「你打死我好了，你把我打死，也不能改變，你不配當我媽媽這樣的事實。」
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“你不配”
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“你這樣的行為，不配做我的媽媽”
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還記得在一次跟平常一樣的毒打中，我平靜的說出這句話
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那是你第一次手軟，你泣不成聲地抱著我，而我卻無動於衷。
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兩個禮拜後，你自殺了，上吊，死了，
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還記得你過世之前，打電話到外婆家來叫我回家，
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我聽都沒聽，我為什麼聽？
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後來回到家，發現你的屍體，
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你的身軀隨著窗簾飄啊飄的，
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你，跟著你最愛的白色蕾絲窗簾，飄啊飄的，
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那年我14歲。
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後來，大家都搬走了，
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60幾坪大的房子，我留在這個家，一個人
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我每天待在那個窗戶旁邊，那旁邊就是你的床，
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我在那張床上睡了整整一整年，一個人
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白天我把窗簾拉上，在黑暗的屋子裡，
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我走來走去，走來走去，
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有時候會撞上了東西，我只是轉個彎繼續走著，
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夜晚我將窗簾拉開，在微光透入的屋子裡，
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我數著地上的磁磚，看著牆上的小裂痕，望著夜晚照入室內的微光，
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那樣的滋味，只有我自己知道。
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15歲，
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我回到學校上課了，心中充滿著的只有溢出的憤怒感，
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我也不明白我為何而怒，我只是好生氣好生氣，
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看見什麼，感覺到了什麼，我都感受不到開心，
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老師的藤條，0分的考卷，飛向學生的板擦，
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都是這些填滿著的生活，讓我感到很厭煩，
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現在身處的這個地方，讓我感到很厭惡，
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我只想逃走，只想逃離這個地方，
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我看著身邊的人，我走過的風景，都感受不到一絲絲的快樂，
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就這樣過了三年，好不快樂好想逃的三年。
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18歲，
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我終於如願以償來到哥哥住著的加州，
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哥哥對我百般呵護，我不再是一個人的生活，
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沒有一個人躺在床上，沒有一個人數著地板磁磚度過夜晚，
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可是我總覺得彷彿少了什麼，
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可是我總覺得我好不自由，
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可是我總覺得，我怎麼好像還在台灣那個地方，
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好像什麼都沒有改變，
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所以即使哥哥極力的反對著，我還是想要離開這個地方，
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於是我硬是離開了哥哥，一個人跑到鮮少東方臉孔的東岸去
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20歲，
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找了一間大學就讀，
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對身邊的人不感興趣，反正那些白人也不願多加理會我這黃種人，
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他們只是虛偽的對我笑著，那笑容令我作嘔
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每天我一個人走在路上，
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看著自己的影子，我踏步走著，
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數著自己的步伐，看著廣大的天空，
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那樣的滋味，只有我自己知道。
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有一天，班上一位白人走向我，
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他開口笑了，這是第一次有白人主動對我笑，
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當然這不是真的第一次，我是指這是第一次是真心友善的微笑，
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他說他叫做Ricky，他問：「你總是一個人，這樣快樂嗎？」
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我看著他，不發一語的微笑，轉頭走了。
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我聽到後頭的他，說：「很高興和你談話。」
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呵，真是個奇怪的人。
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我想明天他就不會再走向我了吧，
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即使他的笑容其實很迷人，我還是沒說出半句話
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隔天，Ricky卻還是一樣走向我，他說：「你今天好嗎？一個人？快樂嗎？」
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看著他的眼睛，我相信他的真誠，以及他釋出的友善，
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我還是微笑的不發一語，轉身走了。
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他還是說：「很高興和你談話。」
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再隔天，再再隔天，再再再隔天，
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我們還是一樣的對話，其實是他一個人說話，
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第七天，我說：「我很好，謝謝你。」
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他驚呼了一聲，笑著握著我的手說，哇，不客氣，我也很好，
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後來，我們成了朋友，後來，我們成了戀人，
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Ricky是我第一個愛上的男人，也是我第一個白人朋友，
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剛開始他總是送我回家，有一天我們決定回同一個家，
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我們用著同樣的牙刷，不同的顏色，
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我們穿著同樣的睡衣，不同的顏色
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我們用著同樣的馬克杯，不同的顏色，
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我們踏著同樣的步伐走往上學的路，踏著同樣的步伐走往回家的路，
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只可惜，我們就像那些相同的物品一樣，
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因為不同顏色，所以我們依然存在著很大的差異，
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我不願妥協，Ricky也終究失去耐性，
