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HOT 閃亮星─肆夕耽美稿件大募集

寂寞之聲

如果不是妳,寂寞仍在原地--題記

薇竹最後離去的畫面,是瘦小身影消失在喧鬧的十字路口。

她笑著,我們照慣例猜拳決定誰先轉身。

勝利者當然是她,可是那轉身毫不猶豫的豪邁令我感到一絲難堪。

六年的感情,沒有挽留餘地。

街上擁擠人潮瞬間淹沒了我的眼淚。

從此以後,我一個人。

一個人看電影,唱歌,喝咖啡,吃大餐。

無數次熟悉到不行的動作及場合,無論孤不孤單,我很快就習慣

走進人群。

彷彿在那急促慌忙的步調中可以找到隱藏自己的位置。

我莫名變得很情緒化,很容易被各種事物影響。

熟悉的歌詞、老調牙的畫面,甚至僅僅是一句漫畫或小說台詞,

都會讓我陷入無可自拔的悲傷當中。

一天大概喝了十杯咖啡左右。

如果喝咖啡會上癮,我已經戒不掉了。

我煮的咖啡豆是一種具有醫療性質的稀有品種,全世界只有薇竹

知道如何種殖。

她是個研究咖啡豆的大師,儘管她從來不喝咖啡。

一向壓力過大的她,吃安眠藥都來不及了。

茶、咖啡或者任何含有咖啡因的物質她一律不碰,也因此為了幫她助

眠,身為醫師的我也趁著職務之便為她精心調制了保證入眠的安眠藥。

當初大概是因為忙碌,所以想藉著咖啡提神而已。

薇竹倒是因為壓力睡不著,所以想藉著安眠藥消除疲憊。

我跟她的確徹底的不同,如今說起來,倒都像是上輩子的事了。

當心悸、噁心、厭食成為生活的一部份,習不習慣已無所謂。

倒是有件事挺讓我在意。

不知道是壓力太大,或者是因為生病的關係,總之……我睡不著。

到底多久沒有睡,其實並沒有仔細去算。

一直以來,我都是睏了就睡,餓了就吃的個性。

工作有時候忙得昏天暗地,兩三天沒睡也是有的。

我總是想反正年輕!年輕彷彿不需要藉口,就有永無止盡的叛逆。

即使,這是一種純粹的任性。

留意到失眠的時候,印象中已經跟薇竹分手七天左右。

這段時間每當閉上眼睛,黑暗中就會莫名浮現她轉身離開的剎那──

她在笑。

眼睛睜開淚珠就掉了下來。

而沉默裡,只聽得見自己呼吸的聲音。

是害怕吧,我想。

一開始只是倔強掙扎的不願閉上眼睛。

令人意料不到的是,撐到最後,即使閉上眼睛似乎也無法再準確的進

入睡眠的狀態之中。

想想還真是倔強的可以。

我始終認為,總有一天會累到暈倒或直接就這麼不知覺睡著的。

就像大學畢業那年,為了遵守無聊賭約絕食而被直接送進醫院吊點滴的

倔強一樣。

可是這次沒有。

詭異的身體感覺不到疲倦,全身上下沒有任何地方不對勁。

能跑能跳,思考正常。

有問題的只是睡不著而已。

應該看醫生,想過這個問題,問題是該掛哪一科?

令人遺憾而且諷刺的是,我本身就是個醫生。

這種事說出來都沒有人相信,因為不管誰都會叫我去看醫生。

可是不想說,誰都不想說。

就像失戀不想說一樣,我只是個平凡人,無論任何事都不想驚動任何人。

不想到精神科掛診還被當成瘋子對待。

睡不著。

根本就無可救藥了,我想。

強烈的清醒專注,以非常固執的力量徘徊在身體裡每個細胞當中。

充滿了靈異。

即使刻意吃了安眠藥或喝了酒還是一樣。

除了吐得亂七八遭之外,什麼都沒有改變。

分手後,薇竹連一通電話都沒有打過。

家裡的東西她大概都不要了吧。

熊寶寶不要了?

珍藏的心愛絕版DVD不要了?

她連我都不要了。

也許是太過清醒,所以痛苦。

所以睡不著的時候我便開燈看書或看電影,幾個月下來幾乎30年來所有

錯過的經典,全都看了個遍。

直到後來……我發現不睡覺也有很多好處。

平均來說,每個人一輩子大概有3/1時間用在睡眠上。

不睡的話,那麼一天至少可以節省八個鐘頭左右。

想做什麼就做什麼。

用來工作的話,大概能賺不少錢吧?

