寂寞之聲
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如果不是妳,寂寞仍在原地--題記
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薇竹最後離去的畫面,是瘦小身影消失在喧鬧的十字路口。
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她笑著,我們照慣例猜拳決定誰先轉身。
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勝利者當然是她,可是那轉身毫不猶豫的豪邁令我感到一絲難堪。
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六年的感情,沒有挽留餘地。
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街上擁擠人潮瞬間淹沒了我的眼淚。
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從此以後,我一個人。
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一個人看電影,唱歌,喝咖啡,吃大餐。
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無數次熟悉到不行的動作及場合,無論孤不孤單,我很快就習慣
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走進人群。
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彷彿在那急促慌忙的步調中可以找到隱藏自己的位置。
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我莫名變得很情緒化,很容易被各種事物影響。
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熟悉的歌詞、老調牙的畫面,甚至僅僅是一句漫畫或小說台詞,
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都會讓我陷入無可自拔的悲傷當中。
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一天大概喝了十杯咖啡左右。
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如果喝咖啡會上癮,我已經戒不掉了。
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我煮的咖啡豆是一種具有醫療性質的稀有品種,全世界只有薇竹
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知道如何種殖。
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她是個研究咖啡豆的大師,儘管她從來不喝咖啡。
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一向壓力過大的她,吃安眠藥都來不及了。
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茶、咖啡或者任何含有咖啡因的物質她一律不碰,也因此為了幫她助
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眠,身為醫師的我也趁著職務之便為她精心調制了保證入眠的安眠藥。
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當初大概是因為忙碌,所以想藉著咖啡提神而已。
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薇竹倒是因為壓力睡不著,所以想藉著安眠藥消除疲憊。
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我跟她的確徹底的不同,如今說起來,倒都像是上輩子的事了。
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當心悸、噁心、厭食成為生活的一部份,習不習慣已無所謂。
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倒是有件事挺讓我在意。
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不知道是壓力太大,或者是因為生病的關係,總之……我睡不著。
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到底多久沒有睡,其實並沒有仔細去算。
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一直以來,我都是睏了就睡,餓了就吃的個性。
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工作有時候忙得昏天暗地,兩三天沒睡也是有的。
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我總是想反正年輕!年輕彷彿不需要藉口,就有永無止盡的叛逆。
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即使,這是一種純粹的任性。
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留意到失眠的時候,印象中已經跟薇竹分手七天左右。
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這段時間每當閉上眼睛,黑暗中就會莫名浮現她轉身離開的剎那──
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她在笑。
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眼睛睜開淚珠就掉了下來。
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而沉默裡,只聽得見自己呼吸的聲音。
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是害怕吧,我想。
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一開始只是倔強掙扎的不願閉上眼睛。
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令人意料不到的是,撐到最後,即使閉上眼睛似乎也無法再準確的進
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入睡眠的狀態之中。
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想想還真是倔強的可以。
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我始終認為,總有一天會累到暈倒或直接就這麼不知覺睡著的。
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就像大學畢業那年,為了遵守無聊賭約絕食而被直接送進醫院吊點滴的
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倔強一樣。
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可是這次沒有。
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詭異的身體感覺不到疲倦,全身上下沒有任何地方不對勁。
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能跑能跳,思考正常。
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有問題的只是睡不著而已。
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應該看醫生,想過這個問題,問題是該掛哪一科?
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令人遺憾而且諷刺的是,我本身就是個醫生。
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這種事說出來都沒有人相信,因為不管誰都會叫我去看醫生。
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可是不想說,誰都不想說。
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就像失戀不想說一樣,我只是個平凡人,無論任何事都不想驚動任何人。
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不想到精神科掛診還被當成瘋子對待。
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睡不著。
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根本就無可救藥了,我想。
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強烈的清醒專注,以非常固執的力量徘徊在身體裡每個細胞當中。
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充滿了靈異。
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即使刻意吃了安眠藥或喝了酒還是一樣。
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除了吐得亂七八遭之外,什麼都沒有改變。
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分手後,薇竹連一通電話都沒有打過。
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家裡的東西她大概都不要了吧。
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熊寶寶不要了?
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珍藏的心愛絕版DVD不要了?
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她連我都不要了。
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也許是太過清醒,所以痛苦。
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所以睡不著的時候我便開燈看書或看電影,幾個月下來幾乎30年來所有
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錯過的經典,全都看了個遍。
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直到後來……我發現不睡覺也有很多好處。
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平均來說,每個人一輩子大概有3/1時間用在睡眠上。
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不睡的話,那麼一天至少可以節省八個鐘頭左右。
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想做什麼就做什麼。
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用來工作的話,大概能賺不少錢吧?
