冬天，冷得要死的冬天。
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即使在室內，每一口呼出的氣都會幻化成白霧，接著升空、消逝。
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滑鼠游標在螢幕上搖擺不定，似乎帶著點害怕，最後以一種緩慢的速度點開訊息匣，再點開妳那滿是笑容的大頭貼。
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已讀。
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系統那樣顯示著，以一種冷漠的姿態。如同我一般的冷漠。
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打字處閃動著，我卻遲遲不敢去觸碰鍵盤，我怕一旦觸動，就會有些什麼摔碎在冰冷的地面，任由踐踏。
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我很害怕，非常的害怕。
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害怕如果發送的訊息得不到回覆，別說是回覆，連公式般的已讀都無法顯示的那個當下。
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我的勇氣，只足夠我不斷反覆的看著過去的聊天記錄、以及觀看妳不會再更新的主頁。
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「在做什麼？」也許是剛才太過入神，沒注意到他上樓的腳步聲吧，但他此刻就在這裡了，在我的身後。
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按下右上角的叉叉，我轉向他，「沒有哦。」
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我的勇氣，不夠去釋懷那些曾經。
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「嗯。」我猜他知道我剛剛的舉動，但是他總是會這樣溫柔的成全我的謊言，「妳是不是又手腳冰冷了？」然後輕巧的轉移話題。
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「一年四季都這樣，沒辦法啊。」我拉緊了大衣，想試圖多取得一些溫暖，卻只是徒勞無功。
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就像我們試圖去挽回一些關於妳的什麼，卻也只會換來一種太過受傷的痛。
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我看出他想握我的手，但我下意識的把手插進大衣的口袋，也許讓人受傷的才是我也說不定。
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「今年，妳要去嗎？」我知道他在指什麼，每一年他都這樣問著，接著我會假裝輕鬆愉快的說了好，然後在當天上吐下瀉得半死不活，導致無法成行。
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「你要不要考慮就自己去就好？」並非我不想跟著，只是每一年就因為我的關係，連他也說他不去了。
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明明，是那樣愛著的，卻也學著我假裝灑脫的說了不去了。
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所以這次，別再拖著別人了吧，我想著。
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「妳不去，我就不去。」他的語氣依舊溫暖柔和，但是卻讓我感到一種強烈的堅決，「不是我們兩個一起去，那就沒有意義。」
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我沉默，而他定定的看著我，我避開他的眼神。
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良久，「今年，我一定要去。」無論是為了誰，為了我自己、為了他、還是為了妳。「無論如何都要。」
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他嗯了一聲表示理解，沒多說什麼，我聽見了下樓的腳步聲，沉穩得和我的心跳相反。
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我躺上床，看著天花板許久，沒做什麼卻已覺得疲累，我一直在阻止著自己的壞習慣。
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當一個人獨處的時候，就會胡思亂想的那個壞習慣。
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最後我閉上眼，不知道是夢還是什麼，我在黑暗裡看見妳。
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我想時間點就在那一天。
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那天的風好清澈，天空很乾淨，就像是妳給人的感覺。
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妳坐在自家的頂樓，雙腳跨過欄杆的間隙懸在外頭。
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當我看見時是滿心的驚慌，但妳回眸一個淺淺的笑容卻安定了我雜亂的情緒。
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妳移開了視線，專注於妳的前方，我在原地不語了許久，最後在妳旁邊學著妳的動作坐下，雙腳懸空的感覺很微妙。
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「呐、從這裡跳下去，會不會死呢？」妳雙手抓著欄杆，頭探出去往下看，臉上一點害怕的情緒都沒有，更多的是像孩子般的好奇。
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「幸運一點可以活下來吧，不過我猜大概會變成植物人。」我不知道我是帶著什麼樣的心情和妳如此冷靜的對話的。
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其實那時候的我和妳不熟，也不太會說上話，但那一刻我就在那裏了，妳的身旁。
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「欸，謝謝妳來了。」妳笑著這麼說，語氣裡卻有多到我無法承受的悲悽，然後妳的眼淚就這樣掉下來。
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眼淚流過的地方留下淺淺的痕跡任由清澈的風吹乾，乾了又濕、濕了又乾。
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妳沒有哽咽，但眼淚就那樣一直掉、一直掉。
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看得我胸口不舒服，有一種快要無法呼吸的壓力壓迫我，想就那樣哭出來，但是淚就卡在那裡、哭聲也卡在喉頭，怎麼樣就是無法掉淚、無法哭出來。
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我感覺到自己的喉嚨就像被侵蝕了一樣，任何一個音都無法發出來，很痛。
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「我排了二十個人，順序是我自認為的交情去排的。」我仍然像啞了一樣無法說話，而妳接下去，「不斷的打電話，而妳是第十一個，只有妳願意來，只有妳啊。」妳轉向我，笑裡帶著傷。