我不是這麼勤勞的男人。

多出來的時間裡,我嘗試做了許多以前想做而沒有做的事。

我想寫作。

好多年前,我就有著寫作的夢。

想把腦海許多天馬行空的想法,全都變成文字甚至鉛印成書。

想要成為作家,受到許多文藝美少女的崇拜與熱愛。

遺憾的是,無論從哪方面來看我都沒有這樣的才能。

儘管腦袋是有很多奇異的畫面沒錯,但那也並非如何了不得。

而且也自認沒有那樣的詞彙描述能力,能夠將畫面順利精準的

轉換成想要表達的文字。

說穿了,我只是想成為一個好吃懶作的笨蛋而已。

即使如此,一直以來我都想寫,哪怕就連一次都沒有勇氣嘗試。

我還是想。

抽著菸、喝著咖啡,我在網路上開始寫了起來。

也滿懷希望投稿了文學獎。

結果當然沒中。

這段時間裡我曾不止一次想過。

就這麼毫無止盡的揮霍原本應該睡眠的時間,到底會不會死掉?

的確是花了很長時間的思考,結論是無解。

照理說只要是生物,都需要睡眠。

那麼,我還活著?

無論如何都還在呼吸,不管幾次確認心臟仍是強而有力的跳動著。

所以不管了。

我想我大概是吃了太多藥商給的實驗藥物,或者喝咖啡喝太多,所以

最後變成了傳說中的超人?

為期不短的一段時期裡。

用多出來的時間做了許多事,會整理好自己的儀容。

抽出空的時候,偶爾也會買幾件衣服,鞋子或飾品之類的。

就連昂貴的近視雷射手術,也都蠻不在乎去做了。

雖然不見得稱得上帥,卻的確漸漸變得有自信起來。

為了走在時代尖端,我辦了IPhone。

奢侈?我只是對自己好點罷了。

只是多花了點時間,對自己好點。

不管深夜或是白天,我都習慣散步。

無論上山下海,或者出國旅行,全都腳踏實地去做了。

短短幾個月以來,我徹底變了一個人。

只是依舊不開心而已。

什麼情緒都有,卻獨獨缺少了愉悅。

我發現,原來就算得到了全世界獨一無二的能力。

做了以前從沒做過的事,我還是我。

還想著交往六年的她。

於是,我最後一件想幹的事就是……追回該在我身邊的女人。

                                                                                                                                                 

                                                                                                                                                               

        找不到。

        很難想像一個人,會如此毫無痕跡消失在這個世界。

        徹底的,薇竹失蹤了。

        儘管她租貸的公寓,擺設仍然一往如昔。

        沒有留下隻字片語。

                                                                                                                                                               

                                                                                                                                                               

        手機停話,工作無預警離職,週遭朋友再也沒有人聽聞她的消息。

        一切一切,太不像薇竹的作風。

        聽說她的家人報了案,卻連警察都束手無策。

        薇竹就像突然消失在空氣裡的火花。

                                                                                                                                                               

                                                                                                                                                               

        照理說薇竹這般樣貌普通,家境小康,朝九晚五的平凡上班族。

        絕無可能如此。

        如果說,生命裡該有個什麼願意相信的事,那麼我想她就是那種結

        了婚以後,從此過著幸福快樂日子的女人。

                                                                                                                                                                                               

        她失蹤了。

        不帶任何真實感的發生,屋子裡彷彿還能聽見她的笑,衣服上甚至

        還殘留著體香。

        好像一眨眼就會看見她伸伸懶腰的模樣。

                                                                                                                                                               

                                                                                                                                                               

        突然間,我莫名想起她分手時的一抹笑意。

        像是隱喻了我永遠不懂的什麼。

        無論如何,日子仍是得過下去。

        失眠仍在持續,很想她卻連夢見的可能性都完全沒有。

                                                                                                                                                               

                                                                                                                                                               

        幾年後,數年間不曾感冒的我,開始隱約感到身體有些不對勁。

        難道?

        儘管只是一個念頭閃過,但其中更細微更真切的什麼卻貨真價實的不對

        勁,仍深深搖撼了內心的每個細胞。

        這感覺有點像是末期患者的自憐心態,即使現在外表沒有什麼不同,別

        人也不以異樣的眼光瞧我,我害怕的心情仍難以平復。

                                                                                                                                                               

                                                                                                                                                               

        害著著什麼連我也無法預料的恐怖事件發生。

        害怕連自己也不敢探知的秘密被揭露。

        我到底在害怕什麼?

        害怕被發現,自己是個不需要睡眠的人麼?

        感覺遠遠沒有這麼簡單。

                                                                                                                                                               

                                                                                                                                                               

        ※

                                                                                                                                                               

                                                                                                                                                               

        我想薇竹,始終想著。

        除卻工作之外,我把剩下的所有時間全用來找尋或發呆。

        一無所獲。

        後來發現,儘管我多麼努力思念,人類始終仍是擅長遺忘。

                                                                                                                                                               

                                                                                                                                                               

        我忘了她愛吃的食物,喜歡的音樂。

        忘了她衣服的尺寸,慣用洗髮精的味道。

        到最後甚至連聲音、容貌都漸漸模糊。

        我幾乎忘了她的一切。

                                                                                                                                                               

                                                                                                                                                               

        又過了幾年,其實經過幾年根本毫無意義。

        薇竹就像去了天堂般不曾回來。

        未曾改變的我卻不能不離開。

        儘管早已習慣失眠,習慣一個人散步。

        習慣了遺忘。

        卻怎麼都擺脫不了害怕。

                                                                                                                                                               

                                                                                                                                                               

        隨著歲月增長,我彷彿開始明白為什麼害怕。

        我害怕,一個人。

        即使那並不孤單,卻是寂寞。

                                                                                                                                                               

                                                                                                                                                               

        因為寂寞我變得很少回家,工作上也未曾穩定的輾轉。

        始終逃避著,隱匿著,我整過型也習慣了化妝。

        漸漸我似乎變成了一個連自己也認不得的人。

        唯一不變保留下來的,是薇竹的名字。

                                                                                                                                                               

                                                                                                                                                               

        我想她,純粹變成了毫無意義的三個字。

        薇竹死了麼?

