第二章
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收好刀子,我撿起她的腳趾。
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我一直相信,每個人打從娘胎落地來到這個世界之初皆為美的、好的。一旦跨出在人生道路的第一步,人就會漸漸地遺失掉部分天生的美好,所以人變了。會變成什麼樣子,端看遺失了什麼部分。
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我想,我遺失的部分是──悲憫。
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悲憫之心,人皆有之。當然,我曾有過的。幼年的時候,我會為沒帶回路上讓人丟棄的小狗、小貓而擔憂地睡不著覺,我會為電視報導枉受天災人禍而殞落的生命難過落淚。
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忘了是何時開始,我不再施捨一絲一毫的同情予一個人或一條生命。
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看著她的腳趾,我想起她是個有趣的人。她很會講笑話,表情生動唱作俱佳。聽過數十次的老笑話由她講述出來,我還第一次感到那笑話好笑。除了有趣,她還很聰明,個性好、有禮貌。記憶中,她的外表也不錯,身材雖瘦了點兒,纖細骨感有別於豐腴的另一種迷人魅力。在我眼裡,她所有方面皆十分優秀,我從未看出來她遺失了什麼部分。
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但她徹徹底底是個卑劣的人。她所展現的美好都是假的,真實的美好部分早從她身上流失殆盡。
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人都該為自身的卑劣而死,她死得一點兒也不冤枉。
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活到五十多歲的年紀,一路來我遺失了不少美好的部分,我也應當歸類為卑劣的族群。
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為何我還沒死?
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時候未到罷了。
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這個時間,妻子應該在房裡,睡了嗎?她知道我回來了嗎?不知道吧,她一向不太重視我。
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女兒的房間門關著的,裡面靜悄悄的。
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兩天前妻子告訴我,她表哥的女兒來看她,她說那女孩和女兒向來要好,便留下來住。前天和昨天女兒的房間裡到半夜兩、三點都還有聲音傳出來,今天沒了。當然,我很清楚我的手指接觸到了她的腳趾。
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想抽菸,我走出家門來到大門旁邊的巷口。不在家裡抽菸,因著妻子討厭菸味而我喜歡沒有妻子存在的時間與空間,所以這巷口地上存在不少我扔的菸蒂。
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每天回到家以後,想抽菸就出來這裡,到睡覺前會丟下一到數根菸蒂,清晨時掃街的清潔婦會清理它們。隔晚再來抽菸、丟棄菸蒂,然後清潔婦再掃去它們。我丟她掃,每天每天……只要她還是清潔婦,她就得掃我的菸蒂。猶似人生中的煩惱,有了、沒了、有了、沒了……只要還活著,煩惱一直都會在。
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這條巷子不大,應該不是讓人通行用的,算是防火巷而已。我家與這小巷隔鄰的公寓一樓這間房子裡住了四個二十多歲的年輕男人。
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這事是我的妻子告訴我的。
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我不是一個美好的人,我的妻子更不會是。我的妻子從不尊重他人只顧自己。最受不了的是,不論我有沒有在聽,我的妻子總是一直在說話。從沒見過如此愛說話的人,聒噪到了一個境界。
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那四個年輕人,我不認識甚至沒見過他們,我當然不會對他們的生活感到興趣。
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菸將燒盡,最後一口我多用了點兒力吸,菸頭的火光驟然放大增亮,呼出煙同時我將菸扔到地上,踩熄。
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不知是否為尼古丁造成的興奮感,我的心跳出奇地快。看錶,凌晨一點多,我走進巷子裡。
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這條巷子小得只能容一個身材不寬胖的人通過,兩邊皆是灰色的牆壁,上面規則地排列每層樓的窗格,徒生一股令人窒息的壓迫力。因為是夜晚,窗格無序地敞開或緊閉、亮或滅,更會讓人心生被窺視的不安全感。
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我走向那四個年輕人的窗格前。
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這種窗比起一般窗戶的尺寸較小、離地位置較高,為浴室的氣窗。我家靠這巷子也是浴室的牆,也有一個如這樣的氣窗。我家的氣窗是關上的,僅在洗澡後才會將氣窗打開替浴室裡換換新鮮空氣。他們的窗子是開著的,裡面沒開燈,髒污的紗窗上好幾個大大小小的破洞。
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抬頭,我看看其他人家的窗戶。兩邊的房子全一樣,靠這條巷子的窗戶只有一個,且皆為氣窗。
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我笑了,我很滿意這兩棟公寓的格局,尤其這些氣窗面對這條小巷子的安排。沒人會沒事趴在氣窗往下往外看吧,因此我將一截女人的腳趾丟進鄰居的浴室裡將不會讓人看見!
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我清洗過她的腳趾並擦拭乾淨後才放進口袋裡。當我一手夾著香菸吞雲吐霧,另一支插在褲袋裡的手無意識地把玩腳趾起來……那觸感柔軟地……令我感受到懼怕。不應該是這樣的感覺吧。仔細想想,我真的無法解釋自己為何把她的腳趾收進口袋裡。這已不重要,重要的是,我必須丟棄她的腳趾。
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踮起腳,我將腳趾從紗窗的破洞丟進去。
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手上一空,我閒步步回家。
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腳趾會掉落在哪裡?
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如果他們那邊的浴室和我家的一個樣,這氣窗在室內那頭是有窗台的。腳趾會掉落在窗台上,許久之後他們才發現已腐爛不成形的腳趾?抑或,腳趾直接掉落在地板上,他們一進浴室便看見,嚇得魂飛魄散趕忙報警?
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想像著那四個大男生的臉孔,我不知道腳趾會對他們造成什麼影響。雖然好奇,但我並不打算知道。那不關我的事。
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