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我想起那通電話，妳說著無關要緊的事情，問我要不要去找妳，雖然有很多想問的，但我覺得不對勁，還是來了。卻看見這樣的場面。
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「是真的要自殺了，」說真的我有點訝異自殺這樣的字眼會從妳口中說出，妳是那樣開朗的一個女孩啊，「可是走到這裡，我還是希望有人可以阻止我，告訴我別死，還是有人需要我，然後我就可以依著那個人繼續活下去了，我很懦弱對吧。」帶著嘲諷。
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發聲權終於回歸我的手中，「可是不懦弱就不是人了。」
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妳臉上的陰霾隨著風被掃去，我陪著妳有一句沒一句的聊，我沒問妳是為了什麼而想選擇自殺，我想我是沒那個資格可以過問的。
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講了很多，我離開欄杆站起，在妳的身後，思考了一下，我伸出手，「今天我來了妳就當作是阻止吧。」
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我聽見妳平常的爽朗笑聲，「妳真的是，我的浮木耶。」妳握住我的手，我拉起妳。
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妳送我到樓下的時候，妳說著，「我有遺傳的慢性死亡疾病，我不知道我的時間剩下多少，已經沒什麼好掙扎了，所以我要很痛快的活著，然後很快樂的死掉。」
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淡淡的應了聲嗯，我沒多說什麼，揮了揮手和妳道別。
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也就因為那次，後來的妳跟鼻涕蟲沒兩樣的貼上來，完全化為我生活的一部份。
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然後安靜的二人行，就變成三人行，因為多了妳、也順便多了些吵鬧。
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妳、我、他，這樣奇怪的組合。
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如果少了妳的笑聲，那就不對。
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妳就是無法被我們討厭，只會在心上添加更多的喜歡而已。
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妳說從此以後妳只想要活在我們的記憶裡，沒有其他人，只要我們就夠了。
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無論如何，總之我們是走在一起了。
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回憶結束以後，我想我大概是成功了，跨越以往那個上吐下瀉的半死不活症狀，因為我已經來到妳面前。
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「對不起啊……這麼久沒來看妳……」我看著妳，感覺到胃正在絞痛，「他也是一直被我拖著沒來，對不起。」
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妳沒有回應，這讓我想到──
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已讀。
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就是害怕當我發送的訊息，連已讀也收不到，才會連發訊息都感到懼怕。
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他走了過來，到我身旁，就像當初我走到妳身旁一樣，不同的是，他握起我的手。
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在堅定裡伴著一股溫柔的情緒。
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令人感到溫暖的溫度，不斷、不斷地從手心傳遞過來，擴散到全身。
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讓整個人都覺得暖和起來，在這樣寒冷的冬天裡。
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我和他的視線都投往相同的方向，妳的方向。
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而妳仍然沒有回應，與我的害怕的一樣。
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「不知道這麼久，妳過得如何，自己一個人是不是可以好好的過，是不是都還記得我們。」他的手握緊了些，我猜測也許他也有點恐懼那樣的妳，或是說、那恐懼去接受妳已如此的事實。
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「妳知道，其實得到浮木救贖的其實是我嗎？也許我是真的拯救一個差點就要遠離人世的脆弱靈魂，不過同時在拉起妳的瞬間，我才是殘破不堪、尋找浮木的那個人。」眼淚離開眼眶，我們也不過只是，互相舔拭傷口的兩個靈魂。
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「但是不管如何，我們都是真的愛妳，不管過多久，都是真的愛妳，不會被時間沖淡。」我把那一天該在頂樓流的淚在此刻流下，可能那時候無法落淚是我無法坦率，而此刻是淚水替我坦白。
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妳聽見了嗎？我和他，都是真的愛妳，也因為都愛妳，我和他才因此繼續走在一起、以及生活。
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捧著一束他精心所選的花，他也記得妳喜歡的花呢。
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我捧著那束花，以極為緩慢的姿態一步步向妳走去，是他牽著我、也是我牽著他。
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把那束花交給妳以後，也許是太多的不勇敢一次在這裡解放，雙腳無力支撐我的重量，就這樣狠狠的摔在地，「謝謝。」我大哭著，像個在百貨公司迷了路的小孩一樣的大哭。
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「她會知道的，我們很愛她的這件事。」他蹲下身，靜靜的擁我入懷。
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「就算時間停了也會的。她說她會快樂的，只要我們還記得她，對吧？」我不知到他的語氣是安撫還是什麼，只是一字一字的撞進我的心裡，觸動我不願被觸碰的某個區塊。
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屬於妳的那個區塊。
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「嗯。」彷若耳畔再次迴盪妳太灑脫的笑聲，已讀。
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我們都看著妳，眼裡帶著我們此生最深沉的感情。
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──那冰冷的墓。
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