書PO Podcast:沾零《當你走入我的故事》
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我和她們的故事⑬ ─ 付出,其實需要設定底限

    距離她的上一次戀愛,已經是八年前的事了。

 

這八年裡,我約莫三天就會聽到一次,「我好想談戀愛」,約莫五天就會聽到一次,「為什麼沒有人愛我?」約莫一個月就會聽到,「我覺得那個誰誰誰不錯,妳覺得呢?」

 

她極度的渴望被愛,也很容易愛上別人,而不去管對象是誰,以前總會擔心她被騙,但現在只能祈禱她不要被騙的太多,對於喜歡上的人,她總是能馬上投入她澎湃如海水倒灌的愛給對方,但愛卻像潑出去的水,總是有去無回。

 

但,這從來不會澆熄她對愛的熱情,八年來,她已經愛上無數個,總是能讓我們吃驚的對象,最近一次是,小她八歲的夜店吧檯調酒師,每天晚上總是傳訊息問過一個又一個好友,今天誰能陪她去夜店。

 

她對愛的付出非常慷慨,她是我唯一相信,如果對方要她的心臟,會馬上二話不說把心挖出來的人,如果換作是我,我可能會先問上一句,「請問你哪位?」但她不會,對於所愛的人,她的付出沒有底限,重點是,她也從不抱怨。

 

包括八年前和她分手的男友。

 

他們是大學時的班對,男方去當兵的時候,她把工作換到他當兵的地方附近,薪水一個月從三萬塊,變成二萬塊,從台北市去了台東縣,丟下家人朋友,只為了希望能夠靠近男友一點,那時候,我還沒有認識她,不然我會放鞭炮鼓勵她的勇氣。(不環保)

 

一年多裡,她認真工作,上了軌道,當上了主管,但在男友當完兵要回台中的時候,她又跟著男友回去,一切重頭開始,男友說要繼續唸研究所,於是她除了白天一份工作外,晚上又再兼職,養活自己及男友。

 

男方研究所畢業後,也找到不錯的工作,生活開始好轉,但她仍然不辭掉兼職,因為男友想要買車,所以她白天工作晚上也工作,努力存錢,半年後,幫男友出了一半的錢,買了輛休旅車,男友覺得租房子不划算,把租金拿來繳房貸還好一點,所以她把全部的存款拿出來當頭期款買了層公寓。

 

正當我們都覺得全部的朋友裡面,她最成材,有了車子,還先買了房子,和男友的感情也很穩定,辛苦了這些,都是為了結婚做準備的時候,男友毫無預警的跟她分手,理由是感情淡了。

 

而我會知道他們分手這件事,還是她男友打電話來問我,知不知道她的下落,說分手後她就消失了,到現在還找不到,原以為他是因為擔心她的安危,所以打來詢問,但其實是他不知道要怎麼處理她的東西,還問能不能先寄到我家,我聽完也只能理所當然的在電話裡,罵他幾句髒話再詛咒他以外,什麼也不能為她做。

 

後來她再跟我聯絡的時候,她已經搬回台南家裡,見面的時候,她原本嬰兒肥可愛豐潤的臉,瘦到凹陷,還扯著自以為是難看的笑臉,那一幕,我到現在都不能忘,問她「怎麼搬回台南,台中的房子賣掉了嗎?」她卻笑著說,「沒賣,因為房子不是她的名字,一開始就是登記在男生的名下。」

 

她的青春,她的一切,都給了他,但她卻從來沒有想過要回,她甚至告訴我,「不覺得愛過的人,住在妳也有出錢買的房子裡,是一件很浪漫的事嗎?」

 

不,我想到那間房子還會有別的女人去住,就什麼浪漫的想法,都、沒、有。

 

她就是一個這麼單純的女孩,愛不怕,也不怕去愛,更不怕付出,好友們總是要她不要付出太多,剛好就好,但她總是無法拿捏,被她喜歡上的男生,只要說出口的要求,她比黑卡還要好用,凌晨的免費接送、喝醉酒的清理、居家清潔大掃除,連搬運工都做了。

 

但那些人接受她付出的人,最後,愛上的都不是她。

 

我說,妳能不能有一天,什麼都別做,就等著別人來喜歡妳?

