我是愛麗森．霍金斯，愛——麗——森（「回家」多年，我有時仍會忘記自己的名字。），我是美利堅共和國華盛頓州西雅圖霍金斯一家的獨生女，剛過完十四歲生日。我之所以寫下這篇文字，乃是應我的心理醫生艾倫女士之要求所寫的回憶錄，她認為書寫有助於克服我的「童年創傷經驗」，霍金斯夫婦支持她的看法，一開始我不太情願——我記得的事情太少了。
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然而，幾天前警察在數百里外的樹林木屋中找到他的遺骸。那是一切的起源，他們在他的屋子裡發現我六歲失蹤時穿的洋裝，並在屋子後頭的院子裡發現一具孩童遺骨。他們說我是個幸運兒，從誘拐犯手裡活了下來，警方認為我是第一個受害者，自我失蹤之後，鎮上陸陸續續發生多起兒童失蹤案，懷疑這些案子都是誘拐我的那人所為，他們想找到其他的受害者，即便是遺體也好。
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科學化驗的結果顯示那人死於氰化鉀中毒，警察認定他是畏罪服毒自殺。我猜想警方覺得我有涉案，協助他綁架兒童，不然失蹤的孩童那麼多，沒道理只有第一個失蹤的我活了下來，但他們沒有明說，我也不想戳破。我知道自己做了什麼，沒做什麼，我從未在他的木屋裡見過除我以外的女孩，我向上帝發誓。
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愛麗森，妳得幫幫我們，也許他們是一個集團，也許還有許多沒被找到的失蹤孩子。警察這麼對我說，想想那些失蹤兒童的父母，他們跟妳的雙親一樣備受煎熬。日復一日，他們鍥而不捨地問我：「妳還記得甚麼？」
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我還記得甚麼？坦白說，我不太確定我六歲到十二歲的這段期間究竟發生了些甚麼，事情過去太多年了，如今在我腦海裡只剩些記憶的殘片，片段的畫面時不時在我腦海中閃現，而我無從將它們連貫成有意義的敘事邏輯，我甚至不記得帶走我的人長甚麼樣子。艾倫女士說這是創傷後壓力症候群，可是我一點都不覺得我受過甚麼創傷……也許有，但我忘記了，好吧，艾倫女士可能是對的。
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讓我們回到我殘存的記憶，我想這才是艾倫女士他們所關注的。我記得的事情不太多，其中印象最深的是「安菲亞」這個名字，那是六年來他呼喚我的方式，他說那在他的故鄉代表「花」。他很年輕，遠比我六歲時認識的任何人都還要年輕，許久之後我才知道，他整整大我十二歲，像錶面的刻度，他繞了一整圈，而我只挪動了一個數字。
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我不太確定他叫甚麼名字，他似乎刻意不讓我知道他的個人訊息，六年來我對他所知甚少，他讓我叫他「韓伯特」，我想那是假名，但我很確定他是俄國佬，他老是在唱俄國民謠、讀俄裔作家的書，他最喜歡的作家是弗拉基米爾，納博科夫。寫到這裡，我猜艾倫女士一定會說：「哦，我想這倒解釋了他喜歡誘拐小女孩的原因。」
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我知道大人們期待我說出他是如何傷害我的：毆打、虐待、性侵……但他沒有，在我的記憶裡他沒有做出任何傷害我的事情，我不知道他院子裡的骸骨要怎麼解釋，或許他對其他女孩做了殘忍的事，唯獨放過了我。這當然有可能，但我不相信，我不覺得韓伯特是那樣子的人。好，我想讀者肯定要說我患了斯德哥爾摩症候群，天啊，老天作證，我沒有罹患那該死的斯德哥爾摩症後群。對，他確實是帶走了我，但他真的沒有傷害我，應該說，當時六歲的我是「自願」跟他走的。
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那時他說他可以帶我去看花，一種我從未在我家院子裡看過的花，我答應了，坐上他的機車跟著他離開，而他確實也帶我去看了花——那些花看起來像雪球，一簇簇地擠在他的木屋前盛開，那些花很美，韓伯特說當時候到了，那些花會結出紅莓果，而我可以和他一起等紅莓結果，把莓果製成果醬，到時候我可以帶一罐果醬回家。
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我同意了，只是沒想到這一離家就隔了六年之久，我們每年都會做果醬。要是當時我知道那之下埋著屍體，我是絕對不敢吃那些莓果的，我打賭韓伯特應該也不知道，不然他怎麼能那麼心安理得地吃那些艷紅的小果子？我希望這點記憶可以對證明他的清白有些幫助。
