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HOT 閃亮星─黑白沙漠狐耽美稿件大募集

03

      趴在座位上,我沒有再回憶過去,而是想著方才姊姊對我說的話。

      其實她說的我都明白。只是當真的面臨這樣的窘境,我反而沒辦法看開。

      如果無論是否做自己,換來的都是別人赤裸裸的、傷人的注視,甚至是忽視——那我寧可裝作自己不在意。

      帶上微笑的面具說著I   don't   care,久而久之就能自我催眠,讓我真的不再在意了吧!

      就像我一直告訴自己不能恨姊姊的優秀一樣⋯⋯

      恍惚之中,不知何時到了班內的老師好像說了什麼話,我沒有回神,當然沒有聽到老師說了些什麼。

      等到我總算被鐘聲找回不知道飄到哪兒的思緒,才發現班上所有人都興高采烈的討論著⋯⋯不知道是什麼。

      有種被全世界拋棄的孤寂,我咬唇,拉了拉坐在隔壁的女生的衣角,問道:「妳可以告訴我老師剛剛說了些什麼嗎?」

      她回頭不冷不熱地看了我一眼,「期末考以前要交一份報告,兩個人一組,主題還沒公佈。」

      「謝謝。」

      看著她回答我之後便立馬回過身去找她的伙伴,我也只是無奈的笑了笑,表達了謝意的同時也隱藏著心底的不平衡。

      我渴求著別人的關注、別人的關懷,但我得到的總是冷嘲熱諷。

      我嫉妒她,嫉妒她擁有朋友,嫉妒她的一切只要是我不曾得到的⋯⋯      

      應該說,我嫉妒所有人。

      「沒有組員怎麼辦呢⋯⋯」我垂眸想著,正打算再次去找老師談談,告訴對方自己打算一個人完成報告時,男聲打斷了我的思緒。

      「柯若寧!」我一怔。

      「妳乾脆跟我一組吧。」他話說的可真輕鬆!我回眸,映入眼簾的果然是鼎鼎大名的顏祈。

      一般來說我不會隨便記得一個人的名字,除非他對我來說有什麼重要的意義,無論好壞。

      就像我記得那個誤會我的女孩的名字,只因為是她讓我淪落到現在的處境;我也記得他叫顏祈,不是因為諧音「延期」,而是因為——他是第一個,不是我家人或老師,卻直接喊我的本名的傢伙。

      除了他以外,所有人都叫我「柯若怡她妹」,只有他,好像看見的是我這個人,而不是姊姊的光環背後的黑幕。

      「我為什麼要跟你一組?」

      「很重要嗎?」

      「不重要,但我想知道。」就像其實我也想知道為什麼他會叫我「柯若寧」,而不是「柯若怡的妹妹」一樣。

      「因為我⋯⋯」他停頓了一下,分明是故意要留給別人一個想入非非的空間,「覺得妳很自卑。」

      我絕對不承認我有想入非非!

      「喔?」我挑眉,「每個人都說我自大狂妄,你卻說我自卑?怎麼,價值觀異於常人?」

      我沒有發現自己的失態。應該說明明面對所有事都能假裝淡然,但面對顏祈我就會不知不覺的摘下面具。

      摘下那個用微笑疏離一切,讓自己不受傷的虛偽面具。

      「這——麼激動啊?」他笑了,俊臉湊近我的耳朵輕佻的說道:「被我抓到把柄了嗎?」

      「你!」我摀住耳朵退了一步,看著眼前惡劣的男子,我止不住心慌:他不僅準確的刺中了我的內心,舉動更是令我紅了耳根。

      不行不行,絕對不能跟這個危險的人一起行動!

      然而正當我準備回絕他的「好意」時,那些交頭接耳偏偏傳入我耳中。

      「她以為自己多了不起啊!顏祈會說要跟她一組,也是因為她是若怡學姊的妹妹吧!」

      「趁機認識完美的學姊之類的吧⋯⋯」

      「我是覺得顏祈不是這種人啦!可是那傢伙居然想拒絕顏祈的好意欸!她真以為有人會跟她一組嗎?」

      「哎呀,人家她啊,可是自以為了不起的咧!搞不好還看不上咱們『小有名氣』的顏祈呢。」

      「顏祈。」於是我改變了主意,「我跟你一組。」順道瞪了那群多事的女生一眼。

      也因此沒有發現顏祈瞬間發亮的眸光,以及自己一而再再而三的反常舉動,有多麼奇怪。

      後來,老師要求同組組員坐鄰座,莫名其妙的,我跟顏祈就這麼成了這幾個月的鄰居。

     

      報告的主題是人,老師的接受範圍很廣,可以是人體基本構造的介紹,也可以擴及到人的思想上頭。

      於是我跟顏祈起了爭執。

      我想做的方向偏最基本最容易拿分的,但他想要研究人類的心理。

      我們相持不下,直到他說:「不然我問妳一個問題,答的出來就依妳,答不出來報告妳就必須聽我的。」

      「好。」我答應了,卻萬萬沒想到他的提問是這樣的⋯⋯

      「妳其實很恨妳姊吧?」

      我想說我沒有的。

      但無論我再怎麼努力,「沒有」兩個字就是吐不出口。

      凝視著顏祈望著我的模樣,從他深邃的眸中我竟然看見了關心,我最渴望也最缺乏的那種。

      眼眶再也承受不住淚水的重量,我低下頭,只能任由淚水不斷不斷的滑落。

      我恨柯若怡嗎?

      不,我不該恨她的。

      她是個這麼好的人,對我也很真誠,不該招人憤恨,而我更不應該恨她,那個家裡唯一為我著想的她。

      但又有誰,能在被別人的閃耀遮掩住自己的一切的狀況下,心中不存有任何怨懟呢?

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