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我不是這麼勤勞的男人。
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多出來的時間裡,我嘗試做了許多以前想做而沒有做的事。
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我想寫作。
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好多年前,我就有著寫作的夢。
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想把腦海許多天馬行空的想法,全都變成文字甚至鉛印成書。
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想要成為作家,受到許多文藝美少女的崇拜與熱愛。
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遺憾的是,無論從哪方面來看我都沒有這樣的才能。
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儘管腦袋是有很多奇異的畫面沒錯,但那也並非如何了不得。
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而且也自認沒有那樣的詞彙描述能力,能夠將畫面順利精準的
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轉換成想要表達的文字。
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說穿了,我只是想成為一個好吃懶作的笨蛋而已。
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即使如此,一直以來我都想寫,哪怕就連一次都沒有勇氣嘗試。
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我還是想。
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抽著菸、喝著咖啡,我在網路上開始寫了起來。
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也滿懷希望投稿了文學獎。
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結果當然沒中。
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這段時間裡我曾不止一次想過。
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就這麼毫無止盡的揮霍原本應該睡眠的時間,到底會不會死掉?
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的確是花了很長時間的思考,結論是無解。
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照理說只要是生物,都需要睡眠。
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那麼,我還活著?
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無論如何都還在呼吸,不管幾次確認心臟仍是強而有力的跳動著。
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所以不管了。
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我想我大概是吃了太多藥商給的實驗藥物,或者喝咖啡喝太多,所以
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最後變成了傳說中的超人?
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為期不短的一段時期裡。
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用多出來的時間做了許多事,會整理好自己的儀容。
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抽出空的時候,偶爾也會買幾件衣服,鞋子或飾品之類的。
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就連昂貴的近視雷射手術,也都蠻不在乎去做了。
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雖然不見得稱得上帥,卻的確漸漸變得有自信起來。
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為了走在時代尖端,我辦了IPhone。
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奢侈?我只是對自己好點罷了。
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只是多花了點時間,對自己好點。
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不管深夜或是白天,我都習慣散步。
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無論上山下海,或者出國旅行,全都腳踏實地去做了。
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短短幾個月以來,我徹底變了一個人。
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只是依舊不開心而已。
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什麼情緒都有,卻獨獨缺少了愉悅。
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我發現,原來就算得到了全世界獨一無二的能力。
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做了以前從沒做過的事,我還是我。
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還想著交往六年的她。
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於是,我最後一件想幹的事就是……追回該在我身邊的女人。
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找不到。
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很難想像一個人,會如此毫無痕跡消失在這個世界。
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徹底的,薇竹失蹤了。
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儘管她租貸的公寓,擺設仍然一往如昔。
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沒有留下隻字片語。
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手機停話,工作無預警離職,週遭朋友再也沒有人聽聞她的消息。
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一切一切,太不像薇竹的作風。
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聽說她的家人報了案,卻連警察都束手無策。
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薇竹就像突然消失在空氣裡的火花。
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照理說薇竹這般樣貌普通,家境小康,朝九晚五的平凡上班族。
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絕無可能如此。
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如果說,生命裡該有個什麼願意相信的事,那麼我想她就是那種結
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了婚以後,從此過著幸福快樂日子的女人。
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她失蹤了。
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不帶任何真實感的發生,屋子裡彷彿還能聽見她的笑,衣服上甚至
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還殘留著體香。
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好像一眨眼就會看見她伸伸懶腰的模樣。
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突然間,我莫名想起她分手時的一抹笑意。
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像是隱喻了我永遠不懂的什麼。
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無論如何,日子仍是得過下去。
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失眠仍在持續,很想她卻連夢見的可能性都完全沒有。
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幾年後,數年間不曾感冒的我,開始隱約感到身體有些不對勁。
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難道?
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儘管只是一個念頭閃過,但其中更細微更真切的什麼卻貨真價實的不對
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勁,仍深深搖撼了內心的每個細胞。
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這感覺有點像是末期患者的自憐心態,即使現在外表沒有什麼不同,別
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人也不以異樣的眼光瞧我,我害怕的心情仍難以平復。
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害著著什麼連我也無法預料的恐怖事件發生。
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害怕連自己也不敢探知的秘密被揭露。
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我到底在害怕什麼?
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害怕被發現,自己是個不需要睡眠的人麼?