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不是不愛了，只是我們不能再愛彼此了，
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我們和平的分手，說好了繼續當朋友，
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在這段日子中，我記得我曾問過他：「為什麼你會主動找我說話呢？」
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Ricky說：「因為你給人一種溫暖的力量。」
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那是我始料未及的答案，
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我以為我看不見別人身上有著溫暖，所以我自己同樣也不會散發著溫暖，
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但Ricky卻這樣說了。
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而那天晚上，是我第一次在有其他人的環境下落下淚水，
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我對Ricky說了媽媽，說了哥哥，說了班上的白人同學，
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說了這些年來，那些我自己知道的滋味。
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和Ricky分手以後，我開始尋找那個他說的我散發出來的溫暖，
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我跟Ricky還是很好的朋友，我還是愛他，只是那已經昇華為家人的愛，
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我開始學著去愛這個世界，
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我開始對我身邊的同學打招呼，主動談話，
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我開始跟哥哥連絡，哥哥接到我的電話時，還感動地哭了
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我開始跟自己敘述，那一段我自己的過去，
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主動開始接觸這個世界，才發現其實沒有以前腦海中這樣的糟糕，
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才開始發現，原本不知道何謂愛的我，也明白了愛，
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因為Ricky的推薦，我去修了心理學的課，
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從前絕口不提的過去，我開始能夠侃侃而談，
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我以為不會有這一天的到來，但是我也開心這一天的到來，
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在修習心理層面的課程中，我習得了快樂，
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這快樂是無限大的，我能從內容滿滿的感受得到，
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因此我也決定，想讓更多人能夠與我相同，
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有這樣坦然接受過去的這一天的到來，
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能讓自己的快樂是無限的，
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因此我成了一名心理治療師。
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成為治療師之後，對於某些案主，
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案主指的就是心靈層面遇到傷害而來尋求治療的人，
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因為這世界是用人們的腦袋，在教育著人，所以我常常看見他們在思想上打結
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因為還不懂得如何理解消化，也不懂得容納自己這些情緒力量，
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就如同我之前那樣，只想逃避，以為只要不去想，不去觸碰
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逃離就會是最好的解決辦法，其實自己還是在那迴圈之中，
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其實那樣的其實有時候是完全說不出來的，形容不出來的，
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或是只能形容出一個小細節，認為那小細節就會是全部，
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然而你問曾經的我跟他們，感覺是什麼？
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曾經的我跟他們就只會像鬼打牆一樣的說著同樣的故事，
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不論重覆幾次同樣的細節，還是找不到喘息之處，
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沒有辦法放鬆，就算好像笑了，快樂了，那也是有限的，
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人生，就這樣卡住了，慢慢地週遭的人也失去耐性，
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惡性循環著。
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在接觸這些案主的過程中，
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我時常想起段過去，
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「你打死我好了，你把我打死，也不能改變，你不配當我媽媽這樣的事實。」
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媽媽，我還記得我說了這句話的你的表情，
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我很是記得，直到現在。
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我也記得你顫抖的擁抱著我的雙手，
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媽媽。
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我還記得，你跟著你最愛的白色蕾絲窗簾，飄啊飄的，
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現在你在天堂，是不是房間也有著這樣美麗的白色窗簾？
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偌大的房子裡，我躺在床上往著牆壁上因為經過的車子一閃一閃的，
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我想像那是星星閃爍，想起曾經媽媽其實你也溫柔的對我唱過小星星這首歌，
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回去學校上學的那段日子，原本只是記得學校的不快樂，
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現在也會想起了其實也是曾經有和朋友笑著的回憶，
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當時只想逃的自己，現在想起來，總覺得可愛。
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後來到了哥哥所在的加州，每天跟著哥哥身後，
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雖然已經不再是手拉手的年紀了，
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可是總愛跟在哥哥身後，哥哥總會轉過身來笑著問我：「妹妹，怎麼啦？」
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因為那個笑容，所以每天我都跟在哥哥的身後，
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每天都從那個笑容得到多一點的力量，
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後來自己的任性，離開了加州，哥哥即使多麼的不願意，多麼的擔心，
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也還是讓我去了，是令我驕傲並深愛的哥哥。
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雖然經過了這麼多，
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經過了其實在這世界上也是有很多人與我相同遭遇的，
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我那樣的逃避，那樣的情緒，
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直到現在都已經全部接納了，
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現在也學會了去接納他人的，讓他人得到力量，
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常常在面對案主的時候，總是會問他：「Do you want to connect, or do you want to be right?」
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有些案主認為捍衛自己對的權利，比跟對方連結來得重要，
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我想說的是，這些都是人們活著自己生活的方式，
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不論有再怎樣的困難，Just through it, we all can do it.
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我用這二十幾年，去活出這些答案來。
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