《雙刀》：致，未存在的，妳。

        十歲的那年，我知道了妳的存在。

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        知道了那個令我痛苦的妳。

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        從那時開始，我，憎恨，妳。

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        所以我，要將從知道你開始到現在的這八年，寫成一封信，給妳。

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        不管妳，能不能看見。

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給我親愛的雙胞胎姊姊：

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        嘿！現在的妳，在幹嘛呢？

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        一定在恨我吧！

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        在媽媽肚子裡時，我奪走了你需要的所有養分，你需要的所有一切，以至於出生時，你早已沒了生命跡象，所以，你一定很恨我，對吧！

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        但是，你知道嗎？

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        我也恨你。

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        從小開始，我活在所有人的期望裡，也活在親戚的嘲諷裡。

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        所有親戚無時無刻都在等著我的笑話，我考高中時，他們等著看我的笑話，可惜他們沒有等到，所以現在他們在等我考大學，準備等我考完，好好嘲諷我一番。

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        你說，我有空間呼吸嗎？

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        就算有，那也是汙濁不清的空氣，卻也是我用自由換來的。

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        在這裡，我必須是個乖孩子，也必須是個聰明的孩子。

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        活在這個家，我沒有快樂。

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        我必須學會如何往上爬，也必須學會如何交際，從小，我就學會了如何去迎合別人的想法，如何去討好別人，學會了如何擴大自己的人脈。

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        但我始終學不會，何為快樂。

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        我有多麽的討厭你，你知道嗎？

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        討厭你那麼的脆弱，討厭你在人生還沒開始就先棄權，留下了我一個人，獨自面對這些恐懼、這些難關。

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        我有多麼的厭惡，留下來的是我自己。

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        只是，你一定更恨我，更討厭我。

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        因為是我奪走你的一切，妳怎麽能夠不恨我呢？

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        所以，拜託，不要原諒我，千萬不要原諒我，不要原諒我這種人。

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        十歲那年，媽媽告訴了我妳的存在，我忘不掉媽媽那泫然欲泣的臉龐，她說，要我好好努力，好好的把你那來不及過的人生，也努力過完，要我帶著妳的分，好好活著。

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        她給了我一張超音波掃描的照片，她說，這是我們唯一的合照。

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        那年，不懂事的我，因為恨，所以常常想要撕毀那張照片，只是每當我拿起相片，我就會想起，是我害死了你，而後悔著。

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        我恨妳，所以也希望你恨我。

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        十二歲那年，我有無數次拿起美工刀，劃向自己的手腕，但又因為害怕而放輕了力道，所以手腕上有無數道傷痕，卻沒有一刀是足以致命的。

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        我一直沒有勇氣，下去陪你。

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        這樣的我，好自私。

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        十三歲那年，我認識了一個人，是朋友嗎？其實我也不知道，只覺得跟她聊天，感覺很好，她問我為什麼我總是看起來那麼不快樂？

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        你不知道吧？那女孩是第一個看穿我的人，可是我始終沒有告訴她為什麼，因為我好怕當我說出口後，我就失去了她。

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        只是，她後來全家移民去了加拿大，我再也沒有看過她了。

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        十四歲那年，我成了全校的風雲人物，只因為我必須學會如何擅長交際，所有同學，我都摸清楚他們的底細，成了他們最要好的朋友，所以所有人都認識我，並且喜歡我。

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        即使我知道裡面沒有半個屬於知心好友。

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        十五歲那年，我問了生物老師，會不會有雙胞胎在腹中的時候，其中一個死了，另一個卻活了下來？

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        老師看著我，微微笑著，「是有這種可能，但這種問題太沉重了，以後你可以慢慢去了解，只是我想這種情況，如果不要用科學的角度去看，說不定是那個死去的一方，因為太愛自己的羈絆，而將所有一切讓給了他。」

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        我看著老師，久久沒有回話。

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        老師拍了拍我的肩告訴我，「這就是愛吧！為了另一個著想，這種無私的愛。」

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        我向老師道謝，並且離開現場，走著走著，就這樣哭了，我想，我是想起了你。

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        想起了那個令我罪孽深重的妳。

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        把人生給了我，是妳自願的嗎？

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        還是，是我自己奪走的呢？

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        我想……是我奪走的……

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        親愛的姊姊，我害死了妳，也害了我自己，這一輩子我活在後悔之中，我想活在這種沒有快樂的家庭，就是我的報應吧！

