醫生在的時候，那個聲音就不說話了。
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我把這件事告訴醫生，醫生對我笑了一下。
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他說，之前幾次他在做實驗，現在他可以教我怎麼讓那個聲音不說話。
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用看不見的東西，對付看不見的聲音。
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「我是這樣做的。」醫生把雙手圈在嘴邊，做出了像是吹氣球的動作。
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「呼～～」
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雖然當下覺得有點蠢（醫生對不起），但也沒有別的方法了，我學著他把手圈在嘴邊。
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「呼～～～～」我把汽球吹得比較大，感覺會更厲害的樣子。
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「然後打個結，小心別弄破了。」醫生教我怎麼幫氣球打結。
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我模仿醫生的動作，替我的兩倍大氣球打了結。
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「然後塞進去，堵住它的嘴巴。」醫生做了個拿氣球塞住嘴巴的動作。「這樣就沒辦法說話了。」
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我的氣球會不會太大？我盯著我的無形氣球想了想，最後決定就這麼辦。
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反正那肯定是張大嘴巴。
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非常厲害的事情是，當我粗魯地把氣球塞到左邊肩膀上的時候，我有一種、那個東西真的被堵住了嘴的感覺！明明碰不到的，但好像真的感覺到了。
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不知道為什麼，那一刻覺得異常輕鬆。
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我和醫生一起笑了起來。
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氣球總有漏氣漏光的時候。
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每當氣球的氣用完了，那個聲音又會繼續說話。它似乎被氣球激怒了，也很氣醫生。奇怪的是，我從來沒聽它說過醫生的壞話，它明明是個愛說全世界壞話的大嘴巴。
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我試著自己補氣球，但效果沒有在醫生那裡好。
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明明動作是一樣的，但在醫生那裡補氣球的時候一定會成功，只要放一次就成功了。
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每次我會在醫生那裡練習一下把氣球吹得更完美的方法，或者更精準塞進嘴巴裡的手勢。剩下的時間醫生會和我聊天，教我氣球失效的時候該怎麼應對肩膀上的聲音。
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我印象最深刻的是指南針。
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醫生說，我在台灣能買到的指南針是其實指向北邊的指北針，被校準過的。這我在學校已經學過了，但我還是點頭。
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「這就有點像是指南針。」醫生指了指我的肩膀。「你可以隨身攜帶一個指南針，同時你清楚地知道它指向北邊。它給了你方向的建議，但你看完之後，把指南針放回口袋裡理都不理也可以。」
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往我肩膀上輕輕敲了一下，醫生說：「別忘了，這是『你的』指南針。讓它替你指出方向，但不需要它干涉強迫你到任何你不想去的地方。」
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我對這段話印象深刻的原因，其實不在內容本身。
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而是因為，那是我最後一次和醫生交談。
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下一次我去的時候，醫生的辦公室裡坐了別的人。
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他們向我致歉，說言心理師突然離職了，即使當時的我只是個小孩，他們仍然很認真地對我解釋這件事。我很感激這一點。
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沒有辦法和醫生說再見讓我有點難過，沒辦法和醫生道謝也是。
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直到現在我仍然很感謝他，教會了我應對肩膀上聲音的方法。
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我開始逼迫那個聲音替我指路。
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像當初挖出那隻麻雀一樣，逼它幫我找到其他有類似遭遇的不幸動物。
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一開始它很不情願，但後來它興致勃勃。
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它說它很享受看我挖出那些死去的動物，小心地拼裝回原狀，祈禱一番再埋回原地那種徒勞無功的愚蠢行徑。
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這件事從我小學，初中，到高中都仍持續著。
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我挖到過被淹死的幼貓。
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我挖到過被刨掉眼珠，四肢綁上橡皮筋壞死的流浪狗。
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我挖到過被切掉了耳朵的兔子，和牠不幸的兔腳。
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最難受的那次，我挖到了一隻母貓。牠的肚子遭人剪開，牠的內臟與牠腹中的貓崽同樣被磚塊砸得稀爛。
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那天處理完我吐了，即使戴了塑膠手套，破裂的貓屍觸感仍殘留在我的指間。
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肩膀上的聲音幸災樂禍。
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高中的時候我和我哥搬了出來，在離高中和我們未來目標大學很近的地方，爸爸替我們買了套小公寓。
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我爸再婚了，對象是同樣帶著兩個小孩的離婚女性。
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和媽媽不同，阿姨是個很好的女人，先前因為和爸爸一樣的遭遇而離婚。
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考量到她的孩子還小（現在我也是個有妹妹的人了！），舊家離學區很近，況且我和我哥也需要新房間，我們全家人一起做了這個決定。
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現在我們有兩個家。兩邊都隨時歡迎對方過去，只是要過夜的話得先招呼一聲而已，車程不到一個小時。過節以外，我和我哥經常回去渡過週末。
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從小六開始，我的學校生活也改善了。
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被我推下樓梯後來轉學的幼稚園同學回學區看我們，竟然特地和我道謝。
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「送醫院之後，醫生幫我檢查出了膝蓋的骨軟骨瘤。醫生說依照它生長的趨勢，再之後會壓迫到附近的骨頭，幸好及早發現，很快安排好時間幫我動手術切除了。」
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文筆不好的我難以用文字表達當時我有多驚訝。「所以，妳不是因為我轉學的嗎？」
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「當然不是啊。」她疑惑地看著我。「我爸媽有和老師說是因為他們被調職，所以才要轉學的吧？」
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──這麼一回想，確實，老師是那麼說的。
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只是當時，我們都以為老師只是找一個比較溫和的理由而已。
