—今天的下午茶是棉花糖熱可可配上瑪德蓮啊。
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搭上今天冷得有點過火的天氣真是太棒了呢!
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咦?講故事嗎?可以哦,最近剛好從朋友那邊聽到一個有趣的故事…
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一個關於她愛的他、愛他的她,和夢的故事。
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我有一個很喜歡的人。
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說是喜歡其實有點不能夠清楚的表達我對他的感覺。
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不如這樣說吧,我有一個很愛的人。
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他有圓圓的臉、圓圓的肚子,笑著的時候非常可愛。
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掉眼淚的時候也非常可愛哦,這樣說似乎有點病態呢,不過對我來說他就是這樣。
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我喜歡牽著他到處亂晃,喜歡無聊的時候欺負他,喜歡他拿著娃娃跟我講話。
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更喜歡他身上的某種淡淡的、很難形容的味道。
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對我來說他其實一直以來都是個好孩子哦。
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哦對了,說說我吧。
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跟他相反的,愛生氣又任性的我,大概除了長相之外跟他一點都不類似吧。
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大概就是因為這個樣子所以我們最後才走到分手的地步吧我猜。
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曾經有一個我愛的他,現在只剩下一個愛他的我。
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後來我得了聽起來滿嚴重的重鬱症,簡單來講就是重度憂鬱症。
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於是我開始什麼都不想做,整天躲在床上發呆滑手機,看著娃娃講話。
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偶爾會沒辦法自制的崩潰大哭,然後拿刀劃傷自己看著紅色的血液流出。
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這個時候的我沒有辦法睡覺,所以我開始吃安眠藥。
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最初他都會出現在我的夢裡面,伴隨著那個味道很真實的哭著笑著。
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醒來之後的我總是很受傷,然後得花很多時間告訴自己那只是夢。
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別哭囉,妳也知道這都是假的對吧?我總是這樣告訴自己。
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就這樣大概循環幾個月,他出現的次數越來越少,而我出現的次數越來越多。
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在我出現的夢裡,起初是看著別人的死亡,之後逐漸演變成看著自己死亡。
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那種感覺其實很微妙,就像是達成了自己的目標之後卻發現只是一場夢而已的空虛感那樣。
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對於這樣的自己我其實感到很茫然。
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在我不知道的時候似乎有什麼東西一直消失,等到我注意到的時候,被掏空的感覺已經根深蒂固了。
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為了填補那個空缺,我學會用某個黑底白字的APP找人聊天。
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[徵求]半夜睡不著的人、[徵求]想聊天的孩子、[徵求]長期聊天的對象…諸如此類的標題。
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但就像安眠藥一樣吧,需求變得越來越多、越來越不能夠滿足。
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終於我學會了約砲。
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隨便的就上了某個人的床、輕易地就這樣踐踏自己,搖尾乞憐的就只是為了得到那一點點的滿足。
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所以我滿足了嗎?沒有,相反的我更加厭惡自己,覺得自己變得越來越可笑。
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而那股被掏空的感覺也越來越頻繁的出現在各個時間點。
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我感到很痛苦、自我厭惡、好想消失不見。
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然後我更頻繁的約砲然後自我厭惡這樣不斷的惡性循環。
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在每個跟陌生人上完床的夜晚,我總是夢到自己的血一點一點的流乾,整個人空蕩蕩的。
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吶,這樣死去也沒什麼不好吧?醒來的時候我常常這樣想。
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可是血流乾好像有點痛呢,聽說到最後會很痛苦的死去,真是太可怕了不是嗎?
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可以的話我想要在天空飛哦,哪怕最後會摔死也沒關係呢…
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那時候的她是看著天空說出這句話的哦。
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摁?你說之後呢?聽說這個女孩最後跳樓了呢。
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是真的嗎?我也不知道哦,畢竟只是個從朋友那邊聽來的故事嘛!
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你覺得太悲傷了不有趣啊…但也許最後那個女孩夢到了自己正在天空中飛翔啊。
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不滿意這個說法嗎?那也沒關係,下次換個故事就好了。
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話說回來,我的熱可可冷掉了…果然是因為太冷的關係嗎?
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嘛,算了,還是將就點喝完它吧…
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哦對了,瑪德蓮很好吃哦,謝謝招待呢。
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