十歲的那年,我知道了妳的存在。
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知道了那個令我痛苦的妳。
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從那時開始,我,憎恨,妳。
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所以我,要將從知道你開始到現在的這八年,寫成一封信,給妳。
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不管妳,能不能看見。
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給我親愛的雙胞胎姊姊:
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嘿!現在的妳,在幹嘛呢?
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一定在恨我吧!
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在媽媽肚子裡時,我奪走了你需要的所有養分,你需要的所有一切,以至於出生時,你早已沒了生命跡象,所以,你一定很恨我,對吧!
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但是,你知道嗎?
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我也恨你。
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從小開始,我活在所有人的期望裡,也活在親戚的嘲諷裡。
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所有親戚無時無刻都在等著我的笑話,我考高中時,他們等著看我的笑話,可惜他們沒有等到,所以現在他們在等我考大學,準備等我考完,好好嘲諷我一番。
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你說,我有空間呼吸嗎?
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就算有,那也是汙濁不清的空氣,卻也是我用自由換來的。
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在這裡,我必須是個乖孩子,也必須是個聰明的孩子。
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活在這個家,我沒有快樂。
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我必須學會如何往上爬,也必須學會如何交際,從小,我就學會了如何去迎合別人的想法,如何去討好別人,學會了如何擴大自己的人脈。
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但我始終學不會,何為快樂。
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我有多麽的討厭你,你知道嗎?
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討厭你那麼的脆弱,討厭你在人生還沒開始就先棄權,留下了我一個人,獨自面對這些恐懼、這些難關。
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我有多麼的厭惡,留下來的是我自己。
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只是,你一定更恨我,更討厭我。
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因為是我奪走你的一切,妳怎麽能夠不恨我呢?
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所以,拜託,不要原諒我,千萬不要原諒我,不要原諒我這種人。
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十歲那年,媽媽告訴了我妳的存在,我忘不掉媽媽那泫然欲泣的臉龐,她說,要我好好努力,好好的把你那來不及過的人生,也努力過完,要我帶著妳的分,好好活著。
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她給了我一張超音波掃描的照片,她說,這是我們唯一的合照。
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那年,不懂事的我,因為恨,所以常常想要撕毀那張照片,只是每當我拿起相片,我就會想起,是我害死了你,而後悔著。
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我恨妳,所以也希望你恨我。
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十二歲那年,我有無數次拿起美工刀,劃向自己的手腕,但又因為害怕而放輕了力道,所以手腕上有無數道傷痕,卻沒有一刀是足以致命的。
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我一直沒有勇氣,下去陪你。
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這樣的我,好自私。
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十三歲那年,我認識了一個人,是朋友嗎?其實我也不知道,只覺得跟她聊天,感覺很好,她問我為什麼我總是看起來那麼不快樂?
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你不知道吧?那女孩是第一個看穿我的人,可是我始終沒有告訴她為什麼,因為我好怕當我說出口後,我就失去了她。
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只是,她後來全家移民去了加拿大,我再也沒有看過她了。
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十四歲那年,我成了全校的風雲人物,只因為我必須學會如何擅長交際,所有同學,我都摸清楚他們的底細,成了他們最要好的朋友,所以所有人都認識我,並且喜歡我。
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即使我知道裡面沒有半個屬於知心好友。
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十五歲那年,我問了生物老師,會不會有雙胞胎在腹中的時候,其中一個死了,另一個卻活了下來?
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老師看著我,微微笑著,「是有這種可能,但這種問題太沉重了,以後你可以慢慢去了解,只是我想這種情況,如果不要用科學的角度去看,說不定是那個死去的一方,因為太愛自己的羈絆,而將所有一切讓給了他。」
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我看著老師,久久沒有回話。
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老師拍了拍我的肩告訴我,「這就是愛吧!為了另一個著想,這種無私的愛。」
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我向老師道謝,並且離開現場,走著走著,就這樣哭了,我想,我是想起了你。
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想起了那個令我罪孽深重的妳。
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把人生給了我,是妳自願的嗎?
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還是,是我自己奪走的呢?
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我想……是我奪走的……
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親愛的姊姊,我害死了妳,也害了我自己,這一輩子我活在後悔之中,我想活在這種沒有快樂的家庭,就是我的報應吧!
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只是,為了讓我能這樣繼續活著,我必須恨妳。
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這樣我才有動力,活著。
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十六歲那年,有個人跟我告白,他說他喜歡我。
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怎麽辦呢?我也喜歡他,只是我還是拒絕他了,因為這樣如此罪孽深重的我,沒有資格,去愛一個人,所以我拒絕了他。
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他說他會等我,等到我願意跟他在一起。
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他也很守承諾的等了我快兩年,只是我無法原諒我自己,我相信你也無法原諒我吧!我這樣的罪人,不能愛人,因為會再傷害到無辜的人,我已經因為自己的自私,因為自己想要活下去的念頭,害死了你,所以我不能夠再接受自己可能會再傷害別人,甚至是我愛的。
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親愛的姊姊,就讓我這一輩子帶著罪孽活著吧!