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木屋附近有條小溪，我們會在那裡清洗摘下的紅莓，莓果在溪水的洗滌下閃閃發光，溪水清涼使我指尖微微發冷(我到現在都還記得那種觸感)，韓伯特處理莓果的手法熟練，他在處理莓果的時候總會唱起家鄉歌謠，時間一久，我也學會那首名為《紅莓花兒開》的歌，最初我只是跟著他的音節哼唱，後來才明白歌詞的意義，他說這首《紅莓花兒開》是一首情歌，形容少女對少年的思慕之情。他唱過許多歌謠，但我只學會了這一首，直到現在我都還記得那首歌的歌詞：田野小河邊紅莓花兒開，有一位少年真使我喜愛，心中熱烈愛情使我都痛苦，滿懷的心腹話兒沒法講出來，他對這樁事情一點也不知道……。好吧，我可以想到艾倫女士欲言又止的神情了，她一定不希望我把筆墨浪費在默寫歌詞上，好，行吧。我停止。縱然這首歌在我離開他之後，仍在我心裡縈繞許久。
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我曾向艾倫女士透露，我可能愛過他，很諷刺吧，愛上一個誘拐犯，但艾倫女士說那只是我的錯覺，畢竟我六年來都只與他一個人待在一起。「更何況，妳當時還不到十二歲，還是個孩子，妳能懂甚麼愛情呢？」她說。我本來想反駁艾倫女士，跟她說我有學校朋友從十歲開始就在交男女朋友了，有的更是打小就有性經驗了，對象是……好吧，我不想多說，這不是這封信的重點，事到如今，我不太確定當時對韓伯特的感情是不是愛情，一個小女孩不能喜歡上一個成年男子嗎？小孩不明白「愛情」為何物嗎？我不知道，也許艾倫女士是對的，我只是對他產生了錯覺……算了，讓我們放棄思考這個複雜的哲學問題，反正沒有人真正在乎。我們重回主題吧，讓我想想，我還記得甚麼呢？
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喔，對了，我想起來了，韓伯特有非常嚴重的頭痛症狀，每天都要吃止痛藥才得以和緩，大概每隔幾個月，我們會到鎮上的雜貨商採購一番，買日常用品和韓伯特需要的益斯德寧錠，如果是在紅莓果醬製成的季節，我們會將果醬拿到雜貨店寄賣，賺取微薄工資。我們出門的時候都是坐韓伯特的機車，他會讓我戴上全罩式安全帽，坐在後座，環抱著他的腰。
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妳要抓緊，妳太瘦小了，當心被我甩下去。他說。
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為了不被他拋下，我每次都緊緊地摟著他的腰。前往雜貨店的路途中會經過一個街口，拐進街口就能抵達我原本的家，六年來，我隔著安全帽鏡片看著那個轉角，一次都沒有開口請韓伯特拐進轉角，放我回家，我只是沉默地行經那裡，年復一年。有一次我甚至看到霍金斯先生（對，也就是我的父親）牽著一個小女孩轉進街角，我也未曾出聲。
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我那時候只想與他待在一起。有段時間，鎮上貼滿了失蹤孩童的協尋海報，在那些簇新的海報中，偶爾會有印著我相片的泛黃海報，我會不動聲色地將它們撕下，塞進外套口袋裡，慶幸自己與六歲時的模樣有了很大的改變，那時我大概十歲或十一歲，在韓伯特的協助下染了一頭紅色的頭髮，學著用俄國腔說話，即使明目張膽地走進商店買東西，也沒有人能認出我是那個在好幾年前失蹤的美國女孩。
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我試著讓自己看起來和他一樣，是個俄國人，我以為那樣我們兩個就不會分開。我想我是在那時發現，自己可能喜歡他的。我學著唱他喜歡的歌，試著讀他喜歡的書（後來我發現那是我這輩子做過最糟的決定），模仿他的一切令我感到幸福，那時的我打從心底喜歡他，而我不敢說出口。我知道在他眼中，我是甚麼，或者應該說，所有的小女孩在他眼中會是甚麼。
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有張照片被夾在他最常閱讀的書裡，那是一張合照，照片中的他還是個小男孩，懷中抱著一個女嬰，他望著鏡頭笑得很開心。我拿著那張照片問他，他說那是他和他妹妹唯一的合照。
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你妹妹呢？我問他。
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死了。他說，偷渡的時候，在船上死了，過世的時候還不到四歲。
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那一晚，他難得向我說起他的過去，他說他帶著年幼的妹妹逃出原本的家，偷渡來美國，一行人擠在狹窄的艙底，妹妹生了病，在艱辛的路途中沒了呼吸，他害怕同船的人會要求他把妹妹的屍體扔進海裡，他把她用布層層包裹，把瘦弱的她塞進後背包中，在被發現以前順利上了岸。
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他說他永遠都記得屍水滲過背包，貼著背脊的觸感；記得那股令人發嘔的屍臭味；更記得深厚的負重逐漸變輕，餘下骨骼相互碰撞的過程。他上了岸，走了漫漫長路，在一處無人的廢棄木屋定居。他在美國成為黑戶口，甚麼都幹，只要能賺錢就好。