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        只是，為了讓我能這樣繼續活著，我必須恨妳。

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        這樣我才有動力，活著。

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        十六歲那年，有個人跟我告白，他說他喜歡我。

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        怎麽辦呢？我也喜歡他，只是我還是拒絕他了，因為這樣如此罪孽深重的我，沒有資格，去愛一個人，所以我拒絕了他。

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        他說他會等我，等到我願意跟他在一起。

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        他也很守承諾的等了我快兩年，只是我無法原諒我自己，我相信你也無法原諒我吧！我這樣的罪人，不能愛人，因為會再傷害到無辜的人，我已經因為自己的自私，因為自己想要活下去的念頭，害死了你，所以我不能夠再接受自己可能會再傷害別人，甚至是我愛的。

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        親愛的姊姊，就讓我這一輩子帶著罪孽活著吧！

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        十七歲那天，媽媽要我不要再恨自己了，媽媽說妳回來了，說妳回來看我了，說妳希望我不要再恨自己了，說妳希望我好好活著，說妳希望我能被愛也能愛人，說妳其實一點也不恨我。

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        你知道嗎？我哭的很慘，哭到無法喘息，哭到啞了嗓音，只是我還是不斷不斷的哭，彷彿把這七年的淚都流完了。

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        我總覺得，我對不起我自己，也對不起妳。

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        妳說妳其實，很想我。

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        親愛的姊姊，我更想妳。

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        只是，我總覺得我沒有資格想妳。

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        像我這樣的殺人兇手，沒有辦法想念，沒有辦法愛，沒有辦法擁有感情，我能擁有的，只有無盡的後悔。

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        但是，你要我好好活著，不要再恨了，妳說那些不是我的錯，妳說最無辜的是我，妳說妳希望我好好活著。

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        只是我怎麽能夠放棄這些？因為我好怕，我怕我忘了這一切你都沒能擁有，我好怕我忘了我們兩個之中，只有我這樣活了下來。

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        我更怕，我忘了妳。

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        所以，我才一直這樣恨妳，也恨著自己。

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        可是，現在起，我是不是要學會放過自己？

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        今天，就是我的十八歲生日。

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        原本也會是你的生日，你知道嗎？我準備要留一個願望給你了。

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        我的第一個願望，是我希望我能學會快樂。

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        我的第二個願望，我希望媽媽能夠快樂。

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        我的第三個願望，你知道的，這必須是秘密才有辦法實現。

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        但是，你一定知道我許什麼願望。

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        親愛的，姊姊，我在學會不要恨妳，也不恨自己了。

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                                                      妳唯一的妹妹   筆

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        姊姊，你知道嗎？

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        我恨你，或許曾經恨之入骨吧！

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        你知道的吧！

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        有多恨一個人，就代表你有多愛一個人。

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        親愛的姊姊，你也是有多愛我，就有多恨我吧！

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親愛的姊姊：

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        還記得我第一次寫給你的信嗎？

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        我想現在的我，偶爾會寫信給你，每當我想起你，就會寫一封信，這是第幾封了？我忘了，數不清了。

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        還記得那個說會等我的男孩嗎？

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        他終於等到我了，我們兩個現在很好。偶爾吵架，偶爾拌嘴，但是我們真的很幸福，他對我很好，他也知道你，我告訴他所有有關於我們的事情，我跟他說我曾經恨妳，也恨自己，只是是妳教會了我不要恨了。

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        他說，他很心疼我。所以他會一直陪在我身邊的，他也說，會找一天來看看你。

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        姊姊，現在的我很幸福，開始學會放過自己後，我看見的更多了，我花了八年才學會愛，好像蠻值得的。

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        現在，我已經二十歲了。

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        距離十八歲的那個我，已經好遙遠了，我都快忘記那個我，原本該是怎樣的了。

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        如果，你現在還活著，是不是也像我一樣呢？

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        我還是得跟你說，對不起。

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        但是，那句對不起裡，沒有恨，也沒有後悔了，有的只剩下遺憾了，你放心我不會再恨了。

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        我花了八年學會的事情，不會再輕易忘記了。

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        親愛的姊姊，我好想你。

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        你知道嗎？我以為我這一生都會恨你，而學不會怎麽去愛你，或愛別人。

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        只是……

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        我恨妳。

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        但是……

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        我也愛妳。

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                                                        你唯一的妹妹       筆

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