最近總是下著雨，也讓自己的心情更加沉悶。抽了根菸，把寂寞吐出，但隨後寂寞卻又回到了心中，有晴天嗎？我不知道，我不期待看到雨過天晴的彩虹，也不奢望看見陽光，但內心總是矛盾著，卻讓菸抽了更多。
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曾有人問過，我未來的志願是什麼，但我卻回答了一句自由。
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別人說，我文不對題又讓人看得模糊，也有人說我回答的含意太讓人難已理解，而我只是莞爾一笑，不做任何回答。我渴望著自由，從小便被關在監獄般的牢房中，並不是任何人將我關住，等到最後我才發現是我自己關了自己。
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彷彿野獸般，嘶吼著，嘶吼著要自由要快樂，但誰能料想到往後的結果？說不定會讓自己的人生一路往下跌，我害怕著，年齡的增長讓思緒也更加的成長，才明白說不定自己會一無所有，明白的越多越讓自己難堪可不是嗎。
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我試圖描繪著下一個夢，讓自己沉浸在自己編織中的世界，最後才發現這不切實際，能為自己的後路做什麼？言不由衷呀。
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我想逃跑，逃離台北這個城市。
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我不習慣這個城市的步調，更不喜歡人們自私的想法。是否失去了一切，自己往後的日子會更好呢？台北對我而言是一個大監獄，每當走在路上時，身旁的人讓自己感到更加的畏懼，趕鴨子上架？說不定對我而言是這個意思。
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任何答案是呼之欲出的，我想。
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明白了什麼又失去了什麼，這不就是人生嗎？表面上笑得燦爛，但背後卻又是什麼形象，沒人能理解任何人的，也沒人能猜測出對方下一步想做什麼，是好是壞只在於一個人的一念之間。
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又嘆了口氣。
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盲目的追逐著以後，即使想留在原地，卻因為看到身旁的人已經超越自己，又馬上起身去追趕，或許這真的令自己看起來加倍可笑。
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曾經，我會付出真心給許多人。
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但接著別人給的承諾呢？一生一世的好友、戀人呢？不是說要一直永遠永遠在一起嗎？最後只得到我感歎。許下的承諾就是欠下的債，可不是嗎？
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當時的我，期待著也盼望著能看到雨過天晴的彩虹，最後是摸摸鼻子就乾脆這樣，事實就是無法改變的嗎？我不懂也不想理解了，失去的夠多了。
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曾經有一段戀情，使得我至今仍無法忘懷。
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我以為他是令我成為一百分女孩的最後一分男孩，等到走到終點時，才深刻的感受到痛楚，愛得銘心刻骨卻又令自己感到疲憊不堪。
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聽過很多的傳說，最後我相信了一個傳說。
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傳說，只要向自己最喜歡的花朵祈願，每天把自己所種的花摘下，並許願，接著將所有花放在瓶子中，有一天就會實現願望。但其實這也只是一個沒有任何根據的事實吧，我卻彷彿一個愚痴的孩童般相信了，將自己在窗台上的玫瑰花摘了一朵下來，但卻因此手被刺傷，但我仍不在意的望著花朵。
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「……會實現願望嗎？」我輕撫摸著花瓣，隨後便說出了願望，「我希望，我能夠遇到對的友情與感情。」
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一定不可能實現的吧？雖然是這樣想著，但是仍然找出了個空瓶子，正準備將花朵放進去時，一滴鮮血突然滴落在花瓣上。我瞧了一眼，卻發現花朵在瞬間變得耀眼許多。
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錯覺嗎？或許是吧，但我竟然愛上了這種模樣，隨手拿出了手機拍下花朵的模樣。但願花朵能聽見我的祈禱。
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耳邊突然傳出了一首歌，懂日文也頗喜歡初音的我，突然聽見了那首「願い花」，中文意思好像是祈願花。
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歌詞中，隱隱約約的聽到了一段歌詞，翻譯起來大略是這樣：「花朵凋零，新芽傾吐。繁茂枝葉，必將伴著怒放的祈願花。」
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可能嗎？或許嗎？我不知道。
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咬了咬唇，本想繼續開口自問自答著，卻又馬上搖了搖頭。倘若有人看見，說不定會被當作怪人看待？也罷。
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莞爾一笑，說不定每天都這樣向花朵許願，就會有成真的一天？
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我相信著祈願花，這是我的第一朵花。
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