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十七歲那天,媽媽要我不要再恨自己了,媽媽說妳回來了,說妳回來看我了,說妳希望我不要再恨自己了,說妳希望我好好活著,說妳希望我能被愛也能愛人,說妳其實一點也不恨我。
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你知道嗎?我哭的很慘,哭到無法喘息,哭到啞了嗓音,只是我還是不斷不斷的哭,彷彿把這七年的淚都流完了。
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我總覺得,我對不起我自己,也對不起妳。
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妳說妳其實,很想我。
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親愛的姊姊,我更想妳。
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只是,我總覺得我沒有資格想妳。
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像我這樣的殺人兇手,沒有辦法想念,沒有辦法愛,沒有辦法擁有感情,我能擁有的,只有無盡的後悔。
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但是,你要我好好活著,不要再恨了,妳說那些不是我的錯,妳說最無辜的是我,妳說妳希望我好好活著。
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只是我怎麽能夠放棄這些?因為我好怕,我怕我忘了這一切你都沒能擁有,我好怕我忘了我們兩個之中,只有我這樣活了下來。
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我更怕,我忘了妳。
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所以,我才一直這樣恨妳,也恨著自己。
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可是,現在起,我是不是要學會放過自己?
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今天,就是我的十八歲生日。
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原本也會是你的生日,你知道嗎?我準備要留一個願望給你了。
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我的第一個願望,是我希望我能學會快樂。
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我的第二個願望,我希望媽媽能夠快樂。
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我的第三個願望,你知道的,這必須是秘密才有辦法實現。
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但是,你一定知道我許什麼願望。
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親愛的,姊姊,我在學會不要恨妳,也不恨自己了。
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妳唯一的妹妹 筆
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姊姊,你知道嗎?
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我恨你,或許曾經恨之入骨吧!
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你知道的吧!
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有多恨一個人,就代表你有多愛一個人。
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親愛的姊姊,你也是有多愛我,就有多恨我吧!
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親愛的姊姊:
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還記得我第一次寫給你的信嗎?
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我想現在的我,偶爾會寫信給你,每當我想起你,就會寫一封信,這是第幾封了?我忘了,數不清了。
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還記得那個說會等我的男孩嗎?
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他終於等到我了,我們兩個現在很好。偶爾吵架,偶爾拌嘴,但是我們真的很幸福,他對我很好,他也知道你,我告訴他所有有關於我們的事情,我跟他說我曾經恨妳,也恨自己,只是是妳教會了我不要恨了。
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他說,他很心疼我。所以他會一直陪在我身邊的,他也說,會找一天來看看你。
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姊姊,現在的我很幸福,開始學會放過自己後,我看見的更多了,我花了八年才學會愛,好像蠻值得的。
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現在,我已經二十歲了。
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距離十八歲的那個我,已經好遙遠了,我都快忘記那個我,原本該是怎樣的了。
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如果,你現在還活著,是不是也像我一樣呢?
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我還是得跟你說,對不起。
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但是,那句對不起裡,沒有恨,也沒有後悔了,有的只剩下遺憾了,你放心我不會再恨了。
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我花了八年學會的事情,不會再輕易忘記了。
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親愛的姊姊,我好想你。
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你知道嗎?我以為我這一生都會恨你,而學不會怎麽去愛你,或愛別人。
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只是……
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我恨妳。
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但是……
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我也愛妳。
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你唯一的妹妹 筆
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洋蔥QAQQQQQQ
很流畅
字句都很有感触
感謝你的肯定與讚美^—^
看了很有感觸
真實世界裡有朋友生病了
腹部有時會有疼痛感
後來檢查發現她腹部有一個肉瘤
她一直覺得那是她未出生的妹妹
即使後來開刀切除了仍然會感到隱隱作痛
但她把它視為一種力量
帶著妹妹的份努力的去面對生活
幸好,文章最後的結局也是美好的。
其實這種事情很多呢!
我每次看到這種事情都覺得遺憾與難過,
只是看到美好結局,
又會覺得慶幸呢!
我告訴你一件是喔,其實我本來也是要寫有關一對雙胞胎中,其中一個還沒出生就死了,另一個活下來,反正大意就跟你這篇差不多啦!!
【一對雙胞胎中,其中一個還沒出生就死了,另一個活下來】的這個知識是我的老師告訴我的,不過我覺得好像有點難寫,所以就放棄了!!
然後我看了你這篇之後我現在有點慶幸自己沒有寫這件事情,因為一來我不想跟別人寫一樣的東西,二來很明顯的,你的文筆就是比我好,所以我如果寫這件事情只是單純地在浪費一個idea罷了!!
【因為我現在很激動,所以以上這些話的文法可能有點怪怪的,希望你看得懂喔!】
我想我們的想法很接近呢!
所以才能引起你的共鳴,
謝謝你的喜歡!^—^
寫得真好!