好想回去。
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你抱緊我,淡淡的說了一句。
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「這世界,如果不想辦法讓自己快樂,根本活不下去。」
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我說不出一句安慰的話,而你需要的也不是安慰。
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過了好久好久,你鬆開手對著我笑。
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你是天生的演員,用笑臉騙過每一個和你親近的人。即使是自認離你最近的我,也沒能看出那些你隱藏的痛苦,更沒發現你身上越來越多的傷痕。
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還記得,那是你給我的最後一個擁抱。一如往常的溫暖,溫柔到讓人想哭。
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你把溫柔都給了我,我傾盡全力給你最好的,曾經我們十指交扣,曾經在你懷中安穩睡去,但最後我們也只能說對方是朋友。我們曾經將對方視為全世界,但之後才明白,這是最愚蠢的決定。
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那天之後,你徹底失聯。一天,兩天,三天,到第三天我才驚覺不對,不能繼續等下去。換好衣服,我坐上公車,心裡只祈禱著一切安好,希望你只是出去玩忘記和我聯絡。但事與願違,伯母好像早知道我會去拜訪一般,電鈴只響了三聲門便開了,甚至沒有詢問我的身分,只是交給我一封信。回家的路上,甚是難熬,我不斷的想著那題我一直想不出的數學題目,但腦中浮現得仍然是一幕幕和你的回憶。直到進了房門,我才敢打開信,看到的是再熟悉不過的你的字跡,和一點一點紙被淚水浸濕又乾掉的痕跡。
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「對不起。
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小時候一直不懂,為什麼會有人自殘,為什麼會有人自殺。我完全不能理解,因為活著是多麼美好。直到漸漸長大,才發現活著的理由只是不敢面對死亡,害怕被傷害。甚至做了自己曾經看不起的事,每一刀畫下時伴隨的疼痛,是活著的證明,一次兩次三次,不知不覺越陷越深。
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我不知道別人會怎麼說我,抗壓性低?草莓族?玻璃心?不孝子?我明白的,我不該拋下母親一個人,也不該留下你。你的善良開朗曾是我的力量,但當每一次空氣進入肺部都痛得令人窒息,我沒有辦法繼續堅強。
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對不起。沒能帶你去環遊世界,沒能和你一起看夕陽,沒能為你掀開頭紗,沒能陪你久一點,沒能實現那些承諾。
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忘了我,然後找到一個愛你和你愛他一樣多而且絕不會離開你的人,好好走下去。
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別哭。
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會沒事的。
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我會一直看著你。」
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其實心裡早知道事情不妙,只是不肯相信。瞪著那些文字,我沒有哭,因為沒有真實感,好像等等打開門會看到你說抱歉讓我擔心了,然後對我笑。但是你沒有,也再不會有。
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後來才知道原來一個人可以這麼堅強,但又是如此軟弱。
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你走了,而我,被留在這裡。
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每天就是一成不變的日子,上學,對同學露出笑臉,要他們別擔心,吃飯,只是為了維持生命,但其實有一餐沒一餐,有時候會覺得什麼都吃不下。
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因為父母反對,我們沒有交往,身邊很多人甚至不知情。沒有窗口,太多不能說的事,只是每晚埋首棉被中哭泣。
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你走了,也帶走了我的世界。
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原本說好要一起去旅行的,訂好的票我沒有退,於是一個人去了。我看過一篇文章,文章中的女孩,失戀了,原本兩個人的甜蜜變成孤獨的痛苦。當時我覺得,女孩好堅強,打從心底佩服著。但現在,我倒很希望自己是失戀了。
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白天我一個人去了我想去的景點,嗯,整個世界都變了呢,變得好無趣。不是和你一起吃的冰淇淋,一點也吃不出味道;不是和你並肩走著的街道,一點也不美麗;不是和你一起坐的摩天輪,我只覺得恐怖。夜晚,把自己裹在棉被裡,縮成一小坨,小到好像要消失不見,然後一如往常地,任由寂寞將我啃食殆盡。
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好想回去有你在的那個世界。
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未完
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