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感覺遠遠沒有這麼簡單。
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我想薇竹,始終想著。
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除卻工作之外,我把剩下的所有時間全用來找尋或發呆。
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一無所獲。
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後來發現,儘管我多麼努力思念,人類始終仍是擅長遺忘。
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我忘了她愛吃的食物,喜歡的音樂。
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忘了她衣服的尺寸,慣用洗髮精的味道。
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到最後甚至連聲音、容貌都漸漸模糊。
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我幾乎忘了她的一切。
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又過了幾年,其實經過幾年根本毫無意義。
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薇竹就像去了天堂般不曾回來。
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未曾改變的我卻不能不離開。
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儘管早已習慣失眠,習慣一個人散步。
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習慣了遺忘。
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卻怎麼都擺脫不了害怕。
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隨著歲月增長,我彷彿開始明白為什麼害怕。
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我害怕,一個人。
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即使那並不孤單,卻是寂寞。
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因為寂寞我變得很少回家,工作上也未曾穩定的輾轉。
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始終逃避著,隱匿著,我整過型也習慣了化妝。
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漸漸我似乎變成了一個連自己也認不得的人。
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唯一不變保留下來的,是薇竹的名字。
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我想她,純粹變成了毫無意義的三個字。
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薇竹死了麼?
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除了死亡,我想不到其它可能性。
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自從這幾年父母、同事、朋友陸續死去後,我甚至習慣了死亡。
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薇竹沒死。
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再一次遇見她,是在神秘的大型醫學研究院裡。
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她安靜確實的躺在床上,呼吸平穩,一切似乎沒變。
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那沉睡的姿態跟任何年輕女孩沒有不同。
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顯然,歲月偏偏遺忘掉她了。
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薇竹就像被遺忘在分手的那年,身材、樣貌都完整保留了下來。
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據說,她沉睡了六十年。
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更奇妙的是,薇竹身體在這段歲月裡,所有器官機能始終保持正常
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的狀態運作,甚至連年輕的面貌都未曾改變。
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她活著,只是從來不曾醒來。
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我們反覆做了無數次實驗。
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最終證實薇竹的生命跡象始終維持在26歲左右。
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她身上的每個細胞,都在毀壞瞬間再生恢復。
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驚人的發現!
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當每位醫學大師都嘖嘖稱奇的時刻。
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原本該感動,該驚嘆人類終於找到青春泉源,為不死之身找到出口
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可能性的時候,我卻諷刺的無動於衷。
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事實上自己發現自己的異樣後,面對人生任何殊別的一切。
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我已經絲毫不感到驚奇了。
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數十年在醫界裡打滾,令我相信因果循環,在這世界上擁有無限奧
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妙的可能性。
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看著薇竹,稍微去看再想深一層。
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她還活著。
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再看一眼的我卻突然害怕起來。
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她睡著,而且依照目前的數據看來似乎是永生的。
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那麼睡眠中的她,如果有意識的話,是不是得永無止盡的一個人
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面對黑暗?
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不能說話,不能看見,包括靈魂的一切全都深陷囹圄?
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又如果她有意識,甚至作了夢的話,那會是一個永恆醒不來的美
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夢或惡夢?
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我的心裡泛起了一股不知道該羨慕還是該慶幸的複雜感覺。
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我慶幸自己不必忍受那樣痛苦的孤單。
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另一方面,我卻又羨慕著,薇竹能夠不必面對任何一切的沉睡著。
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實話說,活著是一件異常辛苦的事。
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更尤其是像我這種不知道還要活多久的人。
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很久以前我就已經發現,自從失眠以後,我的身體就產生了前所未
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有的巨變。
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我之所以不會感到疲倦是因為,身體的細胞每分每秒都在重生。
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長生不老是件好事?
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當家人、週遭朋友全都老去、病逝的同時,我仍孤單的活著。
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而且當樣貌與年紀壓根無法對稱的時候,任何人都無法了解憑空創
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造一個身份有多麼困難。
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或許身份是可以捏造的,但任誰都能輕易戳破的經歷,我每分每秒
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都害怕著被別人發現我的存在或根本不存在,完全禁不起任何考驗。
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我失去了戀愛的能力,失去了與任何人親近的勇氣。
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時間對我而言失去了一切意義,我有的是時間。
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就連孤單也是一樣。
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陪著薇竹。
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我看著她每天回憶過去,只有畫面沒有聲音。
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兩個人,寂寞卻不孤單。
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直到某天我突然了解,當年她離去時的那抹笑意。
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還記得當初我站在她身後,放盡力氣的哭著。
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我們猜拳決定誰先離開,贏得人可以忘記一切。
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可是最後我出了剪刀,她卻出了石頭。
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如果當初不是因為她,寂寞是否仍在原地?
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那是她贏的唯一一次,如今她的確狠狠忘了我的一切,寂寞卻始終如影隨形。
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我深信,總有一天她會醒來。
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我有的是時間。
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我們會再一次講好出布的約定,然後,一塊回家。
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