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「那誘拐我呢？也是為了賺錢嗎？」
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「不是。」他抽了一口菸，吐出菸圈，看著我說，「妳讓我想起她。安菲亞。」
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那相片後頭有屬名，是兩個俄文名字，我讀不出來，最末端的文字暈開無從辨認，我猜想那是眼淚。我讀了那本弗拉基米爾，納博科夫的《洛莉塔》，我明白自己在他心中是個替代品，代替他的胞妹於他身邊活著，正如同多洛蕾絲於韓伯特而言是安娜貝兒的延續。
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然而，我不可能永遠是個小女孩，我會不斷長大，成長為一名成熟的女人，我會追上他的歲數，像時鐘不斷奔跑，像日子會不斷往前。我在十二歲生日前夕迎來人生第一次的月經，我洗刷被經血弄髒的褲子和床單，在那個月前往雜貨店的時候，抓了包衛生棉扔進購物推車中。這邊有個小插曲，由於我是第一次來月經，面對擺滿整個貨架的商品時根本不知該如何選擇，於是我求助那裡的女店員，她是一名中年婦女，正在上架一罐益斯德寧錠。
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「嗨。」我一面抓下那罐藥瓶，一面裝出輕鬆的語氣，「呃，那個……妳知道要怎麼挑衛生棉嗎？呃，我的意思是，妳有推薦的牌子嗎？」
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女店員奇怪地看著我，說：「妳是第一次來？妳的母親呢？」
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「哦，我是跟我哥哥一起來的。」我隨便指了個方向，「妳知道，男生……。」
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「對，我懂。」她輕蔑地笑出聲，翻了個白眼，「他們根本不懂任何女性事務，他們對女人最大的幫助就是永遠闔上眼。」
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「哦，對啊！」我敷衍地回答。
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女人幫我選好了衛生棉，將它遞予我：「第二天的時候量會比較大，之後會逐漸減少……這些應該夠了，去結帳吧！」
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她的目光投向我手中的藥罐：「這款止痛藥藥效很強，妳有哪裡痛嗎？經痛？」
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「哦，不是。我很好。這是給我哥哥的，他的頭痛的很厲害。」
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「哦，是嗎？」女人淺淺一笑，「願上帝保祐他。」
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女人走了，我回到韓伯特身邊，把衛生棉扔進購物車中。
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「我需要這個。」說出這句話時，我感到幾分尷尬與口乾舌燥。
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「喔。」他耳根泛紅，顯得有些手足無措，抬了抬手往其他商品櫃一比，「那我想，或許妳也需要那個。」
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他手指比的方向是一排免洗內衣褲，我笑了出來。我們抱著紙袋從雜貨店走出來，我的心情很好，那天晚上，我感覺到他走進我的房間，坐在床側看了我許久，輕輕撫著我的頭髮，正當我想睜開眼睛時，他放輕腳步走了。
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我是個女人了，那時我以為他能以其他眼光看待我，他真切地意識到我是個女人，或即將成為一個女人了，所以，他打算放我離開。隔日他向我提起這件事，說要帶我回原本的家。
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「為什麼？因為我不再是個女孩了嗎？你不想要我了？」
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韓伯特沒有正面回答，他垂下眼，說：「妳應該回家了。」