 

她一臉驚慌,好像我說的是外星語、是火星語,是她很弱的英語一樣,不停的問我,「等別人來喜歡我?」「有這樣子的人嗎?」「可是我如果不為他做點什麼,那他怎麼知道我愛他?」「而且天下哪有不勞而獲的事?」

 

當然有,緣份就是一件讓人不勞而獲,但也有可能是多勞不獲的事,

 

把愛回到最單純的面貌,愛才有辦法持續,不為了什麼,就只是因為妳這個人,因為妳最原本、最純粹的樣子,他會喜歡妳喝了杯好咖啡滿足的表情,他會喜歡妳走路偶爾不看路發蠢的樣子,他會喜歡妳看著老梗韓劇還痛哭的樣子,他會喜歡妳莫名其妙不講理的樣子…。

 

喜歡一個人,比宇宙還要奧妙的是,他根本不用為你特別做些什麼,而是只要你看到他的臉,就好像全世界都握在你手上的那種感覺。

 

付出,只是在交往的過程中,彼此給彼此的回憶罷了。

 

可是有太多的女孩,包括我自己,也曾經認為不付出的話,對方就不會愛我,所以死命的給,想把全部的、最好的都給他,因為我們不知道為什麼要拼了命的去相信,付出的越多,對方越會離不開自己,付出的越重,對方給自己的愛就會越重。

 

                這些錯誤的觀念,總是會在付出幾次之後,狠狠的得到教訓,一次又一次的漸漸明白,如果一個人只愛妳的付出,妳就只能一次比一次付出更多,才能夠得到他更多的感動,但我們的能力有限,久了愛情開始麻痺,彈性疲乏,甚至認為妳的付出理所當然,不再讓他有任何感覺。

 

                然後,我們就只能成為被甩的那一方,自己痛哭流涕,還責問自己,是不是哪裡做的不夠好?是不是哪裡做的不夠多?

 

                其實都不是,只是我們用錯了方式,對待無法珍惜我們的人。

 

                前幾天陪她去夜店回來的好友,狠狠的把她罵了一頓,因為那位調酒師說他想自己創業,所以她借了一筆錢給他,而那天他還叫來新女友,兩個人一起好好的感謝她一番,新女友感動的拉著她的手流淚,她也哭了,理由是半年來的努力付出,又灰飛煙滅。

 

                陪她到夜店的好友,罵完她之後,不顧我已經睡翻,半夜還來電,要我打電話去安慰她,因為實在太生氣,所以忍不住罵的非常難聽,口氣也非常的兇狠,擔心她會太難過,要我充當救火隊。

 

                掛掉電話之後,我睡意已經沒有了,但我也不急著安慰她,幾年來相同的狀況,這次並沒有特別差,而我該說的話,這幾年也在不停的重複說,該聽進去的,早就都應該聽進去了,現在她需要的是自己思考的時間,如果別人的話聽不下去,就只能好好地聽聽自己的話。

 

                付出,是一種雙方的交流,絕對不是單方面的心甘情願,甚至是拿來說服自己被愛的理由。

 

                我們太常聽到那些,「我做了這麼多,他為什麼還不愛我?」「我為他付出了這麼多,他怎麼可以這樣對我?」「我什麼都給他了,他怎麼可以愛別人?」或許,這些話,都曾從你我口中說過,我們總是認為自己付出了多少愛,就應該得到多少的回報。

 

                愛情裡,沒有這種道理。

 

                所以,我們要學會怎麼去付出,在他願意珍惜的前提下,在自己的能力範圍內,讓對方沒有負擔,讓自己沒有壓力的給予,不要帶著我給了他一顆糖,他就要對我摸摸頭的期望,或許他現在不想吃糖,或許他更想吃別人給的糖。

 

                投資都要設定停損點,避免自己被套牢,付出也要設定一個底限,避免自己跌入更深的黑洞,看不到自己也看不到未來,連旁人想要伸手拉住妳,也徒勞無功,不要超過那個底限,而讓自己有更多的後悔和自責。

 

                但如果你真的喜歡了一個人,在自己設定的底限之前,我們就用瀟灑的姿態,愉快的付出吧!

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