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那一刻我很想哭。
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要不是當時我哥在旁邊對我做了一個「愛哭鬼」的討厭動作，我想我一定會當場哭出來的。
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我對現在的日子充滿感激。
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我從來沒有忘記，在我最痛苦的時候，是哥哥一直陪在我身邊。
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哥哥是我最重要的人。
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所以那天，打開新家家門，聞到那股怪味的時候，我的心一邊被吊得老高，同時卻又有種「終於來到這一天了」的平靜感。
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我走近浴室。
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鮮血的氣味愈發濃厚。
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我聽見我哥在哭。
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有種不好的預感，發麻而遲鈍地爬上了我的背脊。
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打開浴室門那一瞬間，我徹徹底底地愣住了。
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走來的路上我猜想過這次會是什麼動物，但從那隻母貓以後，我自認再也沒有什麼能夠嚇得倒我。
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──直到我在浴缸裡，看見我已經好久不見的媽媽。
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有些事情可以被原諒，有些則不行。
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有些錯誤能夠挽回，有些傷害卻無可補救。
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哥哥跪在浴室地板上，制服上全是血。他在哭。我猜他還吐了，排水孔旁有一灘嘔吐物。兩把鋒利的刀掉在旁邊，其中一把上頭滿是鋸齒，另一把則有更明顯的不規則狀。我盡量不去想那上頭沾滿的碎塊，即使我明知那是內臟。
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哥哥在哭。
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在我印象裡，從來不曾看我哥像這樣哭過。
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我跪到他身邊，即使這個動作使得我的褲子也染滿鮮血。
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我握住了我哥的手。
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「……沒關係，哥哥。都過去了。」
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他順著我的聲音抬起頭，我猜他其實看不清我，因為他滿眼是淚。
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像是這一哭用盡了他這一生所有的眼淚。
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「沒問題的，只是有點可怕。」
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我試著讓我哥放鬆一點。
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「就像看牙醫。」
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沒問題的。
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一如既往，我會替他好好地掩埋，替他好好地贖罪。
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他是我在這世界上最重要的人，我希望自己能為他做些什麼。
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- 〈肩膀上的惡魔〉後篇完 -
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〈肩膀上的恶魔〉后篇
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医生在的时候，那个声音就不说话了。
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我把这件事告诉医生，医生对我笑了一下。
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他说，之前几次他在做实验，现在他可以教我怎么让那个声音不说话。
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用看不见的东西，对付看不见的声音。
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「我是这样做的。」医生把双手圈在嘴边，做出了像是吹气球的动作。
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「呼～～」
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虽然当下觉得有点蠢（医生对不起），但也没有别的方法了，我学着他把手圈在嘴边。
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「然后打个结，小心别弄破了。」医生教我怎么帮气球打结。
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我模仿医生的动作，替我的两倍大气球打了结。
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「然后塞进去，堵住它的嘴巴。」医生做了个拿气球塞住嘴巴的动作。「这样就没办法说话了。」
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我的气球会不会太大？我盯着我的无形气球想了想，最后决定就这么办。
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反正那肯定是张大嘴巴。
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非常厉害的事情是，当我粗鲁地把气球塞到左边肩膀上的时候，我有一种、那个东西真的被堵住了嘴的感觉！明明碰不到的，但好像真的感觉到了。
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不知道为什么，那一刻觉得异常轻松。
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我和医生一起笑了起来。
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气球总有漏气漏光的时候。
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每当气球的气用完了，那个声音又会继续说话。它似乎被气球激怒了，也很气医生。奇怪的是，我从来没听它说过医生的坏话，它明明是个爱说全世界坏话的大嘴巴。
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我试着自己补气球，但效果没有在医生那里好。
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明明动作是一样的，但在医生那里补气球的时候一定会成功，只要放一次就成功了。
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每次我会在医生那里练习一下把气球吹得更完美的方法，或者更精准塞进嘴巴里的手势。剩下的时间医生会和我聊天，教我气球失效的时候该怎么应对肩膀上的声音。
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我印象最深刻的是指南针。
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医生说，我在台湾能买到的指南针是其实指向北边的指北针，被校准过的。这我在学校已经学过了，但我还是点头。
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「这就有点像是指南针。」医生指了指我的肩膀。「你可以随身携带一个指南针，同时你清楚地知道它指向北边。它给了你方向的建议，但你看完之后，把指南针放回口袋里理都不理也可以。」
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往我肩膀上轻轻敲了一下，医生说：「别忘了，这是『你的』指南针。让它替你指出方向，但不需要它干涉强迫你到任何你不想去的地方。」
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我对这段话印象深刻的原因，其实不在内容本身。
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而是因为，那是我最后一次和医生交谈。
