愛的反面不是恨，是漠不關心。
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不想稱你為”您”因為你並不是一個值得我尊敬的人，甚至我想不起你的容貌，喊你一聲”爸爸”是在奶奶的希望下，所以我喊你一聲”爸爸”但是那只是疊字，嘴巴開合開合，像魚缸裡的金魚，開合開合，無關痛癢，無關關係，你也明白。我不是個盡責的女兒，你好幾次都對著我哭喊:我有女兒，但我卻覺得自己沒有女兒。你的眼淚我看見了，卻流不進我的心裡，你的喊叫震得我耳朵隆隆作響，卻無法共鳴我想。
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你是我的禁忌，一個我絕不提起的禁忌。在很小的時候我曾經和別人分享過我的爸爸，換來的卻是老師一通通打來家裡的關心，奶奶姑姑笑著問我怎麼到處講我沒有爸爸媽媽，眼底卻是責難，在還沒有上小學的那時候，我居然也能懂大人偷偷摸摸用客語講著不希望小孩知道的事，那一瞥又一瞥顧忌著我又不斷開合的嘴唇，我的童年在他們的咀嚼下，狼吞虎嚥的不見了。
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曾經你又變成我的保護色，我漸漸明白”同情心”是多麼棒的保護色，在很小的時候我討厭的要命，恨不得老師們永遠不知道我是可憐小孩，偏偏我一點也不覺得我是可憐小孩的那個童年”同情心”簡直讓我羞愧到極點，總是在下課時被老師喊去，一遍又一遍的被關愛，一次又一次讓我從朋友身邊抽開，一句又一句得跟老師說我很好很健康，但永遠他們不相信我很好很健康，永遠覺得我是可憐小孩所以一定哪裡有不健全，這樣他們可以發揮他們的母性、父性，他們永遠也不明白當他們滿腔熱血的要所有我的朋友不能欺負我，因為我是可憐小孩時，我真正覺得我是一個可憐小孩。
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在踏入社會後，我發現人人都愛聽故事，一個有點點悲慘但又不是這麼悲慘的故事更是大受喜愛，總是要培養掏心掏肺的氣氛，講出一個不為人所知、我深埋已久的的小祕密，然後惹來對方有些感抱歉，實質上是獲得滿足八卦的眼神，他們突然覺得自己是如此幸運，看到自己能給予同情照顧。我是這麼的小人利用了這樣的故事，利用了我的”爸爸”，明明我無關痛癢卻裝的心有戚戚焉，你們也是。
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在那個出事的早晨，我睡夢中被喚醒，穿上一身黑衣素褲前往只有每逢佳節我才會前往的地點，我不是第一個抵達，整趟路程我知道出了事情，但親眼目睹又是另一番情節，我以為我會哭，以為我會嚎啕大哭、至少也會流出一絲絲眼淚，以往光是看新聞看到動容的情節，明明無關自身我都能為他們流淚，被氣氛、被故事，然而我卻一滴眼淚都掉不下來，我看到我的姑姑扭曲的臉龐，上面爬滿了眼淚，我的叔叔酸紅了鼻頭，一個男人的哭泣面容，但我一臉冷靜，像是在看一部電影，而我只是剛好被放在裡面，看著相關人士進進出出、聽著七嘴八舌的討論出事的總總情況，我卻越來越害怕…
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你的所有是我是一概不知的，所有的訊息來自我身邊的親戚、最多的是我奶奶，我永遠記得每當我犯錯時，奶奶總是邊打邊罵我，第一句衝口而出的總是客語諺語:” 好種毋傳，壞種毋斷”把你做的壞事加在我身上，我是你女兒，所以有劣根性，從小我的奶奶就耳提面命你的總總不好，在小小的心靈裡面，你吃掉奶奶變成一個大妖怪，一個張嘴就要酒喝的恐怖妖怪，妖怪會打人、妖怪會偷偷把我搶走、妖怪會伸手要錢要哭鬧，但那時候我是不怕你的，你只是奶奶口中的妖怪，只是我腦袋瓜裡的幻想，你還有一個”家”會把你關起來，我唯一害怕的只有逢年過節。小時候聽到”年獸的故事，對我而言是真的。逢年過節就算不願意，我總是要”回家”然而越是靠近”家”心裡的鼓越是大聲的打，彷彿只存在想像的那個大妖怪會突然迸出在現實裡，等真正踏進家裡，迎面而來絕對是作嘔的臭酒味和酸臭味，是你腐敗的身軀是凋零慘敗的房子，只有你的氣味對我總是救贖，我寧可面對一屋子的空虛腐敗，跟著奶奶打掃特掃一整個下午晚上，也不願面對你那對質問的眼神:你是我的女兒，你為什麼不住在我身邊?我像應答蟲一樣叫你一聲又一聲的”爸爸”嘴角卻一點都笑不出來，對你的記憶我像是對自己催眠，像是腦袋裡有一個盒子，過了今天我洗刷掉任何殘留你的氣味，然後我就想不起來，直到下一次的不得不見。
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到了最後的那幾年，你似乎已經神智不清，你已經放棄了你自己，我跟奶奶像是逃跑一樣，開了門放了為你包了一整星期的水餃然後倉皇離開，只帶走驚嚇的淚水，奶奶總是哭得比誰都大聲，整條巷子都聽得見你像孩子一樣的淚水，但奶奶永遠比你還要再大聲…我也哭，我只是被嚇哭。
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你留給我的害怕，就像那時候我總被要求要回去看你一樣的恐懼，聽到你死去的可怕情況，我更害怕的是大人要求我也要去看你一面，因為我是你女兒，所以我要見你最後一面，你又怎樣會是我爸爸呢?
