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隔天,我花了整整一天的時間整理心緒,試圖變回原來的自己。
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就像是拿著創可貼,嘗試著將心中崩塌的那塊地方恢復成原樣,然而不管我再怎麼努力,都還是做不到。
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那塊原先完好的所在只剩下一點點支撐,只要一陣風就能完全崩毀的搖搖欲墜。
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有種東西碎裂的痛像是傳染病,在心底蔓延、擴散。很痛,真的很痛。
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已經到臨界點了,但我硬是支撐著那塊地方,不想讓它完全毀滅。因為我知道,它一毀滅,我對毓芩的按耐、我和毓芩的友誼,大概,也就跟著毀了。
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所以我很費力地支撐著它。拚盡全力試圖使它更牢固,但很快的,我便發現,我所做的一切只是徒勞。
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所以我祈求——不要,再讓我感到難堪。
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但我所謂的難堪,其實一直都是我自己的自卑,所製造出來的傷。
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「嘿,小怡!」一早,我才剛到教室,立刻被毓芩搭話,「妳上禮拜六沒有來不及吧?」
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「禮拜六?」我蹙眉,回想起那個我即將崩潰的當下⋯⋯「啊,我沒事。那妳還好吧?被我一個人丟在那裡。」
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「我沒事啦!只是自己一個人回家而已。」毓芩笑得大度,反而讓我愧疚感加深——就是因為這樣,我才覺得我嫉妒的像個白癡一樣啊。
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「那就好。」訕訕地笑著應答,我邁開腳步走到了自己的座位。
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放好書包、趴到書桌上、將頭埋入臂彎——所有動作一氣呵成,而淚水也在那瞬間滑落。
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我忍不住淚水,只因為跟毓芩相比之下,我簡直醜陋的可以。
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她是這麼的擔心我啊!而我卻嫉妒她,嫉妒的幾乎失去了自我。
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再也忍不住內心的酸澀及過度的自卑,所以我想,我們還是——
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「張毓芩。」我喚了聲跟班上其他同學聊得很愉快的毓芩,沒有在意我臉上的淚痕嚇壞了班上多少人。
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「小怡?」她帶著微笑回過頭望向我,然後在下一剎那發現了我面龐上的淚,「妳、妳怎麼了?不要哭啊⋯⋯」
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「對不起。」我喃喃地說,打斷了毓芩的驚慌失措,「我們還是絕交吧。」
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「咦⋯⋯?小怡妳在說什麼啊?我、一定是我聽錯了對吧?」突如其來的斷絕關係讓她感到驚愕及慌亂,我瞧見她的眼眶逐漸泛紅,「妳開玩笑的對吧?陳怡庭,妳回答我啊——」
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「對不起,毓芩,對不起。」
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而我只是道歉,一再的道歉,卻是頭也不回的離開了教室。
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後來,我跟張毓芩一直維持著這種微妙的關係——我們不搭話,但卻是彼此關注。
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一直到了畢業。
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回到家,拆下繫在胸口處的紅花,我打開了導師親手交給每一個人的信封。信封裡放著班上所有同學給自己的感謝、祝福。
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我一張一張的翻著,直到翻到了屬於毓芩的那一張——
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明明信裡頭就只有一句話,卻讓我哭到泣不成聲⋯⋯
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「妳還是我最要好的朋友。」
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吶,毓芩,妳知道嗎?
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我一直覺得,儘管我們那時手牽著手站在一起,但我們之間其實隱隱隔著一條線的差距。
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對我來說,這一線之隔的距離——是我一生無法踏過的差異。
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而這一線之隔,亦完全隔絕了在我心底最深處,偷偷埋藏著的那句話⋯⋯
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妳也是我,最要好的朋友。
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<完>
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