我正在讀你的信。
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一年多來,你沒有停止寫信給我。
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說起來有點悲哀,和你交往的三年裡,你沒有寫過一封信。
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無論是情書、紙條甚或是簡訊什麼的,一封也沒有。
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「哪有那麼多事可以寫。」當我埋怨時,你這麼回答我。
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但我們分開之後,你卻開始提筆。
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沒有間斷的,寫了很多很多。
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其實,挽回不了什麼。
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前幾封信,寫滿你的心痛。
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很驚訝的發現,原來日子這麼難熬。
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剛開始一個人的生活,你總會忘了時間。
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忘記何時該吃飯,何時該睡,以前總有我為你打理的呀。
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有時候你會盯著某個角落,想起我在那裡做了什麼?說過什麼?
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再回神,窗外已經黑了或亮了。
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像是必經的過程,你愛上酒精。
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清醒的時候,你就寫信。剩下的時間,用來麻痺。
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麻痺了神經,但就是有那麼一處,總是很清醒。
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跳一次,痛一次,不會停。
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你在信上問我,如果我知道你是如何心痛潦倒,
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會不會因為一絲絲不捨,而去看看你?
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我沒有回信。
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你戒了酒。
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嗜酒精的日子並沒有讓心痛少一點點。
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但想念持續茁壯。
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你最近常想起某些日子,那些我叮嚀你要記住但你老是錯過的日子。
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你甚至學我在每個特別的日子上畫一個心型。
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我們分開的那天,心被畫成兩半,那些鋸齒都在撕裂你。
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你在信上發誓再也不會再忘記任何一個日子。
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我沒有回信。
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時間走著走著。
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你說傷口好像好了一點點。
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但想念的症狀沒有舒緩。
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常常,在熟悉的景物中發作。
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那個綠燈很短的路口,想起我們的奔跑。
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我飛揚的裙擺總讓你緊張的想伸手壓下。
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那間花店,每次經過總嚷著要你買,卻又覺得浪費錢的阻止你。
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你始終沒有送花給我。
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那疊相片,那首歌,那條走到不能再熟悉的回家的路。
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那張椅子,那個廚房,那個專屬於我的杯子。
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熟悉,每個地方。
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所以走不出去。
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你問我,是不是也一樣,經常被回憶打擾?
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還是已經不再想起?
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我沒有回信。
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那一天你將所有的燈都打開。
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以為這樣能趕走什麼。
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你對著鏡子說起話。
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太寂寞了。
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鏡子裡那張不熟悉的臉孔。
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卻有默契的和你做著相同的動作。
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是一種陪伴。
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最後,你終於還是埋怨我了。
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怨我鐵石心腸,沒有去看你。
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我沒有回信。
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但有了決定。
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我決定去看你,遠遠的。
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你正在窗邊的小桌上寫字。
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「陽光會剛好灑在桌上,但不會曬到我們。」那個午后,你笑著對我說,有點得意。
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我們曾經並肩坐在那裡。
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和記憶中的那天一樣。
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今天,陽光溫暖,鳥在唱歌,樹上有新芽。
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「好久不見。」我忍不住輕喊,用你聽不到的音量。
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這時風吹了起來,你朝我這裡望,然後視線隨著一片落葉下移。
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你微皺眉,再度提筆。
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並沒有發現我吧。
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不打算打擾你,知道你好就夠了。
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而我也差不多該走了。
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你恰恰走了出來,在門前的小花園停下。
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拿出打火機,點了火。
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你手上那封信,寫著我名字的那封信,正在燃燒。
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於是,我收到了。
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我正在讀你的信。
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而你在我的身旁。
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妳終於來了。信上只有這幾個字。
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我依舊沒有回信。
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你笑了。
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