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HOT 閃亮星─肆夕耽美稿件大募集

5. 陷在黑暗裡時,我們都會忘記自己應該被愛

不知道還要持續多久這種日子   每天早上尚未清醒就浮出的念頭

---啊   昨晚又失敗了對吧...

不管是哪種結果都被當作懦弱   早就放棄當個強者了

剛上高二的我原本很高興

因為我終於有比較快樂的生活

終於可以有勇氣和別人說話

終於也有了所謂的朋友

總算不會再一直不自覺想到某些畫面

但後來還是失敗了   一切還是失控成該屬於我的生活

那種糜爛破爛符合我本質的生活

當我這樣說時其實我很冷靜

了解我的朋友會知道當我開始說那些話時

那從來不是故意說給別人聽的氣話   而是打從心裡的認為

因為那個慣於自以為   慣於嘲笑一切的偉明   慣於給人困擾的偉明

任性得要命   彆扭得要命的偉明

總是在沒必要的時候壓抑   沒必要的時候爆發的偉明

其實也都是那個   崩潰起來   既扭曲又偏激的偉明

他一直很難過給   別人這麼多反感

那些住在他心裡好久的畫面   最近又回來拜訪了

不管是淒厲狂亂的歇斯底里   壓抑顫抖而即將潰堤的低鳴

被迫給人侵犯的可憐女孩尖銳的叫嚷   亢奮著把獵物一把壓在牆上蹂躪的野獸

抓著自己的頭髮拉扯著擰斷的瘋女人   掙扎著要別人放開自己讓自己去死的吶喊

自殺的人在生命最後幾秒的發狂咆哮

暴打著該死的賤人   把她暴打得頭破血流   把手裡的刀片一次次插入賤人的身體

她的求饒   她的哭叫   都會是我失眠的每個漆黑夜裏   最動聽的音樂   使我嘴角上揚

.......

一切的幻影都讓我沉溺   把自己置入那個角色   更是令我有了  

無法使人苟同的渴望及狂歡   這是種沒法戒除沒法割捨的樂趣

甚至當我想作是那個被迫害的角色時   我都會不自覺抓緊衣角

興奮得沒辦法接收外界的任何訊息

.......

星期六總是最可怕的日子   這天的夜晚我勢必又會染上憂鬱的陰影

那種痛感會一直持續到隔天醒來   把臉埋在手心裡的當下會知道

一切都沒有過去

已經要半年了吧   看著你就會不自覺想到潰痛

對   想到這個奇怪的詞   潰痛

沒有知識的我其實不知道這個詞在幹嘛   但就是每次每次   都直覺想到

當我看著你   我知道   深深知道失去你   我會在心裡痛苦的告訴自己

是的   偉明   你就是這樣一個讓人痛苦的傢伙

你都毀了他   還要他怎麼樣呢

另一個他曾哭著對我說   不該是他哭泣   因為他不曾愛過我

"明明是你愛我   為什麼到頭來是我為你哭?"

你說   我們的身分互換了   那個當下我只想問你所以呢

原來在你心裡   我一直都不是值得愛的人   你說過你愛別人   但你會從這一刻起學著愛我

這樣的關係不是愛啊   你覺得呢   為什麼我們到後來都讓關係成為一種贖罪呢

昨天猛然想懂青春回憶裡的那回事

如果真的是那樣   是的   就是種贖罪   我們看似偉大的友情不過是妳的愧疚

愧疚是妳讓我變成這樣     人不像人   鬼不像鬼的瘋子   把自己搞得狼狽不堪

這樣的想法實在太殘忍   因為   妳也是那麼努力不是嗎

離開   我真的想不出什麼理由離開   但   我這次非離開不可了...

我知道這樣對其他人不公平   就是為了你們   我很努力撐著再撐著

可是昨天我迷惘了   到底得到了什麼   我沒回報的執著

最後也只是擁有了滿身的咬痕作為回報   這難道就是我最愉快的代價

雖然   我想我是很難說服我爸媽的

那時堅持說什麼都不要離開   現在卻又這樣那樣的要求

怎麼著   莫名其妙

那天   我真的很痛苦很痛苦   痛苦得完全沒辦法控制的消沉下去

連一點點理智都被啃掉了   謝謝妳   救了我.....

有時會覺得   妳的爸媽是否早就知道   妳會是他人生命裡的陽光

所以才給妳取這樣的名字....我的晴天   謝謝

如果我不離開   我會採取太激烈的方式   到時候   在我生命裡   在別人心裡

也只會種下愈來愈深刻的割痕   嗯   畢竟生命本來就是滿目瘡痍

什麼時候   才能有一個擁抱予我   擦乾我的淚   告訴我

我並不是瘋子   不是怪物   不是神經病   我值得被愛   值得被珍惜

值得讓自己   也喜歡自己

那個被唾棄   被趕出教室的問題小孩  

那個一憤恨就各種破壞行為的瘋小孩

那個沒辦法愛自己   沒辦法生活的生活白痴  

那個講話沒辦法看人   還會一直流淚的神經病

那個控制不住渴望   胡亂搞一通的笨蛋

那個...那個打著字   打著打著就會哭泣的愛哭鬼

這些叫作偉明的人   都會消失   總有一天

這時總會想起國小念作文資優班的時候   總是努力寫得溫暖寫得正面

結果老師從來只給一句評語:文筆很好   想法很特別  

唯一的缺點   就是想法太負面

well   當作   我的腦袋構造太特殊了吧

well   當作   老師都無法接受黑暗想法吧

well   其實   我也不覺得自己很黑暗

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記得那時我打這篇文時   有兩個男生   一個學弟   一個喜歡我的男生

他們都在聊天室告訴我---

我並不是瘋子   不是怪物   不是神經病   我值得被愛   值得被珍惜

值得讓自己   也喜歡自己

我默默看著訊息   然後默默地笑   默默地哭了

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