        除了死亡,我想不到其它可能性。

        自從這幾年父母、同事、朋友陸續死去後,我甚至習慣了死亡。

                                                                                                                                                           

                                                                                                                                                               

        ※

                                                                                                                                                               

                                                                                                                                                               

        薇竹沒死。

        再一次遇見她,是在神秘的大型醫學研究院裡。

        她安靜確實的躺在床上,呼吸平穩,一切似乎沒變。

        那沉睡的姿態跟任何年輕女孩沒有不同。

        顯然,歲月偏偏遺忘掉她了。

        薇竹就像被遺忘在分手的那年,身材、樣貌都完整保留了下來。

                                                                                                                                                               

                                                                                                                                                               

        據說,她沉睡了六十年。

        更奇妙的是,薇竹身體在這段歲月裡,所有器官機能始終保持正常

        的狀態運作,甚至連年輕的面貌都未曾改變。

        她活著,只是從來不曾醒來。

                                                                                                                                                               

                                                                                                                                                               

        我們反覆做了無數次實驗。

        最終證實薇竹的生命跡象始終維持在26歲左右。

        她身上的每個細胞,都在毀壞瞬間再生恢復。

        驚人的發現!

                                                                                                                                                               

                                                                                                                                                               

        當每位醫學大師都嘖嘖稱奇的時刻。

        原本該感動,該驚嘆人類終於找到青春泉源,為不死之身找到出口

        可能性的時候,我卻諷刺的無動於衷。

                                                                                                                                                               

                                                                                                                                                               

        事實上自己發現自己的異樣後,面對人生任何殊別的一切。

        我已經絲毫不感到驚奇了。

        數十年在醫界裡打滾,令我相信因果循環,在這世界上擁有無限奧

        妙的可能性。

                                                                                                                                                               

                                                                                                                                                               

        看著薇竹,稍微去看再想深一層。

        她還活著。

        再看一眼的我卻突然害怕起來。

        她睡著,而且依照目前的數據看來似乎是永生的。

        那麼睡眠中的她,如果有意識的話,是不是得永無止盡的一個人

        面對黑暗?

        不能說話,不能看見,包括靈魂的一切全都深陷囹圄?

        又如果她有意識,甚至作了夢的話,那會是一個永恆醒不來的美

        夢或惡夢?

        我的心裡泛起了一股不知道該羨慕還是該慶幸的複雜感覺。

                                                                                                                                                               

                                                                                                                                                               

        我慶幸自己不必忍受那樣痛苦的孤單。

        另一方面,我卻又羨慕著,薇竹能夠不必面對任何一切的沉睡著。

                                                                                                                                                               

                                                                                                                                                               

        實話說,活著是一件異常辛苦的事。

        更尤其是像我這種不知道還要活多久的人。

        很久以前我就已經發現,自從失眠以後,我的身體就產生了前所未

        有的巨變。

        我之所以不會感到疲倦是因為,身體的細胞每分每秒都在重生。

                                                                                                                                                               

                                                                                                                                                               

        長生不老是件好事?

        當家人、週遭朋友全都老去、病逝的同時,我仍孤單的活著。

        而且當樣貌與年紀壓根無法對稱的時候,任何人都無法了解憑空創

        造一個身份有多麼困難。

        或許身份是可以捏造的,但任誰都能輕易戳破的經歷,我每分每秒

        都害怕著被別人發現我的存在或根本不存在,完全禁不起任何考驗。                                                                                                                                    

        我失去了戀愛的能力,失去了與任何人親近的勇氣。

        時間對我而言失去了一切意義,我有的是時間。

        就連孤單也是一樣。                                                                                                                                                                                                                                                  

        陪著薇竹。

        我看著她每天回憶過去,只有畫面沒有聲音。

        兩個人,寂寞卻不孤單。

        直到某天我突然了解,當年她離去時的那抹笑意。

       

        還記得當初我站在她身後,放盡力氣的哭著。

        我們猜拳決定誰先離開,贏得人可以忘記一切。

        可是最後我出了剪刀,她卻出了石頭。

        如果當初不是因為她,寂寞是否仍在原地?

        那是她贏的唯一一次,如今她的確狠狠忘了我的一切,寂寞卻始終如影隨形。

        我深信,總有一天她會醒來。

        我有的是時間。

        我們會再一次講好出布的約定,然後,一塊回家。

                                                                                                                                          完

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