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「不，你休想這麼輕易地就拋下我！」我像個瘋婆子那般吼著，「你如果放我回去，我就去和警察說你是誘拐犯！最近有那麼多孩童失蹤案，他們一定會把這些案子扣到你身上！那些警察想破案想瘋了！」
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「妳不用這麼做。」他平靜地抬眼看向我，「我會去自首。」
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我頹然跌坐在椅子上，不可置信地看著他：「你瘋了嗎？你沒聽到我說的話嗎？他們會殺死你的！縱使你根本沒有做那些事！」
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「那就讓他們動手，我無所謂。」他再度低下頭去，「妳該回家了，時候到了。」
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我深深吸了一口氣，然後說：「我不會讓警察殺死你的。你也不准去自首，你什麼都沒有做，你聽明白了嗎？」
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「安菲亞，這行不通的。」
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「當然行得通，只要你不說，我不說，根本不會有人知道我這六年來在哪裡！我回去以後也不會向任何人說起這件事，更不會提起你，所以拜託、拜託你不要去自首。」
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「我不明白。」他無奈地看著我，低笑出聲，「妳應該要恨我。」
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「我恨你啊！你怎麼知道我不會恨你？」
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出發的那一天，我把木屋中的一切打理好，將果醬放進櫥櫃、拿走空藥瓶等垃圾、將止痛藥放在他觸手所及之處、燒掉我曾在此生活的所有痕跡（那件該死的洋裝除外，我根本不知道他還留著它）……我空著手離開木屋，他在屋外抽著菸等我，晨光在他周身鑲上金絲，因為逆光的關係，我看不到他的表情。
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「走吧！我騎車載妳到附近……。」
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「不，不要騎機車。我們走路穿過樹林。」
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「那會是非常漫長的一段路。」
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「我知道。」
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「……好吧。」
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他熄了菸，沉默地往前走，我跟在他的後頭，追著他的背影，唱起那首《紅莓花兒開》，我唱了一遍又一遍，他只是靜靜地聽著，不曾回頭看我一眼。樹影蓊鬱，風吹過樹梢，葉子沙沙作響，溪水潺潺，像是哭泣似的。
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「有位年輕的姑娘對他日夜想，河邊紅莓花兒已經凋謝了。少女的思念一點兒沒減少， 少女的思念天天在增長……。」我的聲音迴盪在樹林裡。
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長路漫漫終有盡頭，社區的屋頂在葉中隙縫顯出，他停下腳步。去吧，他說。我向前一步，握住他的手，歌曲來到尾聲，我不敢看他。他用力握了一下我的手，然後鬆開，我聽見他遠去的腳步聲。
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十二歲的我在街道與樹林的交界處站了許久，一股鈍痛從我的下腹升起，逼得我眼眶發酸，我大張著嘴，哭得近乎缺氧，我從未想過我居然能發出那麼難聽的哭聲。那實在太難聽了，我發誓我再也不會像那樣子用盡全力地、像是要把自己哭壞那般地哭泣。
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後來的事情大家都知道了，霍金斯夫婦失蹤多年的女兒奇蹟似地出現在家門前，毫髮無傷。失而復得的霍金斯夫婦對我過度保護，不允許我隻身一人離開房子，我沒有其他朋友，只得與報紙和電視為伍。回到家的那幾個月，我每天都在看新聞播報美國股災、政府簽訂《蒙特婁議定書》，以及西雅圖婦女毒殺自己丈夫的新聞。那狠心婦人在丈夫服用的止痛劑中加入氰化鉀毒殺丈夫，並將剩餘的毒藥投入其他藥瓶中，偽裝成商品放到雜貨店貨架上，以製造藥品中毒的假象，好形成大規模的中毒案，領取製藥公司和政府的賠償。