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下一次我去的时候，医生的办公室里坐了别的人。
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他们向我致歉，说言心理师突然离职了，即使当时的我只是个小孩，他们仍然很认真地对我解释这件事。我很感激这一点。
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没有办法和医生说再见让我有点难过，没办法和医生道谢也是。
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直到现在我仍然很感谢他，教会了我应对肩膀上声音的方法。
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我开始逼迫那个声音替我指路。
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像当初挖出那只麻雀一样，逼它帮我找到其他有类似遭遇的不幸动物。
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一开始它很不情愿，但后来它兴致勃勃。
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它说它很享受看我挖出那些死去的动物，小心地拼装回原状，祈祷一番再埋回原地那种徒劳无功的愚蠢行径。
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这件事从我小学，初中，到高中都仍持续着。
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我挖到过被淹死的幼猫。
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我挖到过被刨掉眼珠，四肢绑上橡皮筋坏死的流浪狗。
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我挖到过被切掉了耳朵的兔子，和牠不幸的兔脚。
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最难受的那次，我挖到了一只母猫。牠的肚子遭人剪开，牠的内脏与牠腹中的猫崽同样被砖块砸得稀烂。
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那天处理完我吐了，即使戴了塑料手套，破裂的猫尸触感仍残留在我的指间。
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肩膀上的声音幸灾乐祸。
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高中的时候我和我哥搬了出来，在离高中和我们未来目标大学很近的地方，爸爸替我们买了套小公寓。
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我爸再婚了，对象是同样带着两个小孩的离婚女性。
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和妈妈不同，阿姨是个很好的女人，先前因为和爸爸一样的遭遇而离婚。
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考虑到她的孩子还小（现在我也是个有妹妹的人了！），旧家离学区很近，况且我和我哥也需要新房间，我们全家人一起做了这个决定。
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现在我们有两个家。两边都随时欢迎对方过去，只是要过夜的话得先招呼一声而已，车程不到一个小时。过节以外，我和我哥经常回去渡过周末。
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从小六开始，我的学校生活也改善了。
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被我推下楼梯后来转学的幼儿园同学回学区看我们，竟然特地和我道谢。
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「送医院之后，医生帮我检查出了膝盖的骨软骨瘤。医生说依照它生长的趋势，再之后会压迫到附近的骨头，幸好及早发现，很快安排好时间帮我动手术切除了。」
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文笔不好的我难以用文字表达当时我有多惊讶。「所以，妳不是因为我转学的吗？」
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「当然不是啊。」她疑惑地看着我。「我爸妈有和老师说是因为他们被调职，所以才要转学的吧？」
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──这么一回想，确实，老师是那么说的。
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只是当时，我们都以为老师只是找一个比较温和的理由而已。
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那一刻我很想哭。
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要不是当时我哥在旁边对我做了一个「爱哭鬼」的讨厌动作，我想我一定会当场哭出来的。
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我对现在的日子充满感激。
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我从来没有忘记，在我最痛苦的时候，是哥哥一直陪在我身边。
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哥哥是我最重要的人。
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所以那天，打开新家家门，闻到那股怪味的时候，我的心一边被吊得老高，同时却又有种「终于来到这一天了」的平静感。
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我走近浴室。
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鲜血的气味愈发浓厚。
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我听见我哥在哭。
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有种不好的预感，发麻而迟钝地爬上了我的背脊。
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打开浴室门那一瞬间，我彻彻底底地愣住了。
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走来的路上我猜想过这次会是什么动物，但从那只母猫以后，我自认再也没有什么能够吓得倒我。
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──直到我在浴缸里，看见我已经好久不见的妈妈。
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有些事情可以被原谅，有些则不行。
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有些错误能够挽回，有些伤害却无可补救。
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哥哥跪在浴室地板上，制服上全是血。他在哭。我猜他还吐了，排水孔旁有一滩呕吐物。两把锋利的刀掉在旁边，其中一把上头满是锯齿，另一把则有更明显的不规则状。我尽量不去想那上头沾满的碎块，即使我明知那是内脏。
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哥哥在哭。
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在我印象里，从来不曾看我哥像这样哭过。
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我跪到他身边，即使这个动作使得我的裤子也染满鲜血。
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我握住了我哥的手。
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「……没关系，哥哥。都过去了。」
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他顺着我的声音抬起头，我猜他其实看不清我，因为他满眼是泪。
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像是这一哭用尽了他这一生所有的眼泪。
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「没问题的，只是有点可怕。」
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我试着让我哥放松一点。
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「就像看牙医。」
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没问题的。
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一如既往，我会替他好好地掩埋，替他好好地赎罪。
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他是我在这世界上最重要的人，我希望自己能为他做些什么。
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- 〈肩膀上的恶魔〉后篇完 -
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