那年,妳對我說,我無法帶給妳安全感,無法了解妳的心。
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以往,我會盡力達成妳的要求,哪怕只是一時情緒上來說的任性話,我一樣會認真的看待。
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妳說,我對每個人都太好了,在我心中,妳真的是特別的嗎?
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我的答案是肯定的,但妳不信,開始翻起舊往,算著我跟幾個女孩講過話,又對多少人露出過微笑。
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我認為,該讓妳一人獨處,就像你說的,我不懂一般女生的心思,不懂做什麼會讓妳不高興,只能以我自己的方式使妳開心。
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比如,早晨五點起床,為妳備妥早飯。
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比如,在妳情緒低落時,給妳個依靠。
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比如,過了凌晨,妳還未歸,我徒步將妳可能去的地方都找過,直到天亮才發現妳回了我訊息,說妳已回家,埋怨我怎麼丟下妳一人。
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我,真的不知道該如何才能得到妳的歡心,我已盡我所能,但,顯然沒有用,因為妳就在隔天,跟我提了分手。
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我沒有挽留妳,正確來說,是不懂要怎麼開口,如果妳心意以絕,是不是我再說什麼都沒用了?
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我默默的看著妳收拾行李,妳似乎很生氣,需要我像平時幫妳整理房間時一樣,幫妳整理收拾行李嗎?
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我沒有多想,蹲下身,輕聲對妳說了句,「我來。」至少,這是我最後能為妳做的。
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妳猛然抬起頭,瞪大雙眸,不可置信的看著我,接著朝我大罵,「你這是什麼意思!?真的那麼希望我走!?」
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我...
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不是的,不是那樣,但,我就是怎麼也說不出口。
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妳憤恨的給了我一巴掌,搶過我手上的衣物,逕自收拾著,不再搭理我,好若我是空氣般。
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捂著漸漸發燙的面頰,我腦中一片空白。
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回過神,妳已消失在我的視線內。
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我知道,妳不會再回來了。
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妳走後的每一天,我都感到非常的不真實,彷若是場惡夢般,期望著這場夢能早些醒。
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早上,一樣的時間起來梳洗,我一遍又一遍的提醒著自己,不必再去隔壁叫妳起床,因為妳已離開。
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打理好一切事務,等我坐回餐桌前準備食用早膳時,看到對面的位置上,多擺了一份熱騰騰的早餐,我才慢慢回過神——什麼時候,有了這個習慣?什麼時候,習慣於妳的存在?什麼時候,才能改掉這個習慣?
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看著妳挽著別的男人的胳膊,笑得柔軟,忽略心中刺痛的難受,我認為,只要妳幸福就好,你幸福,就好。
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我就在旁默默地守著妳,我曾跟妳許下誓言,我會護妳一世平安、幸福。
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後者我已經給不了妳,所以,至少讓我護住對妳最後的承諾--即便妳可能早已不在意。
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可我錯了,在我發現妳現任男友根本不愛妳時,我沒有勇氣去告訴妳,讓妳離開他,不敢,也沒資格干涉。
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我就眼睜睜的看著他把妳帶離,到別的城市,從此音訊全無。
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我嘗試了許多辦法終究一無所獲,世人常說時間能淡忘一切,這是騙人的,對妳的思念不曾削減,反而與日俱增。
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十年了,終於,終於讓我等到了妳的消息,可真相,卻令我窒息--
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在五年前的冬天,妳早已離世。
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當一顆心痛到了極致,我才知道,原來是麻木的,似乎一切事物全與我無關,我只想找到埋葬妳的地點。
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詢問到了確切地點,我找到了妳的墓碑,四周雜草叢生,一看便知道許久無人打理,我竟然連一點憤怒的情緒都沒有。沒關係,有我呢,以後都會有我在。
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蹲下身,把一捧花束放在墓前,伸出手輕輕地撫著妳的墓碑。
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多麼諷刺,說好要守著妳的幸福,無成。
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就連妳的生命,我也守不住。
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與妳承諾的誓言,竟沒一點實現。
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說要守護著妳一世,到頭來守著的,卻是妳冰冷的墳。
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我輕輕笑了,笑自己,明明沒那個能力,卻許下了要守護妳一生的誓言,結果她的生命竟是如此迅速的,畫下了句點。
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我甚至連她死前最後一眼都沒有見到。
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一滴滾燙的液體,從臉頰上緩緩落下。
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願若有來世,我與妳能夠再相遇,有個善始,也有個善終。
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