偶爾天馬行空的思想會在腦海裡亂飛
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但幻想終究就是幻想,而現實是如此的殘酷
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尋死的念頭在我腦海裡徘徊,這幾日的壓力逐漸壓積在我的身上
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不論是同學、網路
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這幾日都是在評論我的未曾犯下的事情。但不管我怎麼解釋,都不會有人聽的
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今天也是一樣,在回家的路上時,我用悲憤的表情看著天空,無聲的抗議著神明們為什麼要這麼如此地玩弄我。面對家人時,我也不曾流漏自己真實的一面,這是為了保護自己所建立起來的一座高牆
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說到我的家人,我只有一個爸爸。他不常回家,就算他回家身上也總是帶著一股酒味,而他身邊每次都出現不同的女人。之前媽媽也被爸爸暴力的行為感到恐懼,原本光彩的瞳眸逐漸被黑暗吞噬。每當他們深夜時在客廳裡吵架時。正在寫作業的我,總是迅速地鑽到棉被裡,心中不斷乞求快點結束
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明明之前就不是這樣的啊——
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在4年前
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爸爸還是愛家的好男子,對媽媽和我都溺愛有加
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但在他商業失敗後,整個人就變了。他常常和人賭博,變的目中無人、囂張跋扈
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每次靠近他時也都聞到一股很濃、很重的啤酒味,無不退避三舍。對我和媽媽每次都是拳腳打踢,衣服的底下,總是一片一片的瘀青
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而媽媽為了護我,常常跟爸爸吵起架來,而且還是那種吵很兇的架。最後媽媽受不了了,跟爸爸提出離婚。他一氣之下閃了媽媽一記耳光,但還是指氣高昂的接受了這個要求
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媽媽靜靜地在門廊看著爸爸走出家門,並把好多年的委屈、汙辱都哭了出來。這全部都只有我看到,我無法安慰她,因為我自己也很難過。但相比的,卻很慶幸爸爸和媽媽離婚了,我用乞求的眼神跟媽媽暗示想跟她一起走
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但她只說出一句話,就足以破碎我那早已體無完膚的心
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「我不能帶妳走...這不是我能決定的事情,扶養權被妳爸爸搶走了。」
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她的表情不像是在說笑。但不管真相是真是假,媽媽也有自己的難處,這一點我也可以理解。我也只能默默接受
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而接下來的日子雖然開始了獨立,卻比以前更為悲慘。爸爸雖然一樣不常回家,但比以前更變本加厲,一個月才回來四、五次而已。能怎麼辦呢?似乎也沒有人能回答我這個問題吧。
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更何況我無法賺錢
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在缺錢的狀態下,什麼事都無法做。就算有錢,也必須非常非常的節省。習慣物資缺少的我並不敢捨求更多
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然而爸爸有時帶回來的女人並非每個都冷眼相待。幸運的話,有些人會看我可憐,並偷偷塞給我一些錢。當然,是在父親沒看見的狀況下。但其他就不是了 ,不是把我當空氣就是把我反鎖在房間裡,這些而言都只是日常而已。
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然而給我錢的人就像零星的玻璃碎片一樣寥寥無幾。所以每次我都會在爸爸回來時,趁他睡覺的時候從他錢包裡偷一點錢。雖然我厭惡偷東西的行為,但也是不得已的
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最後的最後。我受不了學校、網路的欺侮及霸凌,便有了尋死的念頭。在某一天清晨,我顫抖地打開窗戶準備輕生時
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「喂!妳在幹什麼?」粗豪的聲音我再熟悉不過,像是枷鎖般把我困住,讓我不得逃脫。
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我嚇了一跳,回頭一看是爸爸的臉龐。他拿著我房間的衣架,輕蔑憤怒的瞪著我
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他什麼時候回來的...完全沒聽到開門聲——我想,卻緊張的發不出言語
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他往我走來並抓住我咖啡色的長髮,把我從窗戶旁拉了下來,狠狠毒打了我一頓。我哭著求饒,但完全沒有用
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隔天傍晚
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我勉強拖著傷痕累累又疲憊不堪的身軀走向公寓頂樓
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只要在這裡就不會有人發現了吧,髮絲隨著風而飄動,形成悲淒而動人的畫面。
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我一屁股坐在頂樓的邊緣,抬頭望著燦爛的星空。嘴角不自覺地往上揚,腳在邊邊晃啊晃的。伸出手,貪婪的想抓取天上的星星。
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「可惜了今天的好日子了。」我慢慢地打了個呵欠
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忽然
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有一陣風吹拂過我的臉龐。像是認同我的說法,我開心的笑了笑。我輕輕地站起身,下意識往前看了人來人往的地面,彷彿我與世隔離
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"好高啊,但很好玩吧..."眼神空洞,卻暗中安慰自己的行為形成對比,多麼的矛盾
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我發現自己不怕死,反而有點期待
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唔....真是奇怪的想法。輕輕的、慢慢的向前傾斜
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刷——
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暗紅色的血跡蔓延在我的腦袋旁
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周圍的人有的尖聲尖叫、有的同情的流下眼淚。這是第一次有人為我留下了眼淚。我想出聲道謝,但我已經死了不是嗎?我的靈魂飄在天空,逐漸隨著月光散去。剩下的軀殼靜靜的看著人們,伴著一抹笑容凝結在夜空裡。
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"只希望下輩子能活得更好"
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這是我在這世上最後一次的願望了...
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