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新聞公布那女人的照片，我認出她是當時幫我選衛生棉的「女店員」。我應該要做些甚麼來阻止他，但我甚麼都沒有做，我把電視轉台，假裝甚麼都不知道。我曾向艾倫女士抱怨過我那過度保護的雙親，而她安慰我：「他們只是太害怕會再度失去妳，在妳回來以前，大家都以為妳死了，就像那些失蹤的孩童一樣……妳知道，經歷過重大創傷的人往往會做出不可理喻的事情。妳可以設身處地為他們著想。」
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感謝上帝，自從我回到家之後，我就再也沒聽說過鎮上有發生過任何一起孩童失蹤案。艾倫女士每隔兩周來為我進行心理輔導，有一次她來的時候注意到我們家的院子中栽了新的雪球花，她問起那些花，我說那是我過去六年來最常看見的花，回到家之後，我很懷念它們，央求父母為我種下雪球花。
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「愛麗森，妳不應該再執著於那個傷害妳的人了，妳可以寬恕、可以原諒……恐懼也是正常的，但是妳不該……」艾倫女士斟酌著用詞，「妳不應該對他懷有其他感情的。」
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「喔，可是我毫無辦法。」
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「沒事，那就是我在這裡的原因。」她拉上窗簾，把那些花完全遮住，「來吧！我們去喝杯茶休息一下。妳最近過得怎麼樣？」
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日子一天一天地過去，我染回金髮，開始上學，像個普通的美國女孩那樣過生活：聽流行歌曲、在周日上教會禮拜、參加同學的生日派對、為了不被留級而用功讀書。有些人知道我的事情，他們說我和一般女孩有些不一樣，但他們無法準確地說出來到底有哪裡不同，而我只是微笑。我知道我自己哪裡不同，我的靈魂有一部份被完整剝離了，再也尋不回來。
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新栽下的雪球花結出紅莓果，我看著那些紅豔豔的果子，隨口向雙親提起，那些莓果可以摘下做成果醬，滋味不錯。他們露出了一瞬間的驚恐，而後很快地冷靜下來，說：「喔，愛麗森，我們不會去摘那些果子吃，建議妳也不要。」
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「為什麼？我……。」
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「沒為什麼。」父親粗暴地打斷我，皺起眉頭，「它們太髒了。」
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「喔，是嗎？」我望向窗外那些紅莓果，「甚麼樣的家庭養出甚麼樣的孩子，對嗎？」
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「愛麗森，別亂說話。」母親語帶警告。
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霍金斯夫婦很少兇我，多數時候他們可憐我，覺得我是個遭受虐待而遺忘所有事情的無助女孩兒，他們在警方和媒體面前都哭得一把鼻涕一把眼淚，嘴上老是在說：「喔，我們可憐的女兒，她完全不記得那個混蛋對她做了甚麼。」
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一開始我還會試著反駁，但後來我就放棄了，我發現多數人只是需要有一個人來扮演柔弱受害者的角色，而我剛好符合他們的想像，從此以後，他們想像的角色取代了真正的我，無論我說甚麼都不會有人相信，他們只會覺得我是個精神病患，同時罹患斯哥爾摩症候群、創傷壓力症候群以及被害妄想症。
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這封信我將會直接交給艾倫女士，我希望霍金斯夫婦不會讀到這封信。如果有人願意相信我的話（我向上帝殷切乞求），請派一些人來挖掘深埋於我家院子的秘密，我相信他們會發現他們想要的真相。
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願上帝保佑生者，讓死者安眠，阿門。
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