快樂與笑容，甚至不斷挖剖自我內心的各種傷口才擁有的，至今在快樂的時候甚至會惶恐不安，害怕下一秒發現只是一夢華胥，你還羨慕嗎？還想跟我交換嗎？
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也於是，即便我已然安於活在黑夜中，對於過度沉溺於痛苦仍不能自處，我會求救，我仍嘗試求救，只是當我知道自己的求救不能得到適合的回應，我便乖乖放棄，自己想辦法。而對於那些想幫助我或者關心卻無能為力的人，我都感激他們在佈滿彼岸花的路上，試圖給我一束光，即便這條路的盡頭，是一片荒蕪。
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