＜下＞
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我最終還是知道了她心裡的答案。在明白一切的那一刻，說實在我也不覺得她是錯的，也許是因為我對許多事情都抱著中立的看法，所以對同性戀也沒什麼特別的感想；又或許是因為她身為我的朋友，而我總是習慣支持朋友的一切正當行為和觀點。
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她坐在我身旁悄聲的問：「妳對同性戀有什麼感想？」
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「沒什麼感覺吧。」
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「……其實我是雙性戀。」
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她說出口的話，讓我不自覺回過頭去望著她。看著她的眼睛，我突然覺得，在我知道這件事後，在我們兩個之間，好像就會有什麼事會被悄悄地改變。我低下頭假裝鎮定地道：「哦，是麼。」可是那並不代表我心裡從沒有感到震撼。
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約出來玩的時間不久，兩個小時也不到，我們就各自回家。也許我該好好想想，明天、後天還有更遙遠的將來，我該用什麼心情面對她。
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同性戀或雙性戀的朋友我好像沒交過半個，就算有誰是，他會告訴我麼？沒有足夠的信任，生存在這保守的社會，誰願意說出這種事？我抬起頭看著窗外，是一片寧靜的黑。而這種讓人絕望的墨，會讓她覺得，和她的心情起了共鳴麼？
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呼吸變得像是多餘的。我開始感到後悔，她是雙性戀，那又怎麼樣了？如果朋友是因為這種小事情就說散的，那還是朋友麼？我還算真有把她當作朋友看待麼？
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我緊張的開了電腦，上即時通訊找她，可是卻意外地找不到人。我沒有她的家電或手機號碼，住址也只知道大概位置。我心情開始煩躁起來，就算只是讓一個陌生人難受，我都覺得良心不安了，更何況她是我的朋友。我是真的不希望任何人因為我而難過。
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可能是時間不算太晚，我就決定等她上線了。而在這無聊的等待期間，我上了音樂網隨便點了幾首歌聽，又到了幾個論壇看看些奇聞異事，一晃眼就過了數十分鐘，她總算是上線了，用不著她主動找我，我就先開了聊天視窗，馬上打了一句：「我是真的覺得沒什麼，是真的。」
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她一直沒有反應。我有點害怕，也許我會因為今天的反應，就失去一個朋友。或許我在她心中只能說得上信任，而不是多重要，但對我而言就不是這樣，只要誰跟我當上朋友，我就會想好好抓緊她，走到盡頭也不放手。
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同樣的網上新聞不知道看了多少次，一直上網上到了十點多鐘，她總算回我了：「嗯，謝謝。其實我有些朋友知道後，都要我別去注意其他人的想法，但那真的很困難。畢竟人言可畏啊，大眾的輿論足以把人活活逼死。」
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看著她的回覆，我不知道該回些什麼才好，心情忽然間變得沉重，就好像我也承受了她的痛苦。我能明白她那些朋友的話，相信他們的出發點都是善意的，只是不知道、也沒有想過，這一條路上會因為人們特殊的目光，而走得艱難。
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不過，這也算是我們身為孩子的幸福吧。
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平平靜靜地過了好幾天，我這才想起開學馬上就要考數學了。唉，數學那事兒我一想就頭疼，語文類還難不倒我，可數學就不一樣了，有及格我就高興地想歡呼了。我爸每次看到我成績單就說：「妳是個普通人嘛，語文和數理之間有個考好就不錯了。」我仔細想想，他說的真不錯，真高興我有這麼個爸爸。
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我開了電腦想找個人聊聊，卻發現時間太早了，根本沒幾個人上線，又偏偏那些人我都算不太熟。我這個人就是有怪癖，不想讓不熟的朋友知道我的糗事兒，而數學不好就是一件糗事，我當然不想找他們說了。
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一會兒過去幾個朋友接連上線了，連她也是。想到她，我覺得我爸那句話說得對極了，她跟我正好相反，數學好，但一遇上語文就不行了。不過我覺得我這類型的比較好吧，像是英文，那可有用了啊，雖然現在學的還是毛皮啦。
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我告訴她：「怎麼辦，開學就要考數學啦，那真難，我一想到就煩。」
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「那有什麼難的？妳數學課都發呆著上是吧。」
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天地良心，我上課什麼筆記都抄著，老師講的話我都要背起來了，簡直比那些數學考滿分的還來得認真，可是到底還是不會。難道說我真的是個笨蛋？真是……就是平時我爸媽和我哥老愛罵我笨，不笨也被他們罵到笨了。
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「哪有？妳也不用太得瑟了，上次英文考五十九分，我不是笑很大聲麼？妳沒忘吧？」
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「……跟妳說件事。」
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「嗯，說吧。只是……如果是要我教妳的話，可能不行，因為我不大會教人。」
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「不是那個……我們試試看好嗎？」
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「試什麼？妳不會是要教我數學吧？」
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「……」
