因為某些原因,我住進了醫院,那時情況相當糟糕,身體非常虛弱,雖然醫院替我打了麻醉性止痛藥,但依舊感覺身體不快。
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術後結束時,由於體內被開了一點小刀,感覺腹部相當不舒服,總有點悶悶的痛,回到急診室,等待的是進入一般病房。
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而這一住也讓我感受到了,何謂『生命無助』。
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印象非常深刻,我被推上了五樓,然後穿過電梯右側,隨後被帶往一個長廊,在長廊的對面正是我要住的病床,就這麼剛好的『路衝』。
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我住的是四人健保房,原想著這是個小手術,應該很快就能出院,沒想到,一住就是十四天,住到出院剛好回去過中秋。
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運氣很好的我,住在最裡頭,並且靠窗,說是幸運也是哀愁。看著窗外,我如同犯人般被囚禁在沒有自由的地方,還得受皮肉之痛,可謂『自作自受,怨不得人』。
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入住時早已是下午,我被告知要打抗生素,這東西很容易犯水腫,重點是我還不能吃東西,全身虛弱。
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原本挨一針的我,跟著左手也挨了一針,名副其實雙管齊下。
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而這一下也搞得我雞飛狗跳,不知道是藥性問題,還是我跟抗生素犯沖,跑廁所的頻率不是蓋的,基本我覺得住在廁所裡沒問題,還搞到做糞便檢查,結果,醫生無奈表示,有些人對這罐抗生素有排斥性。
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所以我非常害怕那罐玻璃瓶。
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由於被禁食,不能喝水,總讓人口乾舌燥,但很神奇的是,雖然嘴巴口乾舌燥,卻不覺得口渴,最後只好含口水,緩和口中乾渴。
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回到主題,上頭剛也說到,我入住的是四人房,那代表不可能只有我一個人入住,還有三個長輩陪伴,都算是有些年紀。
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我的正前方是一名患有糖尿病患者,雙腳因糖尿病問題而被迫截肢的長輩,這次手術是為了腿部上的傷口再次進行開刀。
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我的左手邊則是一名曾任職於日本公務員的婆婆,由於背部有細菌感染,而住進病房,也是無法行動自理。
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我的左上方是一位看起來狀況還挺好的長輩,也是位女性,她的情況很特殊,不知道什麼原因,血紅素不足。
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而我是唯一裡面的年輕人。
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看著他們在病床上不能自理,都只能靠看護協助,突然心裡是多麼希望不要走到這一步,沒有選擇的權利,只能任由家屬處置,在道德約束下,他們只能住在醫院,不知道什麼叫康復,更不知道何時能出院,看著他們這樣不禁悲從中來。
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住院那幾天,我一直不敢到處走動,全身又無力,腹部時而感覺悶痛,也無法仔細說明,望著窗外底下車水馬龍,自由突然離我好遠。
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由於和那些長輩們住在一起,這段時間就當作靜養,這時有位清潔人員進來打掃,看見了我,感覺我還年輕,應該要多有朝氣一點,不要老是躺在床上,這樣也不好。
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這一席話,讓我頓時清醒,我只是生了場小病,卻搞得跟大病一樣,自怨自艾,放棄自我。
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看著窗外蔚藍地天空,我告訴自己,要努力復健,走出醫院。
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只要一有時間,我就在醫院內走動,或是做一些緩和運動,終於,在迎來中秋那天,醫生說我狀況還可以,決定讓我出院。
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整整十四天的生活,讓我感受到生命的可貴,久違的陽光,戶外的空氣,讓我離開時大大吸了一口。
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還有整整好幾天都沒碰手機的我,打給了女友,著急的她傳了很多訊息,也是她鼓勵了我,讓我可以順利出院。
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如今靠著控制飲食,維持運動,不再讓病情復發。
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但那些負面的想法我很快就稀釋掉了
現在反而很慶幸那位女孩沒有受半點傷
雖然是她請我載她
但負責騎車的人是我啊啊!
