我被關著。
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一陣噁心的嘔吐感在胃裡騰起,剎那間,如猛獸出閘般翻湧而出,射向喉頭。
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我捏緊拳頭,指甲用力到泛出死白,刺入掌心的紋路間,深刻到好像要刺進薄弱肌膚下那些脈動鮮明的血管裡。
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如果流血就會死,該有多好啊。
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我想要愛。
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我想逃脫。
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我想輕而易舉扛起幾人份的孤獨,然後隨心所欲摔打、蹂躪、剁細、咬碎。
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如果有那麼一個人懂我全部的想法,肯包容我的千奇百怪、乾枯而任性,一直陪著我,到死掉的那一刻。
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若得此人,我願用永生中的無盡輪迴交換,任天擺佈,不再生一絲欲望,生了也甘願被剝皮吞食。
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如果他出現了,我會哭得永無停歇之日嗎?
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我以為,這一切只能存在於我的日記裡,而我會日復一日地戴上面具,佯裝無動於衷去過生活,小破綻或許只有急切的回家步伐堪稱踉蹌。
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如何要溺水的人不渴望氧氣?
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拼了命想活下來,和想活得真實的本質是一樣的,都被刻在骨肉的深處,長得枝繁盛,遍地綻放深紫色的花瓣。
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雖然所謂真實,我有時候覺得,還挺像一坨攀附不上世間萬物的爛泥巴。
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我厭煩過很多人,想逃離他們的視線,也厭倦過這整個世界。
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我病了嗎?
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如果寂寞是一種病,那大概是吧。
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油然而生的那些厭惡,我甚至弄不清楚它們是否來自我的體內,或者說是我的本質,還是外在因素所致,例如邪祟、病魔那樣的外力,開玩笑似地偷偷插壞了我的心臟。
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不然我怎麼能那麼討厭他們。
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第一次發生的時候,我完全被嚇到了,一點兒也反應不過來,我以為自己在夢裡,只有這樣才可以解釋,可是我鼓起勇氣,大力掐住一塊手背的皮肉,痛感無比真實。
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我不該去驗證的。
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我很後悔,可是來不及了。這下我失去掩護,厭惡感那麼明朗地從每一寸細胞發散開來,對我咧開嘴唇微笑。
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我跑走之後,面無表情地點開朋友傳來的幾句關心,卻沒有一絲溫暖,反而是在透徹心扉的冰冷裡,召喚出對我自身的厭惡感,重複刮磨。
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我沒打算告訴別人我的不對勁,不可以。
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一旦在別人眼中有了污點,便是死路。未來好轉與否根本沒人在乎,只會像條汙濁的死鹹魚,不管怎麼撲騰也永無翻身之日。
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日子過著,汲取快樂忽然變成了一件很困難的事,是我的眼光變高了嗎?快樂不敲我的門了,它大概也見不得我這番死樣子。
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然而在外頭,我得騙大家我還有快樂的能力。
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在不出現會顯得不合群的班級聚餐裡,我的暗戀對象講了一個最老梗的小菜冷笑話,話音剛落,我第一個笑出聲來,中氣十足地笑得前仰後倒,刺破了偏冷的室溫,我看見其他人一臉這有什麼好笑的,再來是微微滲出的那點笑意,像是被我的浮誇捧場給逗樂。
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「看妳這樣,我忽然覺得有點好笑了耶哈哈哈!」
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我猜,他們眼裡的我,肯定是笑靨明亮,笑點奇特,活得特別快樂的一個人。殊不知我一點也沒覺得好笑,倒也不是為了在暗戀對象眼裡加分,我只是在摸索如何得到快樂。
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實驗結果如下,提著一口氣擠壓出來的快樂,很窒息。
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那天晚上,我回家哭了好久,不帶眼淚(不知道還能不能算哭?)也不出聲。
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