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原來一個人回覆的時間可以像過了一世紀那麼久，最後我還以為她去睡覺了，現在就掛在網上而已。這沉默的氣氛教會了我一件事，那就是做朋友也能做得絕情，只是看妳要不要而已。
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九點多鐘。整整過了快一個小時，和她聊天的視窗才又跳了出來：「跟我交往，好嗎？」
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說不出是什麼感覺，心裡有股難掩的窒息感慢慢竄升上來，夾著幾絲錯愕和訝異。我甚至開始期盼，她的一句「錯窗了，抱歉。」或是「我開玩笑的，別當真。」但我始終沒有盼到類似的答案，只有她接在那句後面：「妳在嗎？」
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我忽然想起，在好多年前，當我還在上幼稚園的時候，曾經有個同班的男孩當著全班的面向我告白。那時候我只是對他笑了笑，說了聲真的哦，接著隔天我們又繼續在一起玩了，那模樣就好像昨天什麼事也沒發生一樣。
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可是現在，我能只對她笑一笑，敷衍地回答之後，又繼續過著像以前一樣的日子，假裝我們還是好朋友，這一切也都沒有改變，她更沒有說些會改變我們關係的話，我能做出這麼殘忍的事麼？
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我心裡很清楚，我終究是對不起她。
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主機上閃閃發光的燈，熄了。
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一如往常的隱藏在通訊程式裡。在夜裡，朋友們上線的不少，但那之中不包括她，這讓我安心了不少。我從以前到現在沒暗戀過什麼人，但是多少明白告白需要很大的勇氣，可是儘管如此，我想我還是不會答應她。
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我說實話，我不討厭同性戀，甚至我不確定自己的性向。不過我想過了，這可能不是同性戀的問題，而是這個人能不能讓我心動，如果能，就算我是異性戀，我也願意為了她改變，可是她對我來說，可以是朋友、可以是家人，但情人……太遙遠了。
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我給她留了言：「昨天突然下線，很抱歉。我想了很久，我覺得我們還是當朋友吧，也不是認為妳不好，總之……很難解釋吧。妳是我的好朋友，我是真心期盼妳找到更好的人，而那個人也懂得愛妳、疼妳。或許妳會因此討厭我，不過就算是這樣，我也沒有怨言，我還是會祝福妳，希望妳過得幸福快樂、無憂無慮……」
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我頭一次對自己留的言那麼沒信心。我對她不是沒有感情，只是我擔心，我的話會不會在無意間傷害了她？剛想完我就想嗤笑自己，我昨晚忽然離開就等同於傷害她了，竟然到現在才在擔心，這是不是有點可笑？
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那日之後的隔天，我就收到了她的留言。她說：「沒關係，我不怪妳。」淡淡的一句話，好像她真的無所謂了。我不清楚她對我的喜歡有多深，是不是真的到了愛的地步，但只要是放了真感情的人，不是嘴上隨便說句沒關係就沒關係的。
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以前寫著「尷尬」兩個字時，只覺得它們兩筆畫多，倒很少注意到它們的意思。可是現在，我知道了，再明白不過了。每次想找她聊天，都不知道該從哪說起，只講了一句：「嗨。」話題便無疾而終。
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很多事情都變了。
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假日不再約好一起出去玩、開學後在走廊上相遇，也只有打聲招呼，之後又急忙地告別；也不在網上聊天談心事，兩個人都像掛在網上一樣沒有動靜。
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我曾經想過，如果當初我答應了她，情況或許就不會變得這麼糟。但我寧願自己狠心，也不願意浪費彼此的時間，只為了一個錯的人。
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感情一淡，兩年的光陰就匆忙地過了。
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我經常在校園裡見到她。
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在教室裡認真地上課、在操場上和幾個要好的同學玩、在走廊上和朋友勾肩搭背地聊著天……甚至在出遊的午後，我也曾經看見她。兩年，不是多長的時間，那些畫面還深刻地印在腦海裡，只是當我望向現在的她，這一切感覺起來就會變得好遙遠。
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夏日蟲鳴間我恍惚想起《詩經》裡的一篇，說的是主角對於意中人那可望而不可及的情感。仔細想想曾經有個人也這麼想著我，我就連著它的篇名也查了出來。時間把我的悲傷模糊了，很少人有勇氣將刻骨銘心的過往重現，甚至對於和過往有關的事物都抱著膽怯。但那些有關於她的回憶，對我而言，永遠也不會存在著膽怯、痛苦，或是遺憾。就像一張紙一樣，純白的、乾乾淨淨的，任誰也看不出寫了什麼，因為那些該說的話啊，彼此早已瞭然於心了。
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雨下在我窗前 玻璃也在流眼淚
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街上的人都看起來 比我幸福一點
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用寂寞來測驗 還是最想要你陪
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曾一起走過的夏天 我常常會夢見……
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全文完
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