被我載的沒出事真的就阿彌陀佛了
像我真的很討厭開車載人的,有些都開得很快,把開車當作是耍帥。
尤其我很討厭聽到他們說,我就只會開快車,慢車什麼的我不會開。
可我們不就是要把人平安送到目的地嗎?既然別人信任我,那我們更應該注意安全。
不過,我也出過幾次車禍,但都是擦撞比較多,都是別人來撞我,超級無奈。
蠻多人都喜歡坐我的車,我也曾差點幫老闆開車過,但我自認我太過安全駕駛了,可能無法符合老闆趕路需求,所以就沒答應了。
第一次因為車禍住院時
我只覺得新奇又懵懵懂懂的
想說反正幾天後就出院了,就當作是一次新的體驗吧?
結果出院沒過多久
第三次回診後,醫生看了我的腳傷後,臉整個沉下來
什麼話都沒說,馬上轉身撥電話給樓上病房,幫我訂了一張病床
知道我的腳傷因為細菌感染惡化成蜂窩性組織炎後
我整個腦袋一片空白
醫生說感染發霉的地方非常非常多,深到骨頭,要挖很多肉起來,而且不代表手術一次就會完全清除
第二次手術根本是我人生的惡夢
所有事情變得不再新鮮
我整個人被恐懼籠罩,不斷想:如果這次手術又失敗呢?我的小腿能被挖幾次?如果到最後截肢呢?
第二次手術和第一次不一樣的地方,是採全身麻醉
我在那肅靜到令人緊張害怕的手術房,盯著白花花的大燈
耳邊傳來醫生對我施打麻醉後的倒數十秒
然後我整個人完全沒有意識了
像斷電一樣,連思想感官都被剝奪
那次是很難忘又很可怕的感覺
第一次手術至少是半身麻醉,我還有意識知道醫生在縫我的傷口
但第二次卻完全不一樣
我多半可以理解君子的感受
我的腳傷其實很嚴重
前前後後住院了一個月,修養就耗費半年
那陣子我住在雙人病房,每天看著在旁邊守著我,替我倒尿盆的媽媽
就覺得對不起她,很想哭又不敢哭
像廢人的那一段期間我的情緒超低壓,憂鬱到看著窗外藍天心情也好不起來
反而恨自己沒辦法早點出院,帶給全家人麻煩
我甚至開始痛恨那個叫我載她去監理站考駕照的女孩
覺得都是因為她,我才會在監理站外面的大馬路出車禍,而且她憑什麼一點傷也沒有,我負責騎的卻那麼嚴重?
還讓我得穿著壓力褲持續三年,這三年我是不可能穿短褲了
總之那段期間真的很難熬,現在雖然行動自如了,看到那擴散整條小腿的傷疤,我就心裡隱隱抽痛
我本來很愛穿短褲的啊,現在出去根本不敢露腿
哈哈哈我忍不住一串廢話了,看到君子的短文有感而發
雖然我們的狀況不一樣,但我能多少體會那種無力感
話太多,不好意思喔!
其實在我住院的前三天我是自己打理,沒人陪我,是之後醫生說沒這麼快出院,我爸才來照顧我。
不過看到半身麻醉,有感覺到醫生在幫妳縫傷口,感覺真的好痛。總覺得住院真的會想好多,也會變得很負面,尤其每次見到醫生,都期望聽到可以出院的消息,而不是報告,只要聽到報告,大概就知道,要出院又難了。
很高興櫻桃籽沒事,才能讓我看到您的作品,也謝謝妳的分享,讓我們一起努力,加油!
話不多,能看到您的分享很開心唷!
狀況雖然不一樣,但誰又喜歡住在醫院裡呢?我發現,如果身體狀況還可以,其實出院靜養會比在醫院靜養更好,因為情緒也會影響康復呢。