不知道還要持續多久這種日子 每天早上尚未清醒就浮出的念頭
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---啊 昨晚又失敗了對吧...
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不管是哪種結果都被當作懦弱 早就放棄當個強者了
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剛上高二的我原本很高興
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因為我終於有比較快樂的生活
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終於可以有勇氣和別人說話
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終於也有了所謂的朋友
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總算不會再一直不自覺想到某些畫面
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但後來還是失敗了 一切還是失控成該屬於我的生活
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那種糜爛破爛符合我本質的生活
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當我這樣說時其實我很冷靜
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了解我的朋友會知道當我開始說那些話時
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那從來不是故意說給別人聽的氣話 而是打從心裡的認為
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因為那個慣於自以為 慣於嘲笑一切的偉明 慣於給人困擾的偉明
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任性得要命 彆扭得要命的偉明
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總是在沒必要的時候壓抑 沒必要的時候爆發的偉明
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其實也都是那個 崩潰起來 既扭曲又偏激的偉明
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他一直很難過給 別人這麼多反感
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那些住在他心裡好久的畫面 最近又回來拜訪了
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不管是淒厲狂亂的歇斯底里 壓抑顫抖而即將潰堤的低鳴
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被迫給人侵犯的可憐女孩尖銳的叫嚷 亢奮著把獵物一把壓在牆上蹂躪的野獸
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抓著自己的頭髮拉扯著擰斷的瘋女人 掙扎著要別人放開自己讓自己去死的吶喊
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自殺的人在生命最後幾秒的發狂咆哮
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暴打著該死的賤人 把她暴打得頭破血流 把手裡的刀片一次次插入賤人的身體
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她的求饒 她的哭叫 都會是我失眠的每個漆黑夜裏 最動聽的音樂 使我嘴角上揚
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.......
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一切的幻影都讓我沉溺 把自己置入那個角色 更是令我有了
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無法使人苟同的渴望及狂歡 這是種沒法戒除沒法割捨的樂趣
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甚至當我想作是那個被迫害的角色時 我都會不自覺抓緊衣角
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興奮得沒辦法接收外界的任何訊息
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.......
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星期六總是最可怕的日子 這天的夜晚我勢必又會染上憂鬱的陰影
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那種痛感會一直持續到隔天醒來 把臉埋在手心裡的當下會知道
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一切都沒有過去
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已經要半年了吧 看著你就會不自覺想到潰痛
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對 想到這個奇怪的詞 潰痛
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沒有知識的我其實不知道這個詞在幹嘛 但就是每次每次 都直覺想到
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當我看著你 我知道 深深知道失去你 我會在心裡痛苦的告訴自己
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是的 偉明 你就是這樣一個讓人痛苦的傢伙
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你都毀了他 還要他怎麼樣呢
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另一個他曾哭著對我說 不該是他哭泣 因為他不曾愛過我
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"明明是你愛我 為什麼到頭來是我為你哭?"
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你說 我們的身分互換了 那個當下我只想問你所以呢
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原來在你心裡 我一直都不是值得愛的人 你說過你愛別人 但你會從這一刻起學著愛我
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這樣的關係不是愛啊 你覺得呢 為什麼我們到後來都讓關係成為一種贖罪呢
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昨天猛然想懂青春回憶裡的那回事
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如果真的是那樣 是的 就是種贖罪 我們看似偉大的友情不過是妳的愧疚
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愧疚是妳讓我變成這樣 人不像人 鬼不像鬼的瘋子 把自己搞得狼狽不堪
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這樣的想法實在太殘忍 因為 妳也是那麼努力不是嗎
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離開 我真的想不出什麼理由離開 但 我這次非離開不可了...
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我知道這樣對其他人不公平 就是為了你們 我很努力撐著再撐著
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可是昨天我迷惘了 到底得到了什麼 我沒回報的執著
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最後也只是擁有了滿身的咬痕作為回報 這難道就是我最愉快的代價
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雖然 我想我是很難說服我爸媽的
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那時堅持說什麼都不要離開 現在卻又這樣那樣的要求
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怎麼著 莫名其妙
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那天 我真的很痛苦很痛苦 痛苦得完全沒辦法控制的消沉下去
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連一點點理智都被啃掉了 謝謝妳 救了我.....
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有時會覺得 妳的爸媽是否早就知道 妳會是他人生命裡的陽光
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所以才給妳取這樣的名字....我的晴天 謝謝
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如果我不離開 我會採取太激烈的方式 到時候 在我生命裡 在別人心裡
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也只會種下愈來愈深刻的割痕 嗯 畢竟生命本來就是滿目瘡痍
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什麼時候 才能有一個擁抱予我 擦乾我的淚 告訴我
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我並不是瘋子 不是怪物 不是神經病 我值得被愛 值得被珍惜
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值得讓自己 也喜歡自己
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那個被唾棄 被趕出教室的問題小孩
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那個一憤恨就各種破壞行為的瘋小孩
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那個沒辦法愛自己 沒辦法生活的生活白痴
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那個講話沒辦法看人 還會一直流淚的神經病
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那個控制不住渴望 胡亂搞一通的笨蛋
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那個...那個打著字 打著打著就會哭泣的愛哭鬼
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這些叫作偉明的人 都會消失 總有一天
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這時總會想起國小念作文資優班的時候 總是努力寫得溫暖寫得正面
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結果老師從來只給一句評語:文筆很好 想法很特別
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唯一的缺點 就是想法太負面
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well 當作 我的腦袋構造太特殊了吧
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well 當作 老師都無法接受黑暗想法吧
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well 其實 我也不覺得自己很黑暗
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記得那時我打這篇文時 有兩個男生 一個學弟 一個喜歡我的男生
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他們都在聊天室告訴我---
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我並不是瘋子 不是怪物 不是神經病 我值得被愛 值得被珍惜
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值得讓自己 也喜歡自己
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我默默看著訊息 然後默默地笑 默默地哭了
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