在低潮時安慰自我的那個虛假的我。

為什麼這個時候還是如此空虛？一種累積在胸中的情緒，因解釋不出個所以然而在心裡塞車。是什麼？

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是因為逐漸被旁人追上的英文實力？還是隔天沒有把握的各科小考？還是面對同學無話可說的尷尬？可能不是，也有可能是。堆積在心裡的那個惡魔吞噬著從前的那個我，現在那冷漠又怕生的我是被吞食後剩下的殘渣，除了沒人在乎的內涵，我一無所有。

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看著身旁的人，我感受到孤單的美好。不用在乎別人的想法，只需要關心自己，不是很好嗎？交朋友的目的或許只是為了被逼迫分組時能拖一個人下水。真的很累。坐在沙發滑起手機，遊戲玩過、影片看完，沒事可做了卻還不睡，原因可能只是為了藉由手機洗腦自己，生活是有趣的，至少你還有一點娛樂。

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這樣的感覺卻必須得隱藏起來。真正的痛苦不是感到失落，而是無人能理解自己的感受。悶在心中的壓力，或許正是它演化成啃食自我的惡魔的罪魁禍首。因為沒有人懂，可能懂的人也懶得浪費心力去在乎一個nobody的feel   something。

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如果有多一點的人，給予多一點的自由，給予想要一個人的我「一個人」，我的心會有所轉折嗎？會變得樂觀且活潑、回到被吞噬之前的那個樣子嗎？

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現在請益也太遲了。被吞食的碎屑不會再拼回來，曾經的那個我也已不復存在。或許每個人都該為這個現實、這個世界添加一些罪名，不過這個殘酷的環境並不會因此而多給你一點關心。人們或許都在一個自創的小宇宙裡，宣洩沒人要一同分擔的苦痛，到頭來卻發現，現實的痛苦在虛幻中是不會消耗一絲一毫的。

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或許，我們只能默默忍受這個世界的摧殘，若是能活下去，就是我們在這場與世界的搏鬥中贏了一局；若是提早舉起白旗，也只是下次再戰，但可能讓世界洋洋得意。這是每個人的選擇。

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人們不會戰勝不滅的現實，但我們可以用一生證明，世界不曾使我們投降，儘管絕望，卻不能讓曾經和未來的自己失望。

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