時間是2010年九月初。
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當時在MSN上談話的我們,似乎比以前更加疏遠。
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我一直都知道妳只把我當朋友,但我就是無法,無法把妳只當成朋友。
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喜歡妳也快五年了。自從妳在高三開始那年出國後,我們之間單薄的關係在距離的拉扯下變得更加脆弱。一開始還可以藉由SKYPE聊個天,但這一切隨著大學考試以及時間的壓迫逐漸消失。雖然在考試前的寒假我不顧後果的衝去找妳,但依舊沒有什麼幫助。
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上了大學後,我知道妳又交了男友,便自己選擇斷掉通訊。之後過了一段稀疏正常的日子,不過依舊無法忘記妳。
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直到我出了車禍,住進了醫院。這條看似斷掉的聯繫又被牽起來了。
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2009年底我休學,回到台北開刀休養。妳則是回到了台灣過寒假。在台北這個我們曾經一起就學的城市裡,我們喝了第一次的咖啡。
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之後的熱絡似乎回溯到我考大學前的那段日子,兩人又變得無話不談。
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到了2010暑假,妳回到了台灣,而我則是沒有離開台灣。兩人又在同一個城市裡了。
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第一次在台北吃飯,第一次兩人出去看電影。沒有其他人,只有我們兩個。我真的很快樂,很快樂。
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但我錯估了妳射手座的個性,因為妳從頭到尾都只當是朋友單純出去。
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雖說我知道這算不上是約會,而且也知道妳有男友,但我一直都希望這會是個契機,一個可以開啟未來的契機。
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我跟你聊天時說過我未來要娶妳,聽起來像是兩小無猜的小孩子會說的話。但在說的當下我無比認真。
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但我一直沒有安全感,怕妳跟男生交往,怕妳結婚。我真的很怕妳最後挑的人不是我。
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於是,我說出了讓妳對我絕望的話:我認為妳把我當成備胎。
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我不否認我自己理性的部份是這麼想的,但我一直選擇去忽視理性。結果理性的容忍到了極限,情緒就像洩洪般發洩。
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所以妳對我失望,對我不抱持期待。
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但我呢?妳可以對我抱持期待,難道我不行嗎?
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高中時妳一直很受歡迎,當時我很普通,但卻比任何人都喜歡妳。
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妳交了高中時期的第一個男友,但他傷了妳的心。
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出國後,妳又交了一個男友,而他對妳很好,我很清楚。但妳不能期望我還可以繼續旁觀而安然無事。
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所以我爆發,而爆發的原因是自私的。
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妳不想可憐我,我也不想妳可憐我。因為那種感情是可悲的,所以我寧願受傷也不願覺得悲哀。
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這一切什麼都沒有換來,反而傷口卻越來越多,越來越大。
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2010九月初某一晚
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在妳對我失望後,妳跟我說妳無法再跟我當朋友了,我其實也這麼想。
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或許我也累了,追妳追到累了。
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幾天後,我打了電話給妳,道了歉。
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之後,妳的電話,MSN,FACEBOOK,所有聯繫的管道全部被我刪了。
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我不會恨妳,但我不想再這樣下去了。
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我說過我會等妳,但對不起我要反悔了。請不要說我不守信用,因為我其實也沒有義務要守。
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但我要把這一切記錄下來,因為妳依舊在我生命中佔了十分重要的幾頁。
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當時的青春,當時的衝動,當時的天真,都已不復存在。
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不過我要寫下這些文字,為我的青春做個總結。
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我把青春的句點畫在這裡,至於未來會怎樣我不知道。
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這個故事依舊沒有結束,但我只記錄到這。
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或許,有一天,在世界的某一處,會繼續寫下去吧。
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