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死亡能讓你更了解世界，或許是更明白什麼是炙熱冰寒。喪禮宛如鬧劇，我披麻戴孝，前一星期整整天天都在處理要燒給你紙錢、蓮花、元寶…一袋又一袋、一箱又一箱，真的是堆到天花板，這些金銀財寶卻是出自我從沒看見曾跟我”爸爸”說過半句話的姑姑手裡，風風火火準備準備心裡總想起那句老掉牙跟豬頭有關的台灣諺語。最有趣的莫過於喪禮的典禮，我像個小演員但是擔任最主要的大角，披麻帶孝的隨著師公唱唱笑笑、走走跑跑，一回嗑頭、一回下跪，好像我很孝順，甚至還被訓斥，但我就像個跳樑小丑，為一個陌生人唱了整齣親情的戲碼，你也是，所有人都是。
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你在我真正重視的朋友裡依然是禁忌，即使他們好奇，我也從不說，從你出事到最後一切化為塵土，我一句話也沒吐漏，很平和很安靜得度過一日又一日，從親戚撇清和你的所有關係到為了錢財爭論不休，最後反目成仇，一切我曾經相信永恆的”親情”全部變了樣、染了色、脫了序，我繼續像個小丑一樣瘋瘋癲癲的和平笑著，哭著…直到奶奶離開，整個家最愛我的人離去，回到充滿光明充滿黑暗的”房子”我再也沒有辦法忍耐的…
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一個人在學校小小的房子裡崩潰，我小小的自己也在撕裂，從很小到了現在，沒有人教過我什麼是父愛，盒子裡的記憶像是突然宣洩，我居然能想起在我還沒上幼稚園的那個晚上，奶奶牽著我和小表妹的手，一起躲在廚房的小角落，屏氣凝神只是怕你回來發現我們會動手打我們，我還能想起不知道是哪個時候你曾經為我買來一袋又一袋的玩具，我拿著我最愛的”金箍棒”翻來翻去讓他”ㄍㄨㄞㄍㄨㄞ”叫個不停，我還曾經坐在駕駛副座，你帶著我跑來跑去，我抱著洋娃娃，我笑得比他還高興…你給我最多的還是酒氣薰天的那張醉臉罪臉，你最後的臉是不是依然是那張醉臉呢?還是一切都不在意的笑臉?我猜你不會笑，你早就醉到不會笑了，你已經放棄了你，像我放棄了你，像你放棄了要當我爸爸，像我放棄了要當你女兒，你放棄了你放棄了，所以我在小時候總是會在半夜哭醒，因為別人有爸爸會買最好的東西給她，你在我小的時候也時常醉醒大哭，因為別人爸爸有女兒可以買最好的東西給她，而你沒有，因為你放棄了…
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看著印有你照片的公車愛心卡，寫著關於你我以為的你的文章，我彷彿又回到了那個關著年獸的”家”。在你離開後，我有才有仔細的空間可以看著這裡的一磚一瓦，每個地方都散落著你的空虛，你的無助，你曾經走了整個夜半去你的表哥家，只為了借一千塊的吃飯錢，你曾經耗了整個下午，哭倒在你的妹妹家，只為了要見我一面，曾經一個人從老家走到台北，在你以為親近的人家裡喝醉發酒瘋，我幾乎都要忘記你的腿早已不良於行，走的每一步都是疼痛，你走的每一步都是傷在臉上，讓人看不起，你曾經要站起來，你也曾經振奮過，但然後呢?你的腿傷在你的心中，隱隱作痛…你曾經很堅強過，但還有人沒放棄你嗎? 你離開了，卻真正的在我心裡住下了。
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永遠你就這麼十惡不赦，多好。
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我就可